Torneo invernale - Miglior battuta di B&T

In questo primo turno trovate 64 battute tratte dai vari film. Tutte le battute sono numerate. Passeranno il turno le 32 battute più votate.

COME SI VOTA
"Scontri diretti" - Dovete scegliere una battuta tra la n.1 e la n.2, tra la n.3 e la n.4, tra la n.5 e la n.6, e così via. In altre parole, si sceglie tra la battuta con numero dispari e la successiva battuta con numero pari.

UN ESEMPIO
L'utente "Pinco Panco" sceglie la battuta n.1 e decide quindi di eliminare la battuta n.2; sceglie la battuta n.4 e decide quindi di non far passare il turno alla n.3; ecc.

QUANDO SI VOTA
Ogni mercoledì si chiude un turno di votazioni e si apre il successivo.

CHI PASSA IL TURNO
Passeranno il turno le battute più votate negli scontri diretti.
In caso di parità tra battute di film diversi passa al turno successivo la battuta relativa al film che ha avuto il miglior "Giudizio di Budterence.tk" nella propria pagina nella sezione "filmografia" del sito; se la situazione di parità persiste (cioè se i due film contendenti hanno avuto la stessa valutazione, ad esempio "ottimo" e "ottimo") passa il turno il film con il maggior numero di telespettatori nell'ultimo passaggio in tv (verificabile nella sezione "in tv" del sito).
In caso di parità tra battute dello stesso film farò un sorteggio.

p.s. Spero che il meccanismo del torneo non sia troppo complicato.

IL CALENDARIO DEL TORNEO
Come già detto, ogni mercoledì inzia un turno di votazioni. Di seguito il calendario del torneo/sondaggio che si chiuderà quindi il 28 dicembre:

dal 16 novembre - PRIMO TURNO (o TRENTADUESIMI DI FINALE)
dal 23 novembre - SEDICESIMI DI FINALE
dal 30 novembre - OTTAVI DI FINALE
dal 7 dicembre - QUARTI DI FINALE
dal 14 dicembre - SEMIFINALI
dal 21 dicembre - FINALE
il 28 dicembre - Proclamazione della battuta "vincitrice"

ECCO LE 64 BATTUTE DEL I TURNO:

1. Dai Mormoni
Tobia: "Salve fratelli!"
Bambino: "Salve!" "(Glielo hai detto tu che siamo fratelli?)"
Trinità: "Io? E chi lo conosce"
Tobia: "È il signore che vi manda da noi"
Bambino: "No, passavamo di qui per caso"
2. La spia mandata da Mescal, interrogata da Bambino
Bambino: "Chi sei, chi ti ha mandato?"
Emiliano: "Emiliano non tradisce, gringo"
Bambino gli infila la canna della pistola nel naso: "Emiliano dice tutto, gringo! Sono un un uomo della banda di Mescal, il maggiore ci ha ingaggiato e ha promesso a Mescal, il mio capo..."

3. Il messicano per l'ennesima volta: "Mi esposa era al fiume, señor, a lavare, un gringo l'aggredì, e la voleva..."
Bambino: "E piantala!"
4. Bambino: "Ti lavi, dormi, e domani parti"
Trinità: "Ne parliamo dopo..."
Bambino: "NO! Ne abbiamo già parlato!"

5. Bambino: "Questo è l'ultimo avviso per voi e i vostri rubagalline"
Il pistolero si alza: "Che avete detto?"
Bambino: "RUBAGALLINE"
Il pistolero si risiede: "Aaah"
6. Trinità: "Senti Bambino, non prendertela per..."
Bambino: "Non chiamarmi Bambino!"
Trinità: "Ah no? E come dovrei chiamarti?"
Bambino: "Non chiamarmi proprio, neanche se stai per affogare!"

7. Dopo la rissa
Trinità: "Be', quando ha detto che nostra madre è una vecchia bagascia..."
Bambino: "Ma è la verità!"
Trinità: "Si, ma non è vecchia!"
8. Arrivano alla missione
Frate: "Sia lodato Gesù Cristo"
Bambino: "Perché!"

9. Nel deserto con i pistoleri di Denver, riguardo a quello "suonato"
Trinità: "Sapete, ho sentito dire che un colpo uguale a quello ricevuto può far tornare un uomo in sentimenti"
Pistolero: "Si, l'ho sentito dire anch'io..."
BONK! (Gli dà un pugno in testa)
Trinità: "Be', non riesce mica sempre..."
Pistolero: "Si, l'ho sentito dire anch'io..."
10. Scena con Wild Cat Hendricks, il giocatore di poker
Wild Cat Hendricks: "Ti offro da bere, ragazzo. Dicono che una pallottola nello stomaco bruci meno se c'è del whisky"
Trinità: "Uh, IL SIGNORE LO PRENDE DOPPIO...così non te ne accorgerai nemmeno..."

11. Dai genitori di Trinità e Bambino
Madre: "Perché non ci hai scritto, eh?"
Trinità: "Perché io non so scrivere e voi non sapete leggere"
Padre: "Mi sembra un ottimo motivo..."
12. Bambino si confessa
Frate Priore: "È la prima volta figliolo?"
Bambino: "Già, e se è così scomodo è anche l'ultima!"

13. Dopo l'atterraggio di fortuna (Terence pensa che Bud sia morto)
Terence: "Salud! Salud! Ohh! Salud! SALUUUD!"
Bud: "Paura eh?"
14. Durante l'atterraggio di fortuna
Bud: "O mio Dio se devi salvarne uno salva me! IO NON CI VOLEVO VENIREEEEEE!"

15. Terence allo scagnozzo: "Adesso ti insegno un trucco! Tu adesso affondi, io faccio una finta di sinistro con ginocchiata, ti do un calcio in bocca, e ti stacco un dente!"
"Finta con ginocchiata!" BONK! "Calcio in bocca!" PUNK! "E dente! Tiralo fuori...c'è c'è...tiralo fuori...eh, hai visto? Funziona sempre!"
16. Terence: "Due, pari, ho vinto io"
Bud: "Non vale, non ero pronto"
Terence: "Ora sei pronto?"
Bud: "Si, io pari"
Terence: "Tre, dispari, ho vinto io"
Bud: "Tu c'hai le dita truccate!"

17. Bud: "Una dune buggy fresca di fabbrica; sarebbe un gesto gentile mandarcela a casa. Aspettiamo fino a domani a mezzogiorno"
Capo: "Altrimenti?"
Bud: "Altrimenti...altrimenti..."
Terence: "Altrimenti ci arrabbiamo"
Bud: "He, a ecco, ci arrabbiamo!"
Terence: "A proposito, non una dune buggy qualunque, deve essere rossa con cappottina gialla"
18. Terence: "Ce la giochiamo a carte?"
Bud: "No"
Terence: "Vuoi forse dire che sono un baro?"
Bud: "Eh, proprio così!"
Terence: "Ah!"
Bud: "Perché non facciamo a braccio di ferro?"
Terence: "No"
Bud: "Ah, sono troppo forte per te , eh?"
Terence: "Eh, proprio così!"
Terence: "Senti, giochiamocela a birra e salsicce"
Bud: "Sarebbe?"
Terence: "Una birra e una salsiccia, una birra e una salsiccia...il primo di noi che scoppia paga il conto e perde la macchina"
Bud: "Ok, dove"

19. Scena della distruzione del locale dove si stanno sfidando a birra e salsicce
Bud: "Be', gli manderemo un assegno, non vorrei che subissero un danno; dopotutto non si mangia mica male qui"
Terence: "Si, ma il servizio non è un granché"
20. Terence e Bud ad Attila: "Ancora no" "Ancora noo" "Ho detto ancora no" "Adesso si" BONK!

21. Geremia: "Ai miei tempi modestamente io ero il capo di una grossa banda"
Bud: "Cala, cala"
Geremia: "Be', ero il braccio destro del capo"
Bud: "Cala, cala"
Geremia: "Be' insomma, da giovane facevo il cuoco nel ristorante del capo"
Bud: "Ecco, così va meglio"
22. Bud: "Per quando torno voglio un censimento della missione, voglio sapere quante sono le pecorelle del mio gregge"
Sagrestano: "Mi segno anch'io nel censimento del gregge?"
Bud: "Per ultimo e con una postilla: pecora nera!"
Sagrestano: "Si padre"
Bud: "E non chiamarmi padre, potresti essere mio nonno..."

23. Tenente inglese: "Questa notte avete incrociato una barca con a bordo due preti cattolici?"
Bud: "Lei dice per caso uno biondo con gli occhi azzurri, tenente?"
Terence: "E l'altro grande e grosso con la faccia da scimmione?"
Bud: "Ah si...mai visti!"
24. Bud cura un dente ad un malato
Bud: "Lo vuoi togliere?"
Malato: "Fa male..."
Bud: "Ah, qui ci vuole l'anestesia, la vuoi da un minuto o da tre?"
Malato: "Da tre"
Bud: "Conta fino a dieci"
Malato: "Uno..."
BONK! (Lo stende con un pugno in testa!)

25. Dopo la rissa
Bud: "Possibile che non ti si può lasciare solo un momento, che è successo?"
Terence: "Stavo leggendo il Vangelo e mi hanno dato uno schiaffo"
Bud: "E tu li hai perdonati cristianamente?"
Terence: "Be', veramente no, gli ho risposto..."
Bud: "Hai fatto male non dovevi rispondere, ricordati cosa dice il Vangelo, se ti danno uno schiaffo..."
Terence: "...Porgi l'altra guancia"
Bud (al cattivo): "Prego..."
SPAF! (Lo scagnozzo colpisce Bud invece che Terence)
SPOF!! (Bud lo stende)
Terence: "E adesso perché l'hai colpito?"
Bud: "Perché ha sbagliato guancia!"
26. Nel vaporetto
Bud: "San Tommaso, San Tommaso, or mi vien la mosca al naso; San Clemente, San Clemente, fa che io sia più paziente, che se perdo la pazienza, devo far la penitenza"

27. Scena del bar
Terence: "Grazie omone!"
Capobanda: "Alza le mani, Yoghi"
Terence: "Guarda che non ti sente, è un povero sordomuto... Lasciatelo perdere, è un povero mentecatto..."
Capobanda: "Sta' zitto, zoppo!"
Bud: "Oua ua eueee ou (parla a segni)"
Terence: "Glielo posso dire io, conosco l'alfabeto dei muti"
Capobanda: "Va bene, ma sbrigati, storpio!"
Terence: "Ou uuoo iieo uoo"
Bud: "Uouou iiee aaoii ioo"
Capobanda: "Ehi, che ha detto"
Terence: "Ha detto...che è molto meglio per voi...se andate a fare in culo...e anche alla svelta..."
Capobanda: "Ma lui l'ha visto che ho la pistola?"
Bud: "Si, io sono muto, mica cieco!" BONK!
28. Terence: "...Chissà se quel becco arbitra ancora...eh, buon per lui che è sparito perché io aspetto soltanto di rincontrarlo e..."
Cap. McBride: "Be', se vuoi ti do l'indirizzo"
Terence: "Lei sa dov'è quella iena?"
Cap. McBride: "Si, abita con me, è mio cognato"
Bud: "Ahh!"

29. Brindisi col whisky
Maggiordomo: "Mercì monsieur, ma io sono astemio, grazie"
Terence: "Sta zitto e bevi!"
Al secondo bicchiere di whisky
Maggiordomo: "Ma io sono astemio, monsieur..."
Terence: "Sta zitto e bevi!"
Maggiordomo (ciucco): "Hic! Io ero astemio, monsieur!"
30. Terence a Bud: "Senti, questa è una rapina dillo tu per favore, hai la voce più grossa"
Bud: "Questa è...questa è..."
Terence: "...È proprio una bella giornata" (hanno scoperto di essere nel quartiere generale della polizia)

31. Cap. McBride: "Non ti avevo detto di raderti?"
Bud: "No, signore"
Cap. McBride: "Be', TE LO DICO ADESSO!"
Terence: "No no, te l'aveva detto, ero presente anch'io..."
32. Fermano il procuratore generale e il vicegovernatore
Bud: "Eh... Sporting Club, Tennis Club, Golf Club, Country Club..."
Terence: "Ah però, ti ammazzi di lavoro, eh pappone?"

33. Galina ringrazia Bud per aver riparato l'auto
Galina: "Lei è un muostro Wilbur"
Terence: "Si, però è simpatico"
34. Infermiere della neuro: "...Io non ho niente contro i cessi d'oggi, e lei signore?"
Bud: "No, neanche io, io ce l'ho con gli stronzi come voi..."

35. Terence: "Appena fatto il colpo andiamo a spassarcela in Florida"
Bud: "Ma ci siamo già in Florida..."
36. A bordo del panfilo
Paraboulis: "...Mi dicono invece che la tua forza sta nelle carte, dico bene?"
Terence: "Be', come si dice, impara l'arte e giocatela a carte!"
Terence: "Piatto ricco, mi ci ficco!"
Paraboulis: "Scusa, ma quando gioco a poker le frasi fatte mi fanno venire il nervoso"
Terence: "Si, anche a me!"
Terence: "Il piatto piange"
Terence: "Se mangi le mele, ti va a gonfie vele!"
Terence: "Questa mano me la sento, la raddoppio a cinquecento"
Paraboulis: "La vuoi smettere di dire queste rime del cavolo, non lo sopporto"
Terence: "A chi lo dici, neanch'io"
Terence: "Come si dice, l'occasione fa l'uomo ladro"
Terence: "Punto senza vedere, mi fido ciecamente del sedere!"
Terence: "Come si dice, una partita tra amici fa tutti felici!"

37. Suor Susanna: "Signor Charlie"
Bud: "Dica!"
Suor Susanna: "Com'è che non si è mai sposato?"
Bud: "Sposato... E lei allora?"
Suor Susanna: "...Ma io ho sposato Gesù"
Bud: "Be', io mica potevo sposare la Madonna!"
Suor Susanna: "Oh!"
Bud: "Oh...o si, scusi"
38. Terence: "Ehi, hai mica visto un bestione che sembra un armadio con la barba?"
Bud: "Tutte le mattine nello specchio"

39. Gli scagnozzi vogliono prendere i fagioli a Bud
Scagnozzo: "Senti che odore! Sono fagioli con le cipolle!"
Scagnozzo: "Ah, è vero"
Bud: "Si, è vero però sono miei!" SDENG! (gli dà una padellata in faccia)
40. Terence: "Vuoi scommettere che io riesco a bere più aranciate di quante tu riesci a spremerne?"
Barista: "Ahh, non è possibile"
Terence: "Eheh, non è possibile... Allora forza, scommettiamo cinque cents"
Barista: "E va bene, scommettiamo"
Terence: "Basta, mi arrendo non ne posso più, hai vinto tu"
Barista: "Hai visto, quello sbruffone si credeva che ero un deficiente"
Bud: "Quanti aranci gli hai spremuto?"
Barista: "Non so, mi pare diciotto"
Bud: "E t'ha dato cinque cents! Sei deficiente"

41. Bud: "Vattene, devo stendermi, fuori, fuori!"
Terence: "Si ma scusa, io che faccio non ho più sonno"
Bud: "Non ti preoccupare, ce ne ho tanto io"
42. Bud a Terence: "Tu per caso hai un fratello negro?"
Bud a Terence: "Senti un po', non hai neanche un cugino negro?"

43. Terence: "Io mi farei dare di più"
Bud: "Quanto di più"
Terence: "Almeno il doppio"
Senghor: "Potrei darti il 20%"
Bud: "Voglio almeno il doppio"
Mr. Ormond: "Quanto volete?"
Bud: "Almeno il doppio"
Comandante del battello: "Ehi voi, chi paga per l'affitto della nave, adesso? Saranno quasi mille sterline"
Bud: "Almeno il doppio"
Terence: "E anche di più"
44. Dopo che la jeep finisce nel fiume
Turista: "Non ci lascerà qui da soli?"
Bud: "Si!"
Turista: "Ma noi abbiamo pagato prima!"
Bud: "Mai pagare prima!"

45. Bud: "Torna laggiù, qui adesso si lavora! ...Lo sai quanto mi costa questa tua bravata? Mi costa almeno cinquanta sterline!"
Terence: "Cinquanta sterline? Eh! (Gli dà i soldi) Cinquanta!"
Bud: "Yaahhh! Ma, hai visto, è tornato Slim! Su Slim, perché non ti siedi, vuoi mangiare qualcosa, eh?"
Terence: "Mi fa piacere vederti, Tom"
Bud: "Anch'io sono contento, Slim"
46. Ragazzo: "Ehi Ma, ho mal di pancia"
Ma: "Ora sono occupata, fatti vedere dal dottore"
Ragazzo: "Ma dici sempre che è un imbroglione"
Ma: "Si, ma per un mal di pancia va bene anche un dottore"
Dal dottore
Ragazzo: "È grave, dottore?"
Dottor Jason: "Può essere, può essere... (Sente l'armonica di Terence) Vai, non è niente"
Ragazzo: "Ma dottor Jason, mi fa male la pancia"
Dottor Jason: "Vai da Ma"
Ragazzo: "Tu dici che è un'imbrogliona"
Dottor Jason: "È vero, ma per un mal di pancia va bene anche lei"

47. Parlando del caviale
Bud a Terence: "Sai che sembra? Sembra cacca di pecora nana"
48. Al porto
Giornalista: "Lei è sicuro che la sua impresa riuscirà, mister O'Brian?"
Bud: "Ma come signorina, lei non conosce lo slogan? SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ!"
Giornalista: "Per non parlare dei 200.000 dollari di premio che vincerà se la prova dovesse riuscire..."
Bud: "Ripeto: SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ! Ma perché lei lo farebbe gratis?"
Giornalista: "Ohh molto divertente! Il nostro Charlie è sempre spiritoso! E adesso un'ultima domanda, mister O'Brian: cosa prova all'idea di dover restare tanti mesi da solo nell'oceano?"
Bud: "Ma carina, non l'hai capito che FORZA E GRINTA A VOLONTÀ SOLO PUFFIN TI DARÀ?"

49. Terence: "Metta giù quella noce di cocco, so che tanto non lo farebbe, lei è troppo buono"
Bud: "Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa CATTIVO!"
50. Terence: "...Un tesoro nascosto che vale milioni di dollari, e che è sepolto in quest'isola"
Bud: "Ma sei sicuro?"
Terence: "Ma certo, ho la mappa di mio zio! È lui che l'ha disegnata, e se non avesse la meningite a quest'ora sarebbe già venuto lui a prenderlo!"
Bud: "E tu credi, alla mappa di un tesoro, disegnata da tuo zio, CHE C'HA PURE LA MENINGITE!"

51. Giornalista: "Comunque Charlie non resterà proprio solo, perché un bellissimo pappagallo gli farà compagnia durante il viaggio. Anche a Paquito piace la marmellata Puffin?"
Bud: "Perché non glielo chiede a lui?"
Giornalista: "Paquito dillo ai nostri telespettatori, anche a te piace la marmellata Puffin?"
Paquito: "A ME PIACCIONO SOLO LE PAPPAGALLE!"
52. Terence: "Abbiamo abbastanza carburante per tornare sull'isola?"
Bud: "No"
Terence: "No?!"
Bud: "Be', non per arrivare sull'isola ma per alzarci fino a metà percorso si"
Terence: "Come sarebbe a dire?!"
Bud: "Hai mai visto i gabbiani? Volano alti alti nel cielo... Poi a un certo momento bloccano le ali in volo piano e cominciano a scendere. A volte riescono a fare lo stesso percorso in discesa di quello che hanno fatto in salita... E li sostiene il vento, le correnti, l'istinto..."
Terence: "Il vento, le correnti, l'istinto... Ah certo! Ma se questo non dovesse bastare loro possono sbattere le ali, noi scusa, che cosa sbattiamo?"
Bud: "Eh, noi sbattiamo per terra!"

53. Scott: "Ah, a proposito, quando farete il vostro rapporto se evitaste di accennare ai petardi...lo apprezzerei moltissimo..."
Terence a Bud: "Be', se tu tieni la bocca chiusa..."
Bud: "Se la tiene chiusa lui..."
54. In carcere
Direttore a Bud: "Se uno yacht ti disturbasse un'altra volta mentre stai pescando, non lo affondare"

55. Nel bar
Camionista: "Ehi, portaci un'altra birra, e svelto!"
Barista: "Un momento, faccio questo hamburger e ve la porto"
Terence (ventriloquo): "Ho detto alla svelta! Quel bidone di mondezza può aspettare!"
56. Arrivano all'hotel
Usciere: "E per la vacca?"
Bud: "Si chiama Brunilde! Quella portala in cucina, noi beviamo solo latte della nostra fattoria la mattina. Su coraggio, datti da fare"
Usciere: "Si signore. BRUNILDE IN CUCINA!"

57. Bud: "Che altro sei riuscito a sapere"
Terence: "Be', nient'altro, si è messa a piangere e..."
Bud: "...E si asciugata le lacrime con le mutande!"
Terence: "Ehh, lo sai come vanno queste cose"
Bud: "Si, lo so, lo so..."
58. Terence: "Certo che è un gran bel cesso"
Bud guarda il bidet: "Uhm...perché due tazze?"
Terence: "Non lo sapevi, la gente ricca la fa insieme no?"

59. Inserviente a Bud: "Da questa parte signore, se vuole darmi il..."
Bud: SBONK! (gli pesta la mano) "Se ci riprovi ti stacco un braccio!"
60. Si accende una spia nel planisfero
Agente: "Signore, hanno beccato uno dei nostri a L'Avana"
Capo: "Peccato, era un buon agente"
Dopo un po' si accende un'altra spia
Terence: "Hanno freddato il nostro uomo in Alaska, signore"
Bud: "Peccato!"
Capo: "Eh si, era un ottimo agente"
Si accende un'altra spia mentre escono dalla stanza
Terence: "SIGNORE, HANNO BECCATO UNO DEI NOSTRI A SALONICCO!"

61. Bastiano: "Possiamo conoscere il motivo di tanta perplessità, caro Elliot?"
Terence: "Ti dirò, caro Bastiano, il motivo è che una palla in fronte mi lascerebbe molto ma molto perplesso!"
62. Nel locale
Terence: "...Il signore è molto conosciuto nell'ambiente dei cattivi con il soprannome di Tango"
Bud: "Tango?"
Terence: "Il fatto, caro cugino, che il signore cattivo si faccia chiamare Tango nel paese della Samba, ti fa capire immediatamente che razza di stronzo sia!"

63. Bud ad Antonio: "Sai una cosa Tony? Sei un paraculaccio!"
Antonio: "Culaccio?"
Terence: "Si...un dritto, un simpaticone!"
64. Leggendo le schede
Terence: "...Donna Olimpia ama Proust, Baudelaire e Whitman, impazzisce per Thomas Mann, Beckett e Joyce"
Bud: "Ah! È una bella baldraccona!"

I MIEI VOTI PER IL PRIMO TURNO (in grassetto)

1. Dai Mormoni
Tobia: "Salve fratelli!"
Bambino: "Salve!" "(Glielo hai detto tu che siamo fratelli?)"
Trinità: "Io? E chi lo conosce"
Tobia: "È il signore che vi manda da noi"
Bambino: "No, passavamo di qui per caso"
2. La spia mandata da Mescal, interrogata da Bambino
Bambino: "Chi sei, chi ti ha mandato?"
Emiliano: "Emiliano non tradisce, gringo"
Bambino gli infila la canna della pistola nel naso: "Emiliano dice tutto, gringo! Sono un un uomo della banda di Mescal, il maggiore ci ha ingaggiato e ha promesso a Mescal, il mio capo..."

3. Il messicano per l'ennesima volta: "Mi esposa era al fiume, señor, a lavare, un gringo l'aggredì, e la voleva..."
Bambino: "E piantala!"
4. Bambino: "Ti lavi, dormi, e domani parti"
Trinità: "Ne parliamo dopo..."
Bambino: "NO! Ne abbiamo già parlato!"

5. Bambino: "Questo è l'ultimo avviso per voi e i vostri rubagalline"
Il pistolero si alza: "Che avete detto?"
Bambino: "RUBAGALLINE"
Il pistolero si risiede: "Aaah"
6. Trinità: "Senti Bambino, non prendertela per..."
Bambino: "Non chiamarmi Bambino!"
Trinità: "Ah no? E come dovrei chiamarti?"
Bambino: "Non chiamarmi proprio, neanche se stai per affogare!"

7. Dopo la rissa
Trinità: "Be', quando ha detto che nostra madre è una vecchia bagascia..."
Bambino: "Ma è la verità!"
Trinità: "Si, ma non è vecchia!"
8. Arrivano alla missione
Frate: "Sia lodato Gesù Cristo"
Bambino: "Perché!"

9. Nel deserto con i pistoleri di Denver, riguardo a quello "suonato"
Trinità: "Sapete, ho sentito dire che un colpo uguale a quello ricevuto può far tornare un uomo in sentimenti"
Pistolero: "Si, l'ho sentito dire anch'io..."
BONK! (Gli dà un pugno in testa)
Trinità: "Be', non riesce mica sempre..."
Pistolero: "Si, l'ho sentito dire anch'io..."
10. Scena con Wild Cat Hendricks, il giocatore di poker
Wild Cat Hendricks: "Ti offro da bere, ragazzo. Dicono che una pallottola nello stomaco bruci meno se c'è del whisky"
Trinità: "Uh, IL SIGNORE LO PRENDE DOPPIO...così non te ne accorgerai nemmeno..."

11. Dai genitori di Trinità e Bambino
Madre: "Perché non ci hai scritto, eh?"
Trinità: "Perché io non so scrivere e voi non sapete leggere"
Padre: "Mi sembra un ottimo motivo..."
12. Bambino si confessa
Frate Priore: "È la prima volta figliolo?"
Bambino: "Già, e se è così scomodo è anche l'ultima!"

13. Dopo l'atterraggio di fortuna (Terence pensa che Bud sia morto)
Terence: "Salud! Salud! Ohh! Salud! SALUUUD!"
Bud: "Paura eh?"
14. Durante l'atterraggio di fortuna
Bud: "O mio Dio se devi salvarne uno salva me! IO NON CI VOLEVO VENIREEEEEE!"

15. Terence allo scagnozzo: "Adesso ti insegno un trucco! Tu adesso affondi, io faccio una finta di sinistro con ginocchiata, ti do un calcio in bocca, e ti stacco un dente!"
"Finta con ginocchiata!" BONK! "Calcio in bocca!" PUNK! "E dente! Tiralo fuori...c'è c'è...tiralo fuori...eh, hai visto? Funziona sempre!"
16. Terence: "Due, pari, ho vinto io"
Bud: "Non vale, non ero pronto"
Terence: "Ora sei pronto?"
Bud: "Si, io pari"
Terence: "Tre, dispari, ho vinto io"
Bud: "Tu c'hai le dita truccate!"

17. Bud: "Una dune buggy fresca di fabbrica; sarebbe un gesto gentile mandarcela a casa. Aspettiamo fino a domani a mezzogiorno"
Capo: "Altrimenti?"
Bud: "Altrimenti...altrimenti..."
Terence: "Altrimenti ci arrabbiamo"
Bud: "He, a ecco, ci arrabbiamo!"
Terence: "A proposito, non una dune buggy qualunque, deve essere rossa con cappottina gialla"
18. Terence: "Ce la giochiamo a carte?"
Bud: "No"
Terence: "Vuoi forse dire che sono un baro?"
Bud: "Eh, proprio così!"
Terence: "Ah!"
Bud: "Perché non facciamo a braccio di ferro?"
Terence: "No"
Bud: "Ah, sono troppo forte per te , eh?"
Terence: "Eh, proprio così!"
Terence: "Senti, giochiamocela a birra e salsicce"
Bud: "Sarebbe?"
Terence: "Una birra e una salsiccia, una birra e una salsiccia...il primo di noi che scoppia paga il conto e perde la macchina"
Bud: "Ok, dove"

19. Scena della distruzione del locale dove si stanno sfidando a birra e salsicce
Bud: "Be', gli manderemo un assegno, non vorrei che subissero un danno; dopotutto non si mangia mica male qui"
Terence: "Si, ma il servizio non è un granché"
20. Terence e Bud ad Attila: "Ancora no" "Ancora noo" "Ho detto ancora no" "Adesso si" BONK!

21. Geremia: "Ai miei tempi modestamente io ero il capo di una grossa banda"
Bud: "Cala, cala"
Geremia: "Be', ero il braccio destro del capo"
Bud: "Cala, cala"
Geremia: "Be' insomma, da giovane facevo il cuoco nel ristorante del capo"
Bud: "Ecco, così va meglio"
22. Bud: "Per quando torno voglio un censimento della missione, voglio sapere quante sono le pecorelle del mio gregge"
Sagrestano: "Mi segno anch'io nel censimento del gregge?"
Bud: "Per ultimo e con una postilla: pecora nera!"
Sagrestano: "Si padre"
Bud: "E non chiamarmi padre, potresti essere mio nonno..."

23. Tenente inglese: "Questa notte avete incrociato una barca con a bordo due preti cattolici?"
Bud: "Lei dice per caso uno biondo con gli occhi azzurri, tenente?"
Terence: "E l'altro grande e grosso con la faccia da scimmione?"
Bud: "Ah si...mai visti!"
24. Bud cura un dente ad un malato
Bud: "Lo vuoi togliere?"
Malato: "Fa male..."
Bud: "Ah, qui ci vuole l'anestesia, la vuoi da un minuto o da tre?"
Malato: "Da tre"
Bud: "Conta fino a dieci"
Malato: "Uno..."
BONK! (Lo stende con un pugno in testa!)

25. Dopo la rissa
Bud: "Possibile che non ti si può lasciare solo un momento, che è successo?"
Terence: "Stavo leggendo il Vangelo e mi hanno dato uno schiaffo"
Bud: "E tu li hai perdonati cristianamente?"
Terence: "Be', veramente no, gli ho risposto..."
Bud: "Hai fatto male non dovevi rispondere, ricordati cosa dice il Vangelo, se ti danno uno schiaffo..."
Terence: "...Porgi l'altra guancia"
Bud (al cattivo): "Prego..."
SPAF! (Lo scagnozzo colpisce Bud invece che Terence)
SPOF!! (Bud lo stende)
Terence: "E adesso perché l'hai colpito?"
Bud: "Perché ha sbagliato guancia!"
26. Nel vaporetto
Bud: "San Tommaso, San Tommaso, or mi vien la mosca al naso; San Clemente, San Clemente, fa che io sia più paziente, che se perdo la pazienza, devo far la penitenza"

27. Scena del bar
Terence: "Grazie omone!"
Capobanda: "Alza le mani, Yoghi"
Terence: "Guarda che non ti sente, è un povero sordomuto... Lasciatelo perdere, è un povero mentecatto..."
Capobanda: "Sta' zitto, zoppo!"
Bud: "Oua ua eueee ou (parla a segni)"
Terence: "Glielo posso dire io, conosco l'alfabeto dei muti"
Capobanda: "Va bene, ma sbrigati, storpio!"
Terence: "Ou uuoo iieo uoo"
Bud: "Uouou iiee aaoii ioo"
Capobanda: "Ehi, che ha detto"
Terence: "Ha detto...che è molto meglio per voi...se andate a fare in culo...e anche alla svelta..."
Capobanda: "Ma lui l'ha visto che ho la pistola?"
Bud: "Si, io sono muto, mica cieco!" BONK!
28. Terence: "...Chissà se quel becco arbitra ancora...eh, buon per lui che è sparito perché io aspetto soltanto di rincontrarlo e..."
Cap. McBride: "Be', se vuoi ti do l'indirizzo"
Terence: "Lei sa dov'è quella iena?"
Cap. McBride: "Si, abita con me, è mio cognato"
Bud: "Ahh!"

29. Brindisi col whisky
Maggiordomo: "Mercì monsieur, ma io sono astemio, grazie"
Terence: "Sta zitto e bevi!"
Al secondo bicchiere di whisky
Maggiordomo: "Ma io sono astemio, monsieur..."
Terence: "Sta zitto e bevi!"
Maggiordomo (ciucco): "Hic! Io ero astemio, monsieur!"
30. Terence a Bud: "Senti, questa è una rapina dillo tu per favore, hai la voce più grossa"
Bud: "Questa è...questa è..."
Terence: "...È proprio una bella giornata" (hanno scoperto di essere nel quartiere generale della polizia)

31. Cap. McBride: "Non ti avevo detto di raderti?"
Bud: "No, signore"
Cap. McBride: "Be', TE LO DICO ADESSO!"
Terence: "No no, te l'aveva detto, ero presente anch'io..."
32. Fermano il procuratore generale e il vicegovernatore
Bud: "Eh... Sporting Club, Tennis Club, Golf Club, Country Club..."
Terence: "Ah però, ti ammazzi di lavoro, eh pappone?"

33. Galina ringrazia Bud per aver riparato l'auto
Galina: "Lei è un muostro Wilbur"
Terence: "Si, però è simpatico"
34. Infermiere della neuro: "...Io non ho niente contro i cessi d'oggi, e lei signore?"
Bud: "No, neanche io, io ce l'ho con gli stronzi come voi..."

35. Terence: "Appena fatto il colpo andiamo a spassarcela in Florida"
Bud: "Ma ci siamo già in Florida..."
36. A bordo del panfilo
Paraboulis: "...Mi dicono invece che la tua forza sta nelle carte, dico bene?"
Terence: "Be', come si dice, impara l'arte e giocatela a carte!"
Terence: "Piatto ricco, mi ci ficco!"
Paraboulis: "Scusa, ma quando gioco a poker le frasi fatte mi fanno venire il nervoso"
Terence: "Si, anche a me!"
Terence: "Il piatto piange"
Terence: "Se mangi le mele, ti va a gonfie vele!"
Terence: "Questa mano me la sento, la raddoppio a cinquecento"
Paraboulis: "La vuoi smettere di dire queste rime del cavolo, non lo sopporto"
Terence: "A chi lo dici, neanch'io"
Terence: "Come si dice, l'occasione fa l'uomo ladro"
Terence: "Punto senza vedere, mi fido ciecamente del sedere!"
Terence: "Come si dice, una partita tra amici fa tutti felici!"

37. Suor Susanna: "Signor Charlie"
Bud: "Dica!"
Suor Susanna: "Com'è che non si è mai sposato?"
Bud: "Sposato... E lei allora?"
Suor Susanna: "...Ma io ho sposato Gesù"
Bud: "Be', io mica potevo sposare la Madonna!"
Suor Susanna: "Oh!"
Bud: "Oh...o si, scusi"
38. Terence: "Ehi, hai mica visto un bestione che sembra un armadio con la barba?"
Bud: "Tutte le mattine nello specchio"

39. Gli scagnozzi vogliono prendere i fagioli a Bud
Scagnozzo: "Senti che odore! Sono fagioli con le cipolle!"
Scagnozzo: "Ah, è vero"
Bud: "Si, è vero però sono miei!" SDENG! (gli dà una padellata in faccia)
40. Terence: "Vuoi scommettere che io riesco a bere più aranciate di quante tu riesci a spremerne?"
Barista: "Ahh, non è possibile"
Terence: "Eheh, non è possibile... Allora forza, scommettiamo cinque cents"
Barista: "E va bene, scommettiamo"
Terence: "Basta, mi arrendo non ne posso più, hai vinto tu"
Barista: "Hai visto, quello sbruffone si credeva che ero un deficiente"
Bud: "Quanti aranci gli hai spremuto?"
Barista: "Non so, mi pare diciotto"
Bud: "E t'ha dato cinque cents! Sei deficiente"

41. Bud: "Vattene, devo stendermi, fuori, fuori!"
Terence: "Si ma scusa, io che faccio non ho più sonno"
Bud: "Non ti preoccupare, ce ne ho tanto io"
42. Bud a Terence: "Tu per caso hai un fratello negro?"
Bud a Terence: "Senti un po', non hai neanche un cugino negro?"

43. Terence: "Io mi farei dare di più"
Bud: "Quanto di più"
Terence: "Almeno il doppio"
Senghor: "Potrei darti il 20%"
Bud: "Voglio almeno il doppio"
Mr. Ormond: "Quanto volete?"
Bud: "Almeno il doppio"
Comandante del battello: "Ehi voi, chi paga per l'affitto della nave, adesso? Saranno quasi mille sterline"
Bud: "Almeno il doppio"
Terence: "E anche di più"
44. Dopo che la jeep finisce nel fiume
Turista: "Non ci lascerà qui da soli?"
Bud: "Si!"
Turista: "Ma noi abbiamo pagato prima!"
Bud: "Mai pagare prima!"

45. Bud: "Torna laggiù, qui adesso si lavora! ...Lo sai quanto mi costa questa tua bravata? Mi costa almeno cinquanta sterline!"
Terence: "Cinquanta sterline? Eh! (Gli dà i soldi) Cinquanta!"
Bud: "Yaahhh! Ma, hai visto, è tornato Slim! Su Slim, perché non ti siedi, vuoi mangiare qualcosa, eh?"
Terence: "Mi fa piacere vederti, Tom"
Bud: "Anch'io sono contento, Slim"
46. Ragazzo: "Ehi Ma, ho mal di pancia"
Ma: "Ora sono occupata, fatti vedere dal dottore"
Ragazzo: "Ma dici sempre che è un imbroglione"
Ma: "Si, ma per un mal di pancia va bene anche un dottore"
Dal dottore
Ragazzo: "È grave, dottore?"
Dottor Jason: "Può essere, può essere... (Sente l'armonica di Terence) Vai, non è niente"
Ragazzo: "Ma dottor Jason, mi fa male la pancia"
Dottor Jason: "Vai da Ma"
Ragazzo: "Tu dici che è un'imbrogliona"
Dottor Jason: "È vero, ma per un mal di pancia va bene anche lei"

47. Parlando del caviale
Bud a Terence: "Sai che sembra? Sembra cacca di pecora nana"
48. Al porto
Giornalista: "Lei è sicuro che la sua impresa riuscirà, mister O'Brian?"
Bud: "Ma come signorina, lei non conosce lo slogan? SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ!"
Giornalista: "Per non parlare dei 200.000 dollari di premio che vincerà se la prova dovesse riuscire..."
Bud: "Ripeto: SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ! Ma perché lei lo farebbe gratis?"
Giornalista: "Ohh molto divertente! Il nostro Charlie è sempre spiritoso! E adesso un'ultima domanda, mister O'Brian: cosa prova all'idea di dover restare tanti mesi da solo nell'oceano?"
Bud: "Ma carina, non l'hai capito che FORZA E GRINTA A VOLONTÀ SOLO PUFFIN TI DARÀ?"

49. Terence: "Metta giù quella noce di cocco, so che tanto non lo farebbe, lei è troppo buono"
Bud: "Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa CATTIVO!"
50. Terence: "...Un tesoro nascosto che vale milioni di dollari, e che è sepolto in quest'isola"
Bud: "Ma sei sicuro?"
Terence: "Ma certo, ho la mappa di mio zio! È lui che l'ha disegnata, e se non avesse la meningite a quest'ora sarebbe già venuto lui a prenderlo!"
Bud: "E tu credi, alla mappa di un tesoro, disegnata da tuo zio, CHE C'HA PURE LA MENINGITE!"

51. Giornalista: "Comunque Charlie non resterà proprio solo, perché un bellissimo pappagallo gli farà compagnia durante il viaggio. Anche a Paquito piace la marmellata Puffin?"
Bud: "Perché non glielo chiede a lui?"
Giornalista: "Paquito dillo ai nostri telespettatori, anche a te piace la marmellata Puffin?"
Paquito: "A ME PIACCIONO SOLO LE PAPPAGALLE!"
52. Terence: "Abbiamo abbastanza carburante per tornare sull'isola?"
Bud: "No"
Terence: "No?!"
Bud: "Be', non per arrivare sull'isola ma per alzarci fino a metà percorso si"
Terence: "Come sarebbe a dire?!"
Bud: "Hai mai visto i gabbiani? Volano alti alti nel cielo... Poi a un certo momento bloccano le ali in volo piano e cominciano a scendere. A volte riescono a fare lo stesso percorso in discesa di quello che hanno fatto in salita... E li sostiene il vento, le correnti, l'istinto..."
Terence: "Il vento, le correnti, l'istinto... Ah certo! Ma se questo non dovesse bastare loro possono sbattere le ali, noi scusa, che cosa sbattiamo?"
Bud: "Eh, noi sbattiamo per terra!"

53. Scott: "Ah, a proposito, quando farete il vostro rapporto se evitaste di accennare ai petardi...lo apprezzerei moltissimo..."
Terence a Bud: "Be', se tu tieni la bocca chiusa..."
Bud: "Se la tiene chiusa lui..."
54. In carcere
Direttore a Bud: "Se uno yacht ti disturbasse un'altra volta mentre stai pescando, non lo affondare"

55. Nel bar
Camionista: "Ehi, portaci un'altra birra, e svelto!"
Barista: "Un momento, faccio questo hamburger e ve la porto"
Terence (ventriloquo): "Ho detto alla svelta! Quel bidone di mondezza può aspettare!"
56. Arrivano all'hotel
Usciere: "E per la vacca?"
Bud: "Si chiama Brunilde! Quella portala in cucina, noi beviamo solo latte della nostra fattoria la mattina. Su coraggio, datti da fare"
Usciere: "Si signore. BRUNILDE IN CUCINA!"

57. Bud: "Che altro sei riuscito a sapere"
Terence: "Be', nient'altro, si è messa a piangere e..."
Bud: "...E si asciugata le lacrime con le mutande!"
Terence: "Ehh, lo sai come vanno queste cose"
Bud: "Si, lo so, lo so..."
58. Terence: "Certo che è un gran bel cesso"
Bud guarda il bidet: "Uhm...perché due tazze?"
Terence: "Non lo sapevi, la gente ricca la fa insieme no?"

59. Inserviente a Bud: "Da questa parte signore, se vuole darmi il..."
Bud: SBONK! (gli pesta la mano) "Se ci riprovi ti stacco un braccio!"
60. Si accende una spia nel planisfero
Agente: "Signore, hanno beccato uno dei nostri a L'Avana"
Capo: "Peccato, era un buon agente"
Dopo un po' si accende un'altra spia
Terence: "Hanno freddato il nostro uomo in Alaska, signore"
Bud: "Peccato!"
Capo: "Eh si, era un ottimo agente"
Si accende un'altra spia mentre escono dalla stanza
Terence: "SIGNORE, HANNO BECCATO UNO DEI NOSTRI A SALONICCO!"

61. Bastiano: "Possiamo conoscere il motivo di tanta perplessità, caro Elliot?"
Terence: "Ti dirò, caro Bastiano, il motivo è che una palla in fronte mi lascerebbe molto ma molto perplesso!"
62. Nel locale
Terence: "...Il signore è molto conosciuto nell'ambiente dei cattivi con il soprannome di Tango"
Bud: "Tango?"
Terence: "Il fatto, caro cugino, che il signore cattivo si faccia chiamare Tango nel paese della Samba, ti fa capire immediatamente che razza di stronzo sia!"

63. Bud ad Antonio: "Sai una cosa Tony? Sei un paraculaccio!"
Antonio: "Culaccio?"
Terence: "Si...un dritto, un simpaticone!"
64. Leggendo le schede
Terence: "...Donna Olimpia ama Proust, Baudelaire e Whitman, impazzisce per Thomas Mann, Beckett e Joyce"
Bud: "Ah! È una bella baldraccona!"

1. Dai Mormoni
Tobia: "Salve fratelli!"
Bambino: "Salve!" "(Glielo hai detto tu che siamo fratelli?)"
Trinità: "Io? E chi lo conosce"
Tobia: "È il signore che vi manda da noi"
Bambino: "No, passavamo di qui per caso"
2. La spia mandata da Mescal, interrogata da Bambino
Bambino: "Chi sei, chi ti ha mandato?"
Emiliano: "Emiliano non tradisce, gringo"
Bambino gli infila la canna della pistola nel naso: "Emiliano dice tutto, gringo! Sono un un uomo della banda di Mescal, il maggiore ci ha ingaggiato e ha promesso a Mescal, il mio capo..."

3. Il messicano per l'ennesima volta: "Mi esposa era al fiume, señor, a lavare, un gringo l'aggredì, e la voleva..."
Bambino: "E piantala!"
4. Bambino: "Ti lavi, dormi, e domani parti"
Trinità: "Ne parliamo dopo..."
Bambino: "NO! Ne abbiamo già parlato!"

5. Bambino: "Questo è l'ultimo avviso per voi e i vostri rubagalline"
Il pistolero si alza: "Che avete detto?"
Bambino: "RUBAGALLINE"
Il pistolero si risiede: "Aaah"
6. Trinità: "Senti Bambino, non prendertela per..."
Bambino: "Non chiamarmi Bambino!"
Trinità: "Ah no? E come dovrei chiamarti?"
Bambino: "Non chiamarmi proprio, neanche se stai per affogare!"

7. Dopo la rissa
Trinità: "Be', quando ha detto che nostra madre è una vecchia bagascia..."
Bambino: "Ma è la verità!"
Trinità: "Si, ma non è vecchia!"
8. Arrivano alla missione
Frate: "Sia lodato Gesù Cristo"
Bambino: "Perché!"

9. Nel deserto con i pistoleri di Denver, riguardo a quello "suonato"
Trinità: "Sapete, ho sentito dire che un colpo uguale a quello ricevuto può far tornare un uomo in sentimenti"
Pistolero: "Si, l'ho sentito dire anch'io..."
BONK! (Gli dà un pugno in testa)
Trinità: "Be', non riesce mica sempre..."
Pistolero: "Si, l'ho sentito dire anch'io..."
10. Scena con Wild Cat Hendricks, il giocatore di poker
Wild Cat Hendricks: "Ti offro da bere, ragazzo. Dicono che una pallottola nello stomaco bruci meno se c'è del whisky"
Trinità: "Uh, IL SIGNORE LO PRENDE DOPPIO...così non te ne accorgerai nemmeno..."

11. Dai genitori di Trinità e Bambino
Madre: "Perché non ci hai scritto, eh?"
Trinità: "Perché io non so scrivere e voi non sapete leggere"
Padre: "Mi sembra un ottimo motivo..."
12. Bambino si confessa
Frate Priore: "È la prima volta figliolo?"
Bambino: "Già, e se è così scomodo è anche l'ultima!"

13. Dopo l'atterraggio di fortuna (Terence pensa che Bud sia morto)
Terence: "Salud! Salud! Ohh! Salud! SALUUUD!"
Bud: "Paura eh?"
14. Durante l'atterraggio di fortuna
Bud: "O mio Dio se devi salvarne uno salva me! IO NON CI VOLEVO VENIREEEEEE!"

15. Terence allo scagnozzo: "Adesso ti insegno un trucco! Tu adesso affondi, io faccio una finta di sinistro con ginocchiata, ti do un calcio in bocca, e ti stacco un dente!"
"Finta con ginocchiata!" BONK! "Calcio in bocca!" PUNK! "E dente! Tiralo fuori...c'è c'è...tiralo fuori...eh, hai visto? Funziona sempre!"
16. Terence: "Due, pari, ho vinto io"
Bud: "Non vale, non ero pronto"
Terence: "Ora sei pronto?"
Bud: "Si, io pari"
Terence: "Tre, dispari, ho vinto io"
Bud: "Tu c'hai le dita truccate!"

17. Bud: "Una dune buggy fresca di fabbrica; sarebbe un gesto gentile mandarcela a casa. Aspettiamo fino a domani a mezzogiorno"
Capo: "Altrimenti?"
Bud: "Altrimenti...altrimenti..."
Terence: "Altrimenti ci arrabbiamo"
Bud: "He, a ecco, ci arrabbiamo!"
Terence: "A proposito, non una dune buggy qualunque, deve essere rossa con cappottina gialla"
18. Terence: "Ce la giochiamo a carte?"
Bud: "No"
Terence: "Vuoi forse dire che sono un baro?"
Bud: "Eh, proprio così!"
Terence: "Ah!"
Bud: "Perché non facciamo a braccio di ferro?"
Terence: "No"
Bud: "Ah, sono troppo forte per te , eh?"
Terence: "Eh, proprio così!"
Terence: "Senti, giochiamocela a birra e salsicce"
Bud: "Sarebbe?"
Terence: "Una birra e una salsiccia, una birra e una salsiccia...il primo di noi che scoppia paga il conto e perde la macchina"
Bud: "Ok, dove"

19. Scena della distruzione del locale dove si stanno sfidando a birra e salsicce
Bud: "Be', gli manderemo un assegno, non vorrei che subissero un danno; dopotutto non si mangia mica male qui"
Terence: "Si, ma il servizio non è un granché"
20. Terence e Bud ad Attila: "Ancora no" "Ancora noo" "Ho detto ancora no" "Adesso si" BONK!

21. Geremia: "Ai miei tempi modestamente io ero il capo di una grossa banda"
Bud: "Cala, cala"
Geremia: "Be', ero il braccio destro del capo"
Bud: "Cala, cala"
Geremia: "Be' insomma, da giovane facevo il cuoco nel ristorante del capo"
Bud: "Ecco, così va meglio"
22. Bud: "Per quando torno voglio un censimento della missione, voglio sapere quante sono le pecorelle del mio gregge"
Sagrestano: "Mi segno anch'io nel censimento del gregge?"
Bud: "Per ultimo e con una postilla: pecora nera!"
Sagrestano: "Si padre"
Bud: "E non chiamarmi padre, potresti essere mio nonno..."

23. Tenente inglese: "Questa notte avete incrociato una barca con a bordo due preti cattolici?"
Bud: "Lei dice per caso uno biondo con gli occhi azzurri, tenente?"
Terence: "E l'altro grande e grosso con la faccia da scimmione?"
Bud: "Ah si...mai visti!"
24. Bud cura un dente ad un malato
Bud: "Lo vuoi togliere?"
Malato: "Fa male..."
Bud: "Ah, qui ci vuole l'anestesia, la vuoi da un minuto o da tre?"
Malato: "Da tre"
Bud: "Conta fino a dieci"
Malato: "Uno..."
BONK! (Lo stende con un pugno in testa!)

25. Dopo la rissa
Bud: "Possibile che non ti si può lasciare solo un momento, che è successo?"
Terence: "Stavo leggendo il Vangelo e mi hanno dato uno schiaffo"
Bud: "E tu li hai perdonati cristianamente?"
Terence: "Be', veramente no, gli ho risposto..."
Bud: "Hai fatto male non dovevi rispondere, ricordati cosa dice il Vangelo, se ti danno uno schiaffo..."
Terence: "...Porgi l'altra guancia"
Bud (al cattivo): "Prego..."
SPAF! (Lo scagnozzo colpisce Bud invece che Terence)
SPOF!! (Bud lo stende)
Terence: "E adesso perché l'hai colpito?"
Bud: "Perché ha sbagliato guancia!"
26. Nel vaporetto
Bud: "San Tommaso, San Tommaso, or mi vien la mosca al naso; San Clemente, San Clemente, fa che io sia più paziente, che se perdo la pazienza, devo far la penitenza"

27. Scena del bar
Terence: "Grazie omone!"
Capobanda: "Alza le mani, Yoghi"
Terence: "Guarda che non ti sente, è un povero sordomuto... Lasciatelo perdere, è un povero mentecatto..."
Capobanda: "Sta' zitto, zoppo!"
Bud: "Oua ua eueee ou (parla a segni)"
Terence: "Glielo posso dire io, conosco l'alfabeto dei muti"
Capobanda: "Va bene, ma sbrigati, storpio!"
Terence: "Ou uuoo iieo uoo"
Bud: "Uouou iiee aaoii ioo"
Capobanda: "Ehi, che ha detto"
Terence: "Ha detto...che è molto meglio per voi...se andate a fare in culo...e anche alla svelta..."
Capobanda: "Ma lui l'ha visto che ho la pistola?"
Bud: "Si, io sono muto, mica cieco!" BONK!
28. Terence: "...Chissà se quel becco arbitra ancora...eh, buon per lui che è sparito perché io aspetto soltanto di rincontrarlo e..."
Cap. McBride: "Be', se vuoi ti do l'indirizzo"
Terence: "Lei sa dov'è quella iena?"
Cap. McBride: "Si, abita con me, è mio cognato"
Bud: "Ahh!"

29. Brindisi col whisky
Maggiordomo: "Mercì monsieur, ma io sono astemio, grazie"
Terence: "Sta zitto e bevi!"
Al secondo bicchiere di whisky
Maggiordomo: "Ma io sono astemio, monsieur..."
Terence: "Sta zitto e bevi!"
Maggiordomo (ciucco): "Hic! Io ero astemio, monsieur!"
30. Terence a Bud: "Senti, questa è una rapina dillo tu per favore, hai la voce più grossa"
Bud: "Questa è...questa è..."
Terence: "...È proprio una bella giornata" (hanno scoperto di essere nel quartiere generale della polizia)

31. Cap. McBride: "Non ti avevo detto di raderti?"
Bud: "No, signore"
Cap. McBride: "Be', TE LO DICO ADESSO!"
Terence: "No no, te l'aveva detto, ero presente anch'io..."
32. Fermano il procuratore generale e il vicegovernatore
Bud: "Eh... Sporting Club, Tennis Club, Golf Club, Country Club..."
Terence: "Ah però, ti ammazzi di lavoro, eh pappone?"

33. Galina ringrazia Bud per aver riparato l'auto
Galina: "Lei è un muostro Wilbur"
Terence: "Si, però è simpatico"
34. Infermiere della neuro: "...Io non ho niente contro i cessi d'oggi, e lei signore?"
Bud: "No, neanche io, io ce l'ho con gli stronzi come voi..."

35. Terence: "Appena fatto il colpo andiamo a spassarcela in Florida"
Bud: "Ma ci siamo già in Florida..."
36. A bordo del panfilo
Paraboulis: "...Mi dicono invece che la tua forza sta nelle carte, dico bene?"
Terence: "Be', come si dice, impara l'arte e giocatela a carte!"
Terence: "Piatto ricco, mi ci ficco!"
Paraboulis: "Scusa, ma quando gioco a poker le frasi fatte mi fanno venire il nervoso"
Terence: "Si, anche a me!"
Terence: "Il piatto piange"
Terence: "Se mangi le mele, ti va a gonfie vele!"
Terence: "Questa mano me la sento, la raddoppio a cinquecento"
Paraboulis: "La vuoi smettere di dire queste rime del cavolo, non lo sopporto"
Terence: "A chi lo dici, neanch'io"
Terence: "Come si dice, l'occasione fa l'uomo ladro"
Terence: "Punto senza vedere, mi fido ciecamente del sedere!"
Terence: "Come si dice, una partita tra amici fa tutti felici!"

37. Suor Susanna: "Signor Charlie"
Bud: "Dica!"
Suor Susanna: "Com'è che non si è mai sposato?"
Bud: "Sposato... E lei allora?"
Suor Susanna: "...Ma io ho sposato Gesù"
Bud: "Be', io mica potevo sposare la Madonna!"
Suor Susanna: "Oh!"
Bud: "Oh...o si, scusi"
38. Terence: "Ehi, hai mica visto un bestione che sembra un armadio con la barba?"
Bud: "Tutte le mattine nello specchio"

39. Gli scagnozzi vogliono prendere i fagioli a Bud
Scagnozzo: "Senti che odore! Sono fagioli con le cipolle!"
Scagnozzo: "Ah, è vero"
Bud: "Si, è vero però sono miei!" SDENG! (gli dà una padellata in faccia)
40. Terence: "Vuoi scommettere che io riesco a bere più aranciate di quante tu riesci a spremerne?"
Barista: "Ahh, non è possibile"
Terence: "Eheh, non è possibile... Allora forza, scommettiamo cinque cents"
Barista: "E va bene, scommettiamo"
Terence: "Basta, mi arrendo non ne posso più, hai vinto tu"
Barista: "Hai visto, quello sbruffone si credeva che ero un deficiente"
Bud: "Quanti aranci gli hai spremuto?"
Barista: "Non so, mi pare diciotto"
Bud: "E t'ha dato cinque cents! Sei deficiente"

41. Bud: "Vattene, devo stendermi, fuori, fuori!"
Terence: "Si ma scusa, io che faccio non ho più sonno"
Bud: "Non ti preoccupare, ce ne ho tanto io"
42. Bud a Terence: "Tu per caso hai un fratello negro?"
Bud a Terence: "Senti un po', non hai neanche un cugino negro?"

43. Terence: "Io mi farei dare di più"
Bud: "Quanto di più"
Terence: "Almeno il doppio"
Senghor: "Potrei darti il 20%"
Bud: "Voglio almeno il doppio"
Mr. Ormond: "Quanto volete?"
Bud: "Almeno il doppio"
Comandante del battello: "Ehi voi, chi paga per l'affitto della nave, adesso? Saranno quasi mille sterline"
Bud: "Almeno il doppio"
Terence: "E anche di più"
44. Dopo che la jeep finisce nel fiume
Turista: "Non ci lascerà qui da soli?"
Bud: "Si!"
Turista: "Ma noi abbiamo pagato prima!"
Bud: "Mai pagare prima!"

45. Bud: "Torna laggiù, qui adesso si lavora! ...Lo sai quanto mi costa questa tua bravata? Mi costa almeno cinquanta sterline!"
Terence: "Cinquanta sterline? Eh! (Gli dà i soldi) Cinquanta!"
Bud: "Yaahhh! Ma, hai visto, è tornato Slim! Su Slim, perché non ti siedi, vuoi mangiare qualcosa, eh?"
Terence: "Mi fa piacere vederti, Tom"
Bud: "Anch'io sono contento, Slim"
46. Ragazzo: "Ehi Ma, ho mal di pancia"
Ma: "Ora sono occupata, fatti vedere dal dottore"
Ragazzo: "Ma dici sempre che è un imbroglione"
Ma: "Si, ma per un mal di pancia va bene anche un dottore"
Dal dottore
Ragazzo: "È grave, dottore?"
Dottor Jason: "Può essere, può essere... (Sente l'armonica di Terence) Vai, non è niente"
Ragazzo: "Ma dottor Jason, mi fa male la pancia"
Dottor Jason: "Vai da Ma"
Ragazzo: "Tu dici che è un'imbrogliona"
Dottor Jason: "È vero, ma per un mal di pancia va bene anche lei"

47. Parlando del caviale
Bud a Terence: "Sai che sembra? Sembra cacca di pecora nana"
48. Al porto
Giornalista: "Lei è sicuro che la sua impresa riuscirà, mister O'Brian?"
Bud: "Ma come signorina, lei non conosce lo slogan? SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ!"
Giornalista: "Per non parlare dei 200.000 dollari di premio che vincerà se la prova dovesse riuscire..."
Bud: "Ripeto: SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ! Ma perché lei lo farebbe gratis?"
Giornalista: "Ohh molto divertente! Il nostro Charlie è sempre spiritoso! E adesso un'ultima domanda, mister O'Brian: cosa prova all'idea di dover restare tanti mesi da solo nell'oceano?"
Bud: "Ma carina, non l'hai capito che FORZA E GRINTA A VOLONTÀ SOLO PUFFIN TI DARÀ?"

49. Terence: "Metta giù quella noce di cocco, so che tanto non lo farebbe, lei è troppo buono"
Bud: "Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa CATTIVO!"
50. Terence: "...Un tesoro nascosto che vale milioni di dollari, e che è sepolto in quest'isola"
Bud: "Ma sei sicuro?"
Terence: "Ma certo, ho la mappa di mio zio! È lui che l'ha disegnata, e se non avesse la meningite a quest'ora sarebbe già venuto lui a prenderlo!"
Bud: "E tu credi, alla mappa di un tesoro, disegnata da tuo zio, CHE C'HA PURE LA MENINGITE!"

51. Giornalista: "Comunque Charlie non resterà proprio solo, perché un bellissimo pappagallo gli farà compagnia durante il viaggio. Anche a Paquito piace la marmellata Puffin?"
Bud: "Perché non glielo chiede a lui?"
Giornalista: "Paquito dillo ai nostri telespettatori, anche a te piace la marmellata Puffin?"
Paquito: "A ME PIACCIONO SOLO LE PAPPAGALLE!"
52. Terence: "Abbiamo abbastanza carburante per tornare sull'isola?"
Bud: "No"
Terence: "No?!"
Bud: "Be', non per arrivare sull'isola ma per alzarci fino a metà percorso si"
Terence: "Come sarebbe a dire?!"
Bud: "Hai mai visto i gabbiani? Volano alti alti nel cielo... Poi a un certo momento bloccano le ali in volo piano e cominciano a scendere. A volte riescono a fare lo stesso percorso in discesa di quello che hanno fatto in salita... E li sostiene il vento, le correnti, l'istinto..."
Terence: "Il vento, le correnti, l'istinto... Ah certo! Ma se questo non dovesse bastare loro possono sbattere le ali, noi scusa, che cosa sbattiamo?"
Bud: "Eh, noi sbattiamo per terra!"

53. Scott: "Ah, a proposito, quando farete il vostro rapporto se evitaste di accennare ai petardi...lo apprezzerei moltissimo..."
Terence a Bud: "Be', se tu tieni la bocca chiusa..."
Bud: "Se la tiene chiusa lui..."
54. In carcere
Direttore a Bud: "Se uno yacht ti disturbasse un'altra volta mentre stai pescando, non lo affondare"

55. Nel bar
Camionista: "Ehi, portaci un'altra birra, e svelto!"
Barista: "Un momento, faccio questo hamburger e ve la porto"
Terence (ventriloquo): "Ho detto alla svelta! Quel bidone di mondezza può aspettare!"
56. Arrivano all'hotel
Usciere: "E per la vacca?"
Bud: "Si chiama Brunilde! Quella portala in cucina, noi beviamo solo latte della nostra fattoria la mattina. Su coraggio, datti da fare"
Usciere: "Si signore. BRUNILDE IN CUCINA!"

57. Bud: "Che altro sei riuscito a sapere"
Terence: "Be', nient'altro, si è messa a piangere e..."
Bud: "...E si asciugata le lacrime con le mutande!"
Terence: "Ehh, lo sai come vanno queste cose"
Bud: "Si, lo so, lo so..."
58. Terence: "Certo che è un gran bel cesso"
Bud guarda il bidet: "Uhm...perché due tazze?"
Terence: "Non lo sapevi, la gente ricca la fa insieme no?"

59. Inserviente a Bud: "Da questa parte signore, se vuole darmi il..."
Bud: SBONK! (gli pesta la mano) "Se ci riprovi ti stacco un braccio!"
60. Si accende una spia nel planisfero
Agente: "Signore, hanno beccato uno dei nostri a L'Avana"
Capo: "Peccato, era un buon agente"
Dopo un po' si accende un'altra spia
Terence: "Hanno freddato il nostro uomo in Alaska, signore"
Bud: "Peccato!"
Capo: "Eh si, era un ottimo agente"
Si accende un'altra spia mentre escono dalla stanza
Terence: "SIGNORE, HANNO BECCATO UNO DEI NOSTRI A SALONICCO!"

61. Bastiano: "Possiamo conoscere il motivo di tanta perplessità, caro Elliot?"
Terence: "Ti dirò, caro Bastiano, il motivo è che una palla in fronte mi lascerebbe molto ma molto perplesso!"
62. Nel locale
Terence: "...Il signore è molto conosciuto nell'ambiente dei cattivi con il soprannome di Tango"
Bud: "Tango?"
Terence: "Il fatto, caro cugino, che il signore cattivo si faccia chiamare Tango nel paese della Samba, ti fa capire immediatamente che razza di stronzo sia!"

63. Bud ad Antonio: "Sai una cosa Tony? Sei un paraculaccio!"
Antonio: "Culaccio?"
Terence: "Si...un dritto, un simpaticone!"
64. Leggendo le schede
Terence: "...Donna Olimpia ama Proust, Baudelaire e Whitman, impazzisce per Thomas Mann, Beckett e Joyce"
Bud: "Ah! È una bella baldraccona!"

le mie risposte:
2 - 3 -6 - 8 - 9 - 11 - 13 - 16 - 17 - 19 - 22 - 23 - 25 - 28 - 30 - 32 - 34 - 36 - 37 - 40 - 41 - 43 - 46 - 47 - 50 - 52 - 54 - 56 - 57 - 59 - 62 - 63.

grande agente mason, era proprio il tipo di torneino che intendevo quando ho lanciato la malsana idea!!!

1. Dai Mormoni
Tobia: "Salve fratelli!"
Bambino: "Salve!" "(Glielo hai detto tu che siamo fratelli?)"
Trinità: "Io? E chi lo conosce"
Tobia: "È il signore che vi manda da noi"
Bambino: "No, passavamo di qui per caso"
2. La spia mandata da Mescal, interrogata da Bambino
Bambino: "Chi sei, chi ti ha mandato?"
Emiliano: "Emiliano non tradisce, gringo"
Bambino gli infila la canna della pistola nel naso: "Emiliano dice tutto, gringo! Sono un un uomo della banda di Mescal, il maggiore ci ha ingaggiato e ha promesso a Mescal, il mio capo..."

3. Il messicano per l'ennesima volta: "Mi esposa era al fiume, señor, a lavare, un gringo l'aggredì, e la voleva..."
Bambino: "E piantala!"
4. Bambino: "Ti lavi, dormi, e domani parti"
Trinità: "Ne parliamo dopo..."
Bambino: "NO! Ne abbiamo già parlato!"

5. Bambino: "Questo è l'ultimo avviso per voi e i vostri rubagalline"
Il pistolero si alza: "Che avete detto?"
Bambino: "RUBAGALLINE"
Il pistolero si risiede: "Aaah"
6. Trinità: "Senti Bambino, non prendertela per..."
Bambino: "Non chiamarmi Bambino!"
Trinità: "Ah no? E come dovrei chiamarti?"
Bambino: "Non chiamarmi proprio, neanche se stai per affogare!"

7. Dopo la rissa
Trinità: "Be', quando ha detto che nostra madre è una vecchia bagascia..."
Bambino: "Ma è la verità!"
Trinità: "Si, ma non è vecchia!"
8. Arrivano alla missione
Frate: "Sia lodato Gesù Cristo"
Bambino: "Perché!"

9. Nel deserto con i pistoleri di Denver, riguardo a quello "suonato"
Trinità: "Sapete, ho sentito dire che un colpo uguale a quello ricevuto può far tornare un uomo in sentimenti"
Pistolero: "Si, l'ho sentito dire anch'io..."
BONK! (Gli dà un pugno in testa)
Trinità: "Be', non riesce mica sempre..."
Pistolero: "Si, l'ho sentito dire anch'io..."
10. Scena con Wild Cat Hendricks, il giocatore di poker
Wild Cat Hendricks: "Ti offro da bere, ragazzo. Dicono che una pallottola nello stomaco bruci meno se c'è del whisky"
Trinità: "Uh, IL SIGNORE LO PRENDE DOPPIO...così non te ne accorgerai nemmeno..."

11. Dai genitori di Trinità e Bambino
Madre: "Perché non ci hai scritto, eh?"
Trinità: "Perché io non so scrivere e voi non sapete leggere"
Padre: "Mi sembra un ottimo motivo..."
12. Bambino si confessa
Frate Priore: "È la prima volta figliolo?"
Bambino: "Già, e se è così scomodo è anche l'ultima!"

13. Dopo l'atterraggio di fortuna (Terence pensa che Bud sia morto)
Terence: "Salud! Salud! Ohh! Salud! SALUUUD!"
Bud: "Paura eh?"
14. Durante l'atterraggio di fortuna
Bud: "O mio Dio se devi salvarne uno salva me! IO NON CI VOLEVO VENIREEEEEE!"

15. Terence allo scagnozzo: "Adesso ti insegno un trucco! Tu adesso affondi, io faccio una finta di sinistro con ginocchiata, ti do un calcio in bocca, e ti stacco un dente!"
"Finta con ginocchiata!" BONK! "Calcio in bocca!" PUNK! "E dente! Tiralo fuori...c'è c'è...tiralo fuori...eh, hai visto? Funziona sempre!"
16. Terence: "Due, pari, ho vinto io"
Bud: "Non vale, non ero pronto"
Terence: "Ora sei pronto?"
Bud: "Si, io pari"
Terence: "Tre, dispari, ho vinto io"
Bud: "Tu c'hai le dita truccate!"

17. Bud: "Una dune buggy fresca di fabbrica; sarebbe un gesto gentile mandarcela a casa. Aspettiamo fino a domani a mezzogiorno"
Capo: "Altrimenti?"
Bud: "Altrimenti...altrimenti..."
Terence: "Altrimenti ci arrabbiamo"
Bud: "He, a ecco, ci arrabbiamo!"
Terence: "A proposito, non una dune buggy qualunque, deve essere rossa con cappottina gialla"
18. Terence: "Ce la giochiamo a carte?"
Bud: "No"
Terence: "Vuoi forse dire che sono un baro?"
Bud: "Eh, proprio così!"
Terence: "Ah!"
Bud: "Perché non facciamo a braccio di ferro?"
Terence: "No"
Bud: "Ah, sono troppo forte per te , eh?"
Terence: "Eh, proprio così!"
Terence: "Senti, giochiamocela a birra e salsicce"
Bud: "Sarebbe?"
Terence: "Una birra e una salsiccia, una birra e una salsiccia...il primo di noi che scoppia paga il conto e perde la macchina"
Bud: "Ok, dove"

19. Scena della distruzione del locale dove si stanno sfidando a birra e salsicce
Bud: "Be', gli manderemo un assegno, non vorrei che subissero un danno; dopotutto non si mangia mica male qui"
Terence: "Si, ma il servizio non è un granché"
20. Terence e Bud ad Attila: "Ancora no" "Ancora noo" "Ho detto ancora no" "Adesso si" BONK!

21. Geremia: "Ai miei tempi modestamente io ero il capo di una grossa banda"
Bud: "Cala, cala"
Geremia: "Be', ero il braccio destro del capo"
Bud: "Cala, cala"
Geremia: "Be' insomma, da giovane facevo il cuoco nel ristorante del capo"
Bud: "Ecco, così va meglio"
22. Bud: "Per quando torno voglio un censimento della missione, voglio sapere quante sono le pecorelle del mio gregge"
Sagrestano: "Mi segno anch'io nel censimento del gregge?"
Bud: "Per ultimo e con una postilla: pecora nera!"
Sagrestano: "Si padre"
Bud: "E non chiamarmi padre, potresti essere mio nonno..."

23. Tenente inglese: "Questa notte avete incrociato una barca con a bordo due preti cattolici?"
Bud: "Lei dice per caso uno biondo con gli occhi azzurri, tenente?"
Terence: "E l'altro grande e grosso con la faccia da scimmione?"
Bud: "Ah si...mai visti!"
24. Bud cura un dente ad un malato
Bud: "Lo vuoi togliere?"
Malato: "Fa male..."
Bud: "Ah, qui ci vuole l'anestesia, la vuoi da un minuto o da tre?"
Malato: "Da tre"
Bud: "Conta fino a dieci"
Malato: "Uno..."
BONK! (Lo stende con un pugno in testa!)

25. Dopo la rissa
Bud: "Possibile che non ti si può lasciare solo un momento, che è successo?"
Terence: "Stavo leggendo il Vangelo e mi hanno dato uno schiaffo"
Bud: "E tu li hai perdonati cristianamente?"
Terence: "Be', veramente no, gli ho risposto..."
Bud: "Hai fatto male non dovevi rispondere, ricordati cosa dice il Vangelo, se ti danno uno schiaffo..."
Terence: "...Porgi l'altra guancia"
Bud (al cattivo): "Prego..."
SPAF! (Lo scagnozzo colpisce Bud invece che Terence)
SPOF!! (Bud lo stende)
Terence: "E adesso perché l'hai colpito?"
Bud: "Perché ha sbagliato guancia!"
26. Nel vaporetto
Bud: "San Tommaso, San Tommaso, or mi vien la mosca al naso; San Clemente, San Clemente, fa che io sia più paziente, che se perdo la pazienza, devo far la penitenza"

27. Scena del bar
Terence: "Grazie omone!"
Capobanda: "Alza le mani, Yoghi"
Terence: "Guarda che non ti sente, è un povero sordomuto... Lasciatelo perdere, è un povero mentecatto..."
Capobanda: "Sta' zitto, zoppo!"
Bud: "Oua ua eueee ou (parla a segni)"
Terence: "Glielo posso dire io, conosco l'alfabeto dei muti"
Capobanda: "Va bene, ma sbrigati, storpio!"
Terence: "Ou uuoo iieo uoo"
Bud: "Uouou iiee aaoii ioo"
Capobanda: "Ehi, che ha detto"
Terence: "Ha detto...che è molto meglio per voi...se andate a fare in culo...e anche alla svelta..."
Capobanda: "Ma lui l'ha visto che ho la pistola?"
Bud: "Si, io sono muto, mica cieco!" BONK!
28. Terence: "...Chissà se quel becco arbitra ancora...eh, buon per lui che è sparito perché io aspetto soltanto di rincontrarlo e..."
Cap. McBride: "Be', se vuoi ti do l'indirizzo"
Terence: "Lei sa dov'è quella iena?"
Cap. McBride: "Si, abita con me, è mio cognato"
Bud: "Ahh!"

29. Brindisi col whisky
Maggiordomo: "Mercì monsieur, ma io sono astemio, grazie"
Terence: "Sta zitto e bevi!"
Al secondo bicchiere di whisky
Maggiordomo: "Ma io sono astemio, monsieur..."
Terence: "Sta zitto e bevi!"
Maggiordomo (ciucco): "Hic! Io ero astemio, monsieur!"
30. Terence a Bud: "Senti, questa è una rapina dillo tu per favore, hai la voce più grossa"
Bud: "Questa è...questa è..."
Terence: "...È proprio una bella giornata" (hanno scoperto di essere nel quartiere generale della polizia)

31. Cap. McBride: "Non ti avevo detto di raderti?"
Bud: "No, signore"
Cap. McBride: "Be', TE LO DICO ADESSO!"
Terence: "No no, te l'aveva detto, ero presente anch'io..."
32. Fermano il procuratore generale e il vicegovernatore
Bud: "Eh... Sporting Club, Tennis Club, Golf Club, Country Club..."
Terence: "Ah però, ti ammazzi di lavoro, eh pappone?"

33. Galina ringrazia Bud per aver riparato l'auto
Galina: "Lei è un muostro Wilbur"
Terence: "Si, però è simpatico"
34. Infermiere della neuro: "...Io non ho niente contro i cessi d'oggi, e lei signore?"
Bud: "No, neanche io, io ce l'ho con gli stronzi come voi..."

35. Terence: "Appena fatto il colpo andiamo a spassarcela in Florida"
Bud: "Ma ci siamo già in Florida..."
36. A bordo del panfilo
Paraboulis: "...Mi dicono invece che la tua forza sta nelle carte, dico bene?"
Terence: "Be', come si dice, impara l'arte e giocatela a carte!"
Terence: "Piatto ricco, mi ci ficco!"
Paraboulis: "Scusa, ma quando gioco a poker le frasi fatte mi fanno venire il nervoso"
Terence: "Si, anche a me!"
Terence: "Il piatto piange"
Terence: "Se mangi le mele, ti va a gonfie vele!"
Terence: "Questa mano me la sento, la raddoppio a cinquecento"
Paraboulis: "La vuoi smettere di dire queste rime del cavolo, non lo sopporto"
Terence: "A chi lo dici, neanch'io"
Terence: "Come si dice, l'occasione fa l'uomo ladro"
Terence: "Punto senza vedere, mi fido ciecamente del sedere!"
Terence: "Come si dice, una partita tra amici fa tutti felici!"

37. Suor Susanna: "Signor Charlie"
Bud: "Dica!"
Suor Susanna: "Com'è che non si è mai sposato?"
Bud: "Sposato... E lei allora?"
Suor Susanna: "...Ma io ho sposato Gesù"
Bud: "Be', io mica potevo sposare la Madonna!"
Suor Susanna: "Oh!"
Bud: "Oh...o si, scusi"
38. Terence: "Ehi, hai mica visto un bestione che sembra un armadio con la barba?"
Bud: "Tutte le mattine nello specchio"

39. Gli scagnozzi vogliono prendere i fagioli a Bud
Scagnozzo: "Senti che odore! Sono fagioli con le cipolle!"
Scagnozzo: "Ah, è vero"
Bud: "Si, è vero però sono miei!" SDENG! (gli dà una padellata in faccia)
40. Terence: "Vuoi scommettere che io riesco a bere più aranciate di quante tu riesci a spremerne?"
Barista: "Ahh, non è possibile"
Terence: "Eheh, non è possibile... Allora forza, scommettiamo cinque cents"
Barista: "E va bene, scommettiamo"
Terence: "Basta, mi arrendo non ne posso più, hai vinto tu"
Barista: "Hai visto, quello sbruffone si credeva che ero un deficiente"
Bud: "Quanti aranci gli hai spremuto?"
Barista: "Non so, mi pare diciotto"
Bud: "E t'ha dato cinque cents! Sei deficiente"

41. Bud: "Vattene, devo stendermi, fuori, fuori!"
Terence: "Si ma scusa, io che faccio non ho più sonno"
Bud: "Non ti preoccupare, ce ne ho tanto io"
42. Bud a Terence: "Tu per caso hai un fratello negro?"
Bud a Terence: "Senti un po', non hai neanche un cugino negro?"

43. Terence: "Io mi farei dare di più"
Bud: "Quanto di più"
Terence: "Almeno il doppio"
Senghor: "Potrei darti il 20%"
Bud: "Voglio almeno il doppio"
Mr. Ormond: "Quanto volete?"
Bud: "Almeno il doppio"
Comandante del battello: "Ehi voi, chi paga per l'affitto della nave, adesso? Saranno quasi mille sterline"
Bud: "Almeno il doppio"
Terence: "E anche di più"
44. Dopo che la jeep finisce nel fiume
Turista: "Non ci lascerà qui da soli?"
Bud: "Si!"
Turista: "Ma noi abbiamo pagato prima!"
Bud: "Mai pagare prima!"

45. Bud: "Torna laggiù, qui adesso si lavora! ...Lo sai quanto mi costa questa tua bravata? Mi costa almeno cinquanta sterline!"
Terence: "Cinquanta sterline? Eh! (Gli dà i soldi) Cinquanta!"
Bud: "Yaahhh! Ma, hai visto, è tornato Slim! Su Slim, perché non ti siedi, vuoi mangiare qualcosa, eh?"
Terence: "Mi fa piacere vederti, Tom"
Bud: "Anch'io sono contento, Slim"
46. Ragazzo: "Ehi Ma, ho mal di pancia"
Ma: "Ora sono occupata, fatti vedere dal dottore"
Ragazzo: "Ma dici sempre che è un imbroglione"
Ma: "Si, ma per un mal di pancia va bene anche un dottore"
Dal dottore
Ragazzo: "È grave, dottore?"
Dottor Jason: "Può essere, può essere... (Sente l'armonica di Terence) Vai, non è niente"
Ragazzo: "Ma dottor Jason, mi fa male la pancia"
Dottor Jason: "Vai da Ma"
Ragazzo: "Tu dici che è un'imbrogliona"
Dottor Jason: "È vero, ma per un mal di pancia va bene anche lei"

47. Parlando del caviale
Bud a Terence: "Sai che sembra? Sembra cacca di pecora nana"
48. Al porto
Giornalista: "Lei è sicuro che la sua impresa riuscirà, mister O'Brian?"
Bud: "Ma come signorina, lei non conosce lo slogan? SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ!"
Giornalista: "Per non parlare dei 200.000 dollari di premio che vincerà se la prova dovesse riuscire..."
Bud: "Ripeto: SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ! Ma perché lei lo farebbe gratis?"
Giornalista: "Ohh molto divertente! Il nostro Charlie è sempre spiritoso! E adesso un'ultima domanda, mister O'Brian: cosa prova all'idea di dover restare tanti mesi da solo nell'oceano?"
Bud: "Ma carina, non l'hai capito che FORZA E GRINTA A VOLONTÀ SOLO PUFFIN TI DARÀ?"

49. Terence: "Metta giù quella noce di cocco, so che tanto non lo farebbe, lei è troppo buono"
Bud: "Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa CATTIVO!"
50. Terence: "...Un tesoro nascosto che vale milioni di dollari, e che è sepolto in quest'isola"
Bud: "Ma sei sicuro?"
Terence: "Ma certo, ho la mappa di mio zio! È lui che l'ha disegnata, e se non avesse la meningite a quest'ora sarebbe già venuto lui a prenderlo!"
Bud: "E tu credi, alla mappa di un tesoro, disegnata da tuo zio, CHE C'HA PURE LA MENINGITE!"

51. Giornalista: "Comunque Charlie non resterà proprio solo, perché un bellissimo pappagallo gli farà compagnia durante il viaggio. Anche a Paquito piace la marmellata Puffin?"
Bud: "Perché non glielo chiede a lui?"
Giornalista: "Paquito dillo ai nostri telespettatori, anche a te piace la marmellata Puffin?"
Paquito: "A ME PIACCIONO SOLO LE PAPPAGALLE!"
52. Terence: "Abbiamo abbastanza carburante per tornare sull'isola?"
Bud: "No"
Terence: "No?!"
Bud: "Be', non per arrivare sull'isola ma per alzarci fino a metà percorso si"
Terence: "Come sarebbe a dire?!"
Bud: "Hai mai visto i gabbiani? Volano alti alti nel cielo... Poi a un certo momento bloccano le ali in volo piano e cominciano a scendere. A volte riescono a fare lo stesso percorso in discesa di quello che hanno fatto in salita... E li sostiene il vento, le correnti, l'istinto..."
Terence: "Il vento, le correnti, l'istinto... Ah certo! Ma se questo non dovesse bastare loro possono sbattere le ali, noi scusa, che cosa sbattiamo?"
Bud: "Eh, noi sbattiamo per terra!"

53. Scott: "Ah, a proposito, quando farete il vostro rapporto se evitaste di accennare ai petardi...lo apprezzerei moltissimo..."
Terence a Bud: "Be', se tu tieni la bocca chiusa..."
Bud: "Se la tiene chiusa lui..."
54. In carcere
Direttore a Bud: "Se uno yacht ti disturbasse un'altra volta mentre stai pescando, non lo affondare"

55. Nel bar
Camionista: "Ehi, portaci un'altra birra, e svelto!"
Barista: "Un momento, faccio questo hamburger e ve la porto"
Terence (ventriloquo): "Ho detto alla svelta! Quel bidone di mondezza può aspettare!"
56. Arrivano all'hotel
Usciere: "E per la vacca?"
Bud: "Si chiama Brunilde! Quella portala in cucina, noi beviamo solo latte della nostra fattoria la mattina. Su coraggio, datti da fare"
Usciere: "Si signore. BRUNILDE IN CUCINA!"

57. Bud: "Che altro sei riuscito a sapere"
Terence: "Be', nient'altro, si è messa a piangere e..."
Bud: "...E si asciugata le lacrime con le mutande!"
Terence: "Ehh, lo sai come vanno queste cose"
Bud: "Si, lo so, lo so..."
58. Terence: "Certo che è un gran bel cesso"
Bud guarda il bidet: "Uhm...perché due tazze?"
Terence: "Non lo sapevi, la gente ricca la fa insieme no?"

59. Inserviente a Bud: "Da questa parte signore, se vuole darmi il..."
Bud: SBONK! (gli pesta la mano) "Se ci riprovi ti stacco un braccio!"
60. Si accende una spia nel planisfero
Agente: "Signore, hanno beccato uno dei nostri a L'Avana"
Capo: "Peccato, era un buon agente"
Dopo un po' si accende un'altra spia
Terence: "Hanno freddato il nostro uomo in Alaska, signore"
Bud: "Peccato!"
Capo: "Eh si, era un ottimo agente"
Si accende un'altra spia mentre escono dalla stanza
Terence: "SIGNORE, HANNO BECCATO UNO DEI NOSTRI A SALONICCO!"

61. Bastiano: "Possiamo conoscere il motivo di tanta perplessità, caro Elliot?"
Terence: "Ti dirò, caro Bastiano, il motivo è che una palla in fronte mi lascerebbe molto ma molto perplesso!"
62. Nel locale
Terence: "...Il signore è molto conosciuto nell'ambiente dei cattivi con il soprannome di Tango"
Bud: "Tango?"
Terence: "Il fatto, caro cugino, che il signore cattivo si faccia chiamare Tango nel paese della Samba, ti fa capire immediatamente che razza di stronzo sia!"

63. Bud ad Antonio: "Sai una cosa Tony? Sei un paraculaccio!"
Antonio: "Culaccio?"
Terence: "Si...un dritto, un simpaticone!"
64. Leggendo le schede
Terence: "...Donna Olimpia ama Proust, Baudelaire e Whitman, impazzisce per Thomas Mann, Beckett e Joyce"
Bud: "Ah! È una bella baldraccona!"

E ne mancherebbero tante altre ancora...

IL CALENDARIO DEL TORNEO
Come già detto, ogni mercoledì inzia un turno di votazioni. Di seguito il calendario del torneo/sondaggio che si chiuderà quindi il 28 dicembre:

dal 16 novembre - PRIMO TURNO (o TRENTADUESIMI DI FINALE)
dal 23 novembre - SEDICESIMI DI FINALE
dal 30 novembre - OTTAVI DI FINALE
dal 7 dicembre - QUARTI DI FINALE
dal 14 dicembre - SEMIFINALI
dal 21 dicembre - FINALE
il 28 dicembre - Proclamazione della battuta "vincitrice"

1. Dai Mormoni
Tobia: "Salve fratelli!"
Bambino: "Salve!" "(Glielo hai detto tu che siamo fratelli?)"
Trinità: "Io? E chi lo conosce"
Tobia: "È il signore che vi manda da noi"
Bambino: "No, passavamo di qui per caso"
2. La spia mandata da Mescal, interrogata da Bambino
Bambino: "Chi sei, chi ti ha mandato?"
Emiliano: "Emiliano non tradisce, gringo"
Bambino gli infila la canna della pistola nel naso: "Emiliano dice tutto, gringo! Sono un un uomo della banda di Mescal, il maggiore ci ha ingaggiato e ha promesso a Mescal, il mio capo..."

3. Il messicano per l'ennesima volta: "Mi esposa era al fiume, señor, a lavare, un gringo l'aggredì, e la voleva..."
Bambino: "E piantala!"
4. Bambino: "Ti lavi, dormi, e domani parti"
Trinità: "Ne parliamo dopo..."
Bambino: "NO! Ne abbiamo già parlato!"

5. Bambino: "Questo è l'ultimo avviso per voi e i vostri rubagalline"
Il pistolero si alza: "Che avete detto?"
Bambino: "RUBAGALLINE"
Il pistolero si risiede: "Aaah"
6. Trinità: "Senti Bambino, non prendertela per..."
Bambino: "Non chiamarmi Bambino!"
Trinità: "Ah no? E come dovrei chiamarti?"
Bambino: "Non chiamarmi proprio, neanche se stai per affogare!"

7. Dopo la rissa
Trinità: "Be', quando ha detto che nostra madre è una vecchia bagascia..."
Bambino: "Ma è la verità!"
Trinità: "Si, ma non è vecchia!"
8. Arrivano alla missione
Frate: "Sia lodato Gesù Cristo"
Bambino: "Perché!"

9. Nel deserto con i pistoleri di Denver, riguardo a quello "suonato"
Trinità: "Sapete, ho sentito dire che un colpo uguale a quello ricevuto può far tornare un uomo in sentimenti"
Pistolero: "Si, l'ho sentito dire anch'io..."
BONK! (Gli dà un pugno in testa)
Trinità: "Be', non riesce mica sempre..."
Pistolero: "Si, l'ho sentito dire anch'io..."
10. Scena con Wild Cat Hendricks, il giocatore di poker
Wild Cat Hendricks: "Ti offro da bere, ragazzo. Dicono che una pallottola nello stomaco bruci meno se c'è del whisky"
Trinità: "Uh, IL SIGNORE LO PRENDE DOPPIO...così non te ne accorgerai nemmeno..."

11. Dai genitori di Trinità e Bambino
Madre: "Perché non ci hai scritto, eh?"
Trinità: "Perché io non so scrivere e voi non sapete leggere"
Padre: "Mi sembra un ottimo motivo..."
12. Bambino si confessa
Frate Priore: "È la prima volta figliolo?"
Bambino: "Già, e se è così scomodo è anche l'ultima!"

13. Dopo l'atterraggio di fortuna (Terence pensa che Bud sia morto)
Terence: "Salud! Salud! Ohh! Salud! SALUUUD!"
Bud: "Paura eh?"
14. Durante l'atterraggio di fortuna
Bud: "O mio Dio se devi salvarne uno salva me! IO NON CI VOLEVO VENIREEEEEE!"

15. Terence allo scagnozzo: "Adesso ti insegno un trucco! Tu adesso affondi, io faccio una finta di sinistro con ginocchiata, ti do un calcio in bocca, e ti stacco un dente!"
"Finta con ginocchiata!" BONK! "Calcio in bocca!" PUNK! "E dente! Tiralo fuori...c'è c'è...tiralo fuori...eh, hai visto? Funziona sempre!"
16. Terence: "Due, pari, ho vinto io"
Bud: "Non vale, non ero pronto"
Terence: "Ora sei pronto?"
Bud: "Si, io pari"
Terence: "Tre, dispari, ho vinto io"
Bud: "Tu c'hai le dita truccate!"

17. Bud: "Una dune buggy fresca di fabbrica; sarebbe un gesto gentile mandarcela a casa. Aspettiamo fino a domani a mezzogiorno"
Capo: "Altrimenti?"
Bud: "Altrimenti...altrimenti..."
Terence: "Altrimenti ci arrabbiamo"
Bud: "He, a ecco, ci arrabbiamo!"
Terence: "A proposito, non una dune buggy qualunque, deve essere rossa con cappottina gialla"
18. Terence: "Ce la giochiamo a carte?"
Bud: "No"
Terence: "Vuoi forse dire che sono un baro?"
Bud: "Eh, proprio così!"
Terence: "Ah!"
Bud: "Perché non facciamo a braccio di ferro?"
Terence: "No"
Bud: "Ah, sono troppo forte per te , eh?"
Terence: "Eh, proprio così!"
Terence: "Senti, giochiamocela a birra e salsicce"
Bud: "Sarebbe?"
Terence: "Una birra e una salsiccia, una birra e una salsiccia...il primo di noi che scoppia paga il conto e perde la macchina"
Bud: "Ok, dove"

19. Scena della distruzione del locale dove si stanno sfidando a birra e salsicce
Bud: "Be', gli manderemo un assegno, non vorrei che subissero un danno; dopotutto non si mangia mica male qui"
Terence: "Si, ma il servizio non è un granché"
20. Terence e Bud ad Attila: "Ancora no" "Ancora noo" "Ho detto ancora no" "Adesso si" BONK!

21. Geremia: "Ai miei tempi modestamente io ero il capo di una grossa banda"
Bud: "Cala, cala"
Geremia: "Be', ero il braccio destro del capo"
Bud: "Cala, cala"
Geremia: "Be' insomma, da giovane facevo il cuoco nel ristorante del capo"
Bud: "Ecco, così va meglio"
22. Bud: "Per quando torno voglio un censimento della missione, voglio sapere quante sono le pecorelle del mio gregge"
Sagrestano: "Mi segno anch'io nel censimento del gregge?"
Bud: "Per ultimo e con una postilla: pecora nera!"
Sagrestano: "Si padre"
Bud: "E non chiamarmi padre, potresti essere mio nonno..."

23. Tenente inglese: "Questa notte avete incrociato una barca con a bordo due preti cattolici?"
Bud: "Lei dice per caso uno biondo con gli occhi azzurri, tenente?"
Terence: "E l'altro grande e grosso con la faccia da scimmione?"
Bud: "Ah si...mai visti!"
24. Bud cura un dente ad un malato
Bud: "Lo vuoi togliere?"
Malato: "Fa male..."
Bud: "Ah, qui ci vuole l'anestesia, la vuoi da un minuto o da tre?"
Malato: "Da tre"
Bud: "Conta fino a dieci"
Malato: "Uno..."
BONK! (Lo stende con un pugno in testa!)

25. Dopo la rissa
Bud: "Possibile che non ti si può lasciare solo un momento, che è successo?"
Terence: "Stavo leggendo il Vangelo e mi hanno dato uno schiaffo"
Bud: "E tu li hai perdonati cristianamente?"
Terence: "Be', veramente no, gli ho risposto..."
Bud: "Hai fatto male non dovevi rispondere, ricordati cosa dice il Vangelo, se ti danno uno schiaffo..."
Terence: "...Porgi l'altra guancia"
Bud (al cattivo): "Prego..."
SPAF! (Lo scagnozzo colpisce Bud invece che Terence)
SPOF!! (Bud lo stende)
Terence: "E adesso perché l'hai colpito?"
Bud: "Perché ha sbagliato guancia!"
26. Nel vaporetto
Bud: "San Tommaso, San Tommaso, or mi vien la mosca al naso; San Clemente, San Clemente, fa che io sia più paziente, che se perdo la pazienza, devo far la penitenza"

27. Scena del bar
Terence: "Grazie omone!"
Capobanda: "Alza le mani, Yoghi"
Terence: "Guarda che non ti sente, è un povero sordomuto... Lasciatelo perdere, è un povero mentecatto..."
Capobanda: "Sta' zitto, zoppo!"
Bud: "Oua ua eueee ou (parla a segni)"
Terence: "Glielo posso dire io, conosco l'alfabeto dei muti"
Capobanda: "Va bene, ma sbrigati, storpio!"
Terence: "Ou uuoo iieo uoo"
Bud: "Uouou iiee aaoii ioo"
Capobanda: "Ehi, che ha detto"
Terence: "Ha detto...che è molto meglio per voi...se andate a fare in culo...e anche alla svelta..."
Capobanda: "Ma lui l'ha visto che ho la pistola?"
Bud: "Si, io sono muto, mica cieco!" BONK!
28. Terence: "...Chissà se quel becco arbitra ancora...eh, buon per lui che è sparito perché io aspetto soltanto di rincontrarlo e..."
Cap. McBride: "Be', se vuoi ti do l'indirizzo"
Terence: "Lei sa dov'è quella iena?"
Cap. McBride: "Si, abita con me, è mio cognato"
Bud: "Ahh!"

29. Brindisi col whisky
Maggiordomo: "Mercì monsieur, ma io sono astemio, grazie"
Terence: "Sta zitto e bevi!"
Al secondo bicchiere di whisky
Maggiordomo: "Ma io sono astemio, monsieur..."
Terence: "Sta zitto e bevi!"
Maggiordomo (ciucco): "Hic! Io ero astemio, monsieur!"
30. Terence a Bud: "Senti, questa è una rapina dillo tu per favore, hai la voce più grossa"
Bud: "Questa è...questa è..."
Terence: "...È proprio una bella giornata" (hanno scoperto di essere nel quartiere generale della polizia)

31. Cap. McBride: "Non ti avevo detto di raderti?"
Bud: "No, signore"
Cap. McBride: "Be', TE LO DICO ADESSO!"
Terence: "No no, te l'aveva detto, ero presente anch'io..."
32. Fermano il procuratore generale e il vicegovernatore
Bud: "Eh... Sporting Club, Tennis Club, Golf Club, Country Club..."
Terence: "Ah però, ti ammazzi di lavoro, eh pappone?"

33. Galina ringrazia Bud per aver riparato l'auto
Galina: "Lei è un muostro Wilbur"
Terence: "Si, però è simpatico"
34. Infermiere della neuro: "...Io non ho niente contro i cessi d'oggi, e lei signore?"
Bud: "No, neanche io, io ce l'ho con gli stronzi come voi..."

35. Terence: "Appena fatto il colpo andiamo a spassarcela in Florida"
Bud: "Ma ci siamo già in Florida..."
36. A bordo del panfilo
Paraboulis: "...Mi dicono invece che la tua forza sta nelle carte, dico bene?"
Terence: "Be', come si dice, impara l'arte e giocatela a carte!"
Terence: "Piatto ricco, mi ci ficco!"
Paraboulis: "Scusa, ma quando gioco a poker le frasi fatte mi fanno venire il nervoso"
Terence: "Si, anche a me!"
Terence: "Il piatto piange"
Terence: "Se mangi le mele, ti va a gonfie vele!"
Terence: "Questa mano me la sento, la raddoppio a cinquecento"
Paraboulis: "La vuoi smettere di dire queste rime del cavolo, non lo sopporto"
Terence: "A chi lo dici, neanch'io"
Terence: "Come si dice, l'occasione fa l'uomo ladro"
Terence: "Punto senza vedere, mi fido ciecamente del sedere!"
Terence: "Come si dice, una partita tra amici fa tutti felici!"

37. Suor Susanna: "Signor Charlie"
Bud: "Dica!"
Suor Susanna: "Com'è che non si è mai sposato?"
Bud: "Sposato... E lei allora?"
Suor Susanna: "...Ma io ho sposato Gesù"
Bud: "Be', io mica potevo sposare la Madonna!"
Suor Susanna: "Oh!"
Bud: "Oh...o si, scusi"
38. Terence: "Ehi, hai mica visto un bestione che sembra un armadio con la barba?"
Bud: "Tutte le mattine nello specchio"

39. Gli scagnozzi vogliono prendere i fagioli a Bud
Scagnozzo: "Senti che odore! Sono fagioli con le cipolle!"
Scagnozzo: "Ah, è vero"
Bud: "Si, è vero però sono miei!" SDENG! (gli dà una padellata in faccia)
40. Terence: "Vuoi scommettere che io riesco a bere più aranciate di quante tu riesci a spremerne?"
Barista: "Ahh, non è possibile"
Terence: "Eheh, non è possibile... Allora forza, scommettiamo cinque cents"
Barista: "E va bene, scommettiamo"
Terence: "Basta, mi arrendo non ne posso più, hai vinto tu"
Barista: "Hai visto, quello sbruffone si credeva che ero un deficiente"
Bud: "Quanti aranci gli hai spremuto?"
Barista: "Non so, mi pare diciotto"
Bud: "E t'ha dato cinque cents! Sei deficiente"

41. Bud: "Vattene, devo stendermi, fuori, fuori!"
Terence: "Si ma scusa, io che faccio non ho più sonno"
Bud: "Non ti preoccupare, ce ne ho tanto io"
42. Bud a Terence: "Tu per caso hai un fratello negro?"
Bud a Terence: "Senti un po', non hai neanche un cugino negro?"

43. Terence: "Io mi farei dare di più"
Bud: "Quanto di più"
Terence: "Almeno il doppio"
Senghor: "Potrei darti il 20%"
Bud: "Voglio almeno il doppio"
Mr. Ormond: "Quanto volete?"
Bud: "Almeno il doppio"
Comandante del battello: "Ehi voi, chi paga per l'affitto della nave, adesso? Saranno quasi mille sterline"
Bud: "Almeno il doppio"
Terence: "E anche di più"
44. Dopo che la jeep finisce nel fiume
Turista: "Non ci lascerà qui da soli?"
Bud: "Si!"
Turista: "Ma noi abbiamo pagato prima!"
Bud: "Mai pagare prima!"

45. Bud: "Torna laggiù, qui adesso si lavora! ...Lo sai quanto mi costa questa tua bravata? Mi costa almeno cinquanta sterline!"
Terence: "Cinquanta sterline? Eh! (Gli dà i soldi) Cinquanta!"
Bud: "Yaahhh! Ma, hai visto, è tornato Slim! Su Slim, perché non ti siedi, vuoi mangiare qualcosa, eh?"
Terence: "Mi fa piacere vederti, Tom"
Bud: "Anch'io sono contento, Slim"
46. Ragazzo: "Ehi Ma, ho mal di pancia"
Ma: "Ora sono occupata, fatti vedere dal dottore"
Ragazzo: "Ma dici sempre che è un imbroglione"
Ma: "Si, ma per un mal di pancia va bene anche un dottore"
Dal dottore
Ragazzo: "È grave, dottore?"
Dottor Jason: "Può essere, può essere... (Sente l'armonica di Terence) Vai, non è niente"
Ragazzo: "Ma dottor Jason, mi fa male la pancia"
Dottor Jason: "Vai da Ma"
Ragazzo: "Tu dici che è un'imbrogliona"
Dottor Jason: "È vero, ma per un mal di pancia va bene anche lei"

47. Parlando del caviale
Bud a Terence: "Sai che sembra? Sembra cacca di pecora nana"
48. Al porto
Giornalista: "Lei è sicuro che la sua impresa riuscirà, mister O'Brian?"
Bud: "Ma come signorina, lei non conosce lo slogan? SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ!"
Giornalista: "Per non parlare dei 200.000 dollari di premio che vincerà se la prova dovesse riuscire..."
Bud: "Ripeto: SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ! Ma perché lei lo farebbe gratis?"
Giornalista: "Ohh molto divertente! Il nostro Charlie è sempre spiritoso! E adesso un'ultima domanda, mister O'Brian: cosa prova all'idea di dover restare tanti mesi da solo nell'oceano?"
Bud: "Ma carina, non l'hai capito che FORZA E GRINTA A VOLONTÀ SOLO PUFFIN TI DARÀ?"

49. Terence: "Metta giù quella noce di cocco, so che tanto non lo farebbe, lei è troppo buono"
Bud: "Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa CATTIVO!"
50. Terence: "...Un tesoro nascosto che vale milioni di dollari, e che è sepolto in quest'isola"
Bud: "Ma sei sicuro?"
Terence: "Ma certo, ho la mappa di mio zio! È lui che l'ha disegnata, e se non avesse la meningite a quest'ora sarebbe già venuto lui a prenderlo!"
Bud: "E tu credi, alla mappa di un tesoro, disegnata da tuo zio, CHE C'HA PURE LA MENINGITE!"

51. Giornalista: "Comunque Charlie non resterà proprio solo, perché un bellissimo pappagallo gli farà compagnia durante il viaggio. Anche a Paquito piace la marmellata Puffin?"
Bud: "Perché non glielo chiede a lui?"
Giornalista: "Paquito dillo ai nostri telespettatori, anche a te piace la marmellata Puffin?"
Paquito: "A ME PIACCIONO SOLO LE PAPPAGALLE!"
52. Terence: "Abbiamo abbastanza carburante per tornare sull'isola?"
Bud: "No"
Terence: "No?!"
Bud: "Be', non per arrivare sull'isola ma per alzarci fino a metà percorso si"
Terence: "Come sarebbe a dire?!"
Bud: "Hai mai visto i gabbiani? Volano alti alti nel cielo... Poi a un certo momento bloccano le ali in volo piano e cominciano a scendere. A volte riescono a fare lo stesso percorso in discesa di quello che hanno fatto in salita... E li sostiene il vento, le correnti, l'istinto..."
Terence: "Il vento, le correnti, l'istinto... Ah certo! Ma se questo non dovesse bastare loro possono sbattere le ali, noi scusa, che cosa sbattiamo?"
Bud: "Eh, noi sbattiamo per terra!"

53. Scott: "Ah, a proposito, quando farete il vostro rapporto se evitaste di accennare ai petardi...lo apprezzerei moltissimo..."
Terence a Bud: "Be', se tu tieni la bocca chiusa..."
Bud: "Se la tiene chiusa lui..."
54. In carcere
Direttore a Bud: "Se uno yacht ti disturbasse un'altra volta mentre stai pescando, non lo affondare"

55. Nel bar
Camionista: "Ehi, portaci un'altra birra, e svelto!"
Barista: "Un momento, faccio questo hamburger e ve la porto"
Terence (ventriloquo): "Ho detto alla svelta! Quel bidone di mondezza può aspettare!"
56. Arrivano all'hotel
Usciere: "E per la vacca?"
Bud: "Si chiama Brunilde! Quella portala in cucina, noi beviamo solo latte della nostra fattoria la mattina. Su coraggio, datti da fare"
Usciere: "Si signore. BRUNILDE IN CUCINA!"

57. Bud: "Che altro sei riuscito a sapere"
Terence: "Be', nient'altro, si è messa a piangere e..."
Bud: "...E si asciugata le lacrime con le mutande!"
Terence: "Ehh, lo sai come vanno queste cose"
Bud: "Si, lo so, lo so..."
58. Terence: "Certo che è un gran bel cesso"
Bud guarda il bidet: "Uhm...perché due tazze?"
Terence: "Non lo sapevi, la gente ricca la fa insieme no?"

59. Inserviente a Bud: "Da questa parte signore, se vuole darmi il..."
Bud: SBONK! (gli pesta la mano) "Se ci riprovi ti stacco un braccio!"
60. Si accende una spia nel planisfero
Agente: "Signore, hanno beccato uno dei nostri a L'Avana"
Capo: "Peccato, era un buon agente"
Dopo un po' si accende un'altra spia
Terence: "Hanno freddato il nostro uomo in Alaska, signore"
Bud: "Peccato!"
Capo: "Eh si, era un ottimo agente"
Si accende un'altra spia mentre escono dalla stanza
Terence: "SIGNORE, HANNO BECCATO UNO DEI NOSTRI A SALONICCO!"

61. Bastiano: "Possiamo conoscere il motivo di tanta perplessità, caro Elliot?"
Terence: "Ti dirò, caro Bastiano, il motivo è che una palla in fronte mi lascerebbe molto ma molto perplesso!"
62. Nel locale
Terence: "...Il signore è molto conosciuto nell'ambiente dei cattivi con il soprannome di Tango"
Bud: "Tango?"
Terence: "Il fatto, caro cugino, che il signore cattivo si faccia chiamare Tango nel paese della Samba, ti fa capire immediatamente che razza di stronzo sia!"

63. Bud ad Antonio: "Sai una cosa Tony? Sei un paraculaccio!"
Antonio: "Culaccio?"
Terence: "Si...un dritto, un simpaticone!"
64. Leggendo le schede
Terence: "...Donna Olimpia ama Proust, Baudelaire e Whitman, impazzisce per Thomas Mann, Beckett e Joyce"
Bud: "Ah! È una bella baldraccona!"



Eccoo le mie risposte e complimenti per il lavoro!!!

1. Dai Mormoni
Tobia: "Salve fratelli!"
Bambino: "Salve!" "(Glielo hai detto tu che siamo fratelli?)"
Trinità: "Io? E chi lo conosce"
Tobia: "È il signore che vi manda da noi"
Bambino: "No, passavamo di qui per caso"
2. La spia mandata da Mescal, interrogata da Bambino
Bambino: "Chi sei, chi ti ha mandato?"
Emiliano: "Emiliano non tradisce, gringo"
Bambino gli infila la canna della pistola nel naso: "Emiliano dice tutto, gringo! Sono un un uomo della banda di Mescal, il maggiore ci ha ingaggiato e ha promesso a Mescal, il mio capo..."

3. Il messicano per l'ennesima volta: "Mi esposa era al fiume, señor, a lavare, un gringo l'aggredì, e la voleva..."
Bambino: "E piantala!"
4. Bambino: "Ti lavi, dormi, e domani parti"
Trinità: "Ne parliamo dopo..."
Bambino: "NO! Ne abbiamo già parlato!"

5. Bambino: "Questo è l'ultimo avviso per voi e i vostri rubagalline"
Il pistolero si alza: "Che avete detto?"
Bambino: "RUBAGALLINE"
Il pistolero si risiede: "Aaah"
6. Trinità: "Senti Bambino, non prendertela per..."
Bambino: "Non chiamarmi Bambino!"
Trinità: "Ah no? E come dovrei chiamarti?"
Bambino: "Non chiamarmi proprio, neanche se stai per affogare!"

7. Dopo la rissa
Trinità: "Be', quando ha detto che nostra madre è una vecchia bagascia..."
Bambino: "Ma è la verità!"
Trinità: "Si, ma non è vecchia!"
8. Arrivano alla missione
Frate: "Sia lodato Gesù Cristo"
Bambino: "Perché!"

9. Nel deserto con i pistoleri di Denver, riguardo a quello "suonato"
Trinità: "Sapete, ho sentito dire che un colpo uguale a quello ricevuto può far tornare un uomo in sentimenti"
Pistolero: "Si, l'ho sentito dire anch'io..."
BONK! (Gli dà un pugno in testa)
Trinità: "Be', non riesce mica sempre..."
Pistolero: "Si, l'ho sentito dire anch'io..."
10. Scena con Wild Cat Hendricks, il giocatore di poker
Wild Cat Hendricks: "Ti offro da bere, ragazzo. Dicono che una pallottola nello stomaco bruci meno se c'è del whisky"
Trinità: "Uh, IL SIGNORE LO PRENDE DOPPIO...così non te ne accorgerai nemmeno..."

11. Dai genitori di Trinità e Bambino
Madre: "Perché non ci hai scritto, eh?"
Trinità: "Perché io non so scrivere e voi non sapete leggere"
Padre: "Mi sembra un ottimo motivo..."
12. Bambino si confessa
Frate Priore: "È la prima volta figliolo?"
Bambino: "Già, e se è così scomodo è anche l'ultima!"

13. Dopo l'atterraggio di fortuna (Terence pensa che Bud sia morto)
Terence: "Salud! Salud! Ohh! Salud! SALUUUD!"
Bud: "Paura eh?"
14. Durante l'atterraggio di fortuna
Bud: "O mio Dio se devi salvarne uno salva me! IO NON CI VOLEVO VENIREEEEEE!"

15. Terence allo scagnozzo: "Adesso ti insegno un trucco! Tu adesso affondi, io faccio una finta di sinistro con ginocchiata, ti do un calcio in bocca, e ti stacco un dente!"
"Finta con ginocchiata!" BONK! "Calcio in bocca!" PUNK! "E dente! Tiralo fuori...c'è c'è...tiralo fuori...eh, hai visto? Funziona sempre!"
16. Terence: "Due, pari, ho vinto io"
Bud: "Non vale, non ero pronto"
Terence: "Ora sei pronto?"
Bud: "Si, io pari"
Terence: "Tre, dispari, ho vinto io"
Bud: "Tu c'hai le dita truccate!"

17. Bud: "Una dune buggy fresca di fabbrica; sarebbe un gesto gentile mandarcela a casa. Aspettiamo fino a domani a mezzogiorno"
Capo: "Altrimenti?"
Bud: "Altrimenti...altrimenti..."
Terence: "Altrimenti ci arrabbiamo"
Bud: "He, a ecco, ci arrabbiamo!"
Terence: "A proposito, non una dune buggy qualunque, deve essere rossa con cappottina gialla"
18. Terence: "Ce la giochiamo a carte?"
Bud: "No"
Terence: "Vuoi forse dire che sono un baro?"
Bud: "Eh, proprio così!"
Terence: "Ah!"
Bud: "Perché non facciamo a braccio di ferro?"
Terence: "No"
Bud: "Ah, sono troppo forte per te , eh?"
Terence: "Eh, proprio così!"
Terence: "Senti, giochiamocela a birra e salsicce"
Bud: "Sarebbe?"
Terence: "Una birra e una salsiccia, una birra e una salsiccia...il primo di noi che scoppia paga il conto e perde la macchina"
Bud: "Ok, dove"

19. Scena della distruzione del locale dove si stanno sfidando a birra e salsicce
Bud: "Be', gli manderemo un assegno, non vorrei che subissero un danno; dopotutto non si mangia mica male qui"
Terence: "Si, ma il servizio non è un granché"
20. Terence e Bud ad Attila: "Ancora no" "Ancora noo" "Ho detto ancora no" "Adesso si" BONK!

21. Geremia: "Ai miei tempi modestamente io ero il capo di una grossa banda"
Bud: "Cala, cala"
Geremia: "Be', ero il braccio destro del capo"
Bud: "Cala, cala"
Geremia: "Be' insomma, da giovane facevo il cuoco nel ristorante del capo"
Bud: "Ecco, così va meglio"
22. Bud: "Per quando torno voglio un censimento della missione, voglio sapere quante sono le pecorelle del mio gregge"
Sagrestano: "Mi segno anch'io nel censimento del gregge?"
Bud: "Per ultimo e con una postilla: pecora nera!"
Sagrestano: "Si padre"
Bud: "E non chiamarmi padre, potresti essere mio nonno..."

23. Tenente inglese: "Questa notte avete incrociato una barca con a bordo due preti cattolici?"
Bud: "Lei dice per caso uno biondo con gli occhi azzurri, tenente?"
Terence: "E l'altro grande e grosso con la faccia da scimmione?"
Bud: "Ah si...mai visti!"
24. Bud cura un dente ad un malato
Bud: "Lo vuoi togliere?"
Malato: "Fa male..."
Bud: "Ah, qui ci vuole l'anestesia, la vuoi da un minuto o da tre?"
Malato: "Da tre"
Bud: "Conta fino a dieci"
Malato: "Uno..."
BONK! (Lo stende con un pugno in testa!)

25. Dopo la rissa
Bud: "Possibile che non ti si può lasciare solo un momento, che è successo?"
Terence: "Stavo leggendo il Vangelo e mi hanno dato uno schiaffo"
Bud: "E tu li hai perdonati cristianamente?"
Terence: "Be', veramente no, gli ho risposto..."
Bud: "Hai fatto male non dovevi rispondere, ricordati cosa dice il Vangelo, se ti danno uno schiaffo..."
Terence: "...Porgi l'altra guancia"
Bud (al cattivo): "Prego..."
SPAF! (Lo scagnozzo colpisce Bud invece che Terence)
SPOF!! (Bud lo stende)
Terence: "E adesso perché l'hai colpito?"
Bud: "Perché ha sbagliato guancia!"
26. Nel vaporetto
Bud: "San Tommaso, San Tommaso, or mi vien la mosca al naso; San Clemente, San Clemente, fa che io sia più paziente, che se perdo la pazienza, devo far la penitenza"

27. Scena del bar
Terence: "Grazie omone!"
Capobanda: "Alza le mani, Yoghi"
Terence: "Guarda che non ti sente, è un povero sordomuto... Lasciatelo perdere, è un povero mentecatto..."
Capobanda: "Sta' zitto, zoppo!"
Bud: "Oua ua eueee ou (parla a segni)"
Terence: "Glielo posso dire io, conosco l'alfabeto dei muti"
Capobanda: "Va bene, ma sbrigati, storpio!"
Terence: "Ou uuoo iieo uoo"
Bud: "Uouou iiee aaoii ioo"
Capobanda: "Ehi, che ha detto"
Terence: "Ha detto...che è molto meglio per voi...se andate a fare in culo...e anche alla svelta..."
Capobanda: "Ma lui l'ha visto che ho la pistola?"
Bud: "Si, io sono muto, mica cieco!" BONK!
28. Terence: "...Chissà se quel becco arbitra ancora...eh, buon per lui che è sparito perché io aspetto soltanto di rincontrarlo e..."
Cap. McBride: "Be', se vuoi ti do l'indirizzo"
Terence: "Lei sa dov'è quella iena?"
Cap. McBride: "Si, abita con me, è mio cognato"
Bud: "Ahh!"

29. Brindisi col whisky
Maggiordomo: "Mercì monsieur, ma io sono astemio, grazie"
Terence: "Sta zitto e bevi!"
Al secondo bicchiere di whisky
Maggiordomo: "Ma io sono astemio, monsieur..."
Terence: "Sta zitto e bevi!"
Maggiordomo (ciucco): "Hic! Io ero astemio, monsieur!"
30. Terence a Bud: "Senti, questa è una rapina dillo tu per favore, hai la voce più grossa"
Bud: "Questa è...questa è..."
Terence: "...È proprio una bella giornata" (hanno scoperto di essere nel quartiere generale della polizia)

31. Cap. McBride: "Non ti avevo detto di raderti?"
Bud: "No, signore"
Cap. McBride: "Be', TE LO DICO ADESSO!"
Terence: "No no, te l'aveva detto, ero presente anch'io..."
32. Fermano il procuratore generale e il vicegovernatore
Bud: "Eh... Sporting Club, Tennis Club, Golf Club, Country Club..."
Terence: "Ah però, ti ammazzi di lavoro, eh pappone?"

33. Galina ringrazia Bud per aver riparato l'auto
Galina: "Lei è un muostro Wilbur"
Terence: "Si, però è simpatico"
34. Infermiere della neuro: "...Io non ho niente contro i cessi d'oggi, e lei signore?"
Bud: "No, neanche io, io ce l'ho con gli stronzi come voi..."

35. Terence: "Appena fatto il colpo andiamo a spassarcela in Florida"
Bud: "Ma ci siamo già in Florida..."
36. A bordo del panfilo
Paraboulis: "...Mi dicono invece che la tua forza sta nelle carte, dico bene?"
Terence: "Be', come si dice, impara l'arte e giocatela a carte!"
Terence: "Piatto ricco, mi ci ficco!"
Paraboulis: "Scusa, ma quando gioco a poker le frasi fatte mi fanno venire il nervoso"
Terence: "Si, anche a me!"
Terence: "Il piatto piange"
Terence: "Se mangi le mele, ti va a gonfie vele!"
Terence: "Questa mano me la sento, la raddoppio a cinquecento"
Paraboulis: "La vuoi smettere di dire queste rime del cavolo, non lo sopporto"
Terence: "A chi lo dici, neanch'io"
Terence: "Come si dice, l'occasione fa l'uomo ladro"
Terence: "Punto senza vedere, mi fido ciecamente del sedere!"
Terence: "Come si dice, una partita tra amici fa tutti felici!"

37. Suor Susanna: "Signor Charlie"
Bud: "Dica!"
Suor Susanna: "Com'è che non si è mai sposato?"
Bud: "Sposato... E lei allora?"
Suor Susanna: "...Ma io ho sposato Gesù"
Bud: "Be', io mica potevo sposare la Madonna!"
Suor Susanna: "Oh!"
Bud: "Oh...o si, scusi"
38. Terence: "Ehi, hai mica visto un bestione che sembra un armadio con la barba?"
Bud: "Tutte le mattine nello specchio"

39. Gli scagnozzi vogliono prendere i fagioli a Bud
Scagnozzo: "Senti che odore! Sono fagioli con le cipolle!"
Scagnozzo: "Ah, è vero"
Bud: "Si, è vero però sono miei!" SDENG! (gli dà una padellata in faccia)
40. Terence: "Vuoi scommettere che io riesco a bere più aranciate di quante tu riesci a spremerne?"
Barista: "Ahh, non è possibile"
Terence: "Eheh, non è possibile... Allora forza, scommettiamo cinque cents"
Barista: "E va bene, scommettiamo"
Terence: "Basta, mi arrendo non ne posso più, hai vinto tu"
Barista: "Hai visto, quello sbruffone si credeva che ero un deficiente"
Bud: "Quanti aranci gli hai spremuto?"
Barista: "Non so, mi pare diciotto"
Bud: "E t'ha dato cinque cents! Sei deficiente"

41. Bud: "Vattene, devo stendermi, fuori, fuori!"
Terence: "Si ma scusa, io che faccio non ho più sonno"
Bud: "Non ti preoccupare, ce ne ho tanto io"
42. Bud a Terence: "Tu per caso hai un fratello negro?"
Bud a Terence: "Senti un po', non hai neanche un cugino negro?"

43. Terence: "Io mi farei dare di più"
Bud: "Quanto di più"
Terence: "Almeno il doppio"
Senghor: "Potrei darti il 20%"
Bud: "Voglio almeno il doppio"
Mr. Ormond: "Quanto volete?"
Bud: "Almeno il doppio"
Comandante del battello: "Ehi voi, chi paga per l'affitto della nave, adesso? Saranno quasi mille sterline"
Bud: "Almeno il doppio"
Terence: "E anche di più"
44. Dopo che la jeep finisce nel fiume
Turista: "Non ci lascerà qui da soli?"
Bud: "Si!"
Turista: "Ma noi abbiamo pagato prima!"
Bud: "Mai pagare prima!"

45. Bud: "Torna laggiù, qui adesso si lavora! ...Lo sai quanto mi costa questa tua bravata? Mi costa almeno cinquanta sterline!"
Terence: "Cinquanta sterline? Eh! (Gli dà i soldi) Cinquanta!"
Bud: "Yaahhh! Ma, hai visto, è tornato Slim! Su Slim, perché non ti siedi, vuoi mangiare qualcosa, eh?"
Terence: "Mi fa piacere vederti, Tom"
Bud: "Anch'io sono contento, Slim"
46. Ragazzo: "Ehi Ma, ho mal di pancia"
Ma: "Ora sono occupata, fatti vedere dal dottore"
Ragazzo: "Ma dici sempre che è un imbroglione"
Ma: "Si, ma per un mal di pancia va bene anche un dottore"
Dal dottore
Ragazzo: "È grave, dottore?"
Dottor Jason: "Può essere, può essere... (Sente l'armonica di Terence) Vai, non è niente"
Ragazzo: "Ma dottor Jason, mi fa male la pancia"
Dottor Jason: "Vai da Ma"
Ragazzo: "Tu dici che è un'imbrogliona"
Dottor Jason: "È vero, ma per un mal di pancia va bene anche lei"

47. Parlando del caviale
Bud a Terence: "Sai che sembra? Sembra cacca di pecora nana"
48. Al porto
Giornalista: "Lei è sicuro che la sua impresa riuscirà, mister O'Brian?"
Bud: "Ma come signorina, lei non conosce lo slogan? SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ!"
Giornalista: "Per non parlare dei 200.000 dollari di premio che vincerà se la prova dovesse riuscire..."
Bud: "Ripeto: SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ! Ma perché lei lo farebbe gratis?"
Giornalista: "Ohh molto divertente! Il nostro Charlie è sempre spiritoso! E adesso un'ultima domanda, mister O'Brian: cosa prova all'idea di dover restare tanti mesi da solo nell'oceano?"
Bud: "Ma carina, non l'hai capito che FORZA E GRINTA A VOLONTÀ SOLO PUFFIN TI DARÀ?"

49. Terence: "Metta giù quella noce di cocco, so che tanto non lo farebbe, lei è troppo buono"
Bud: "Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa CATTIVO!"
50. Terence: "...Un tesoro nascosto che vale milioni di dollari, e che è sepolto in quest'isola"
Bud: "Ma sei sicuro?"
Terence: "Ma certo, ho la mappa di mio zio! È lui che l'ha disegnata, e se non avesse la meningite a quest'ora sarebbe già venuto lui a prenderlo!"
Bud: "E tu credi, alla mappa di un tesoro, disegnata da tuo zio, CHE C'HA PURE LA MENINGITE!"

51. Giornalista: "Comunque Charlie non resterà proprio solo, perché un bellissimo pappagallo gli farà compagnia durante il viaggio. Anche a Paquito piace la marmellata Puffin?"
Bud: "Perché non glielo chiede a lui?"
Giornalista: "Paquito dillo ai nostri telespettatori, anche a te piace la marmellata Puffin?"
Paquito: "A ME PIACCIONO SOLO LE PAPPAGALLE!"
52. Terence: "Abbiamo abbastanza carburante per tornare sull'isola?"
Bud: "No"
Terence: "No?!"
Bud: "Be', non per arrivare sull'isola ma per alzarci fino a metà percorso si"
Terence: "Come sarebbe a dire?!"
Bud: "Hai mai visto i gabbiani? Volano alti alti nel cielo... Poi a un certo momento bloccano le ali in volo piano e cominciano a scendere. A volte riescono a fare lo stesso percorso in discesa di quello che hanno fatto in salita... E li sostiene il vento, le correnti, l'istinto..."
Terence: "Il vento, le correnti, l'istinto... Ah certo! Ma se questo non dovesse bastare loro possono sbattere le ali, noi scusa, che cosa sbattiamo?"
Bud: "Eh, noi sbattiamo per terra!"

53. Scott: "Ah, a proposito, quando farete il vostro rapporto se evitaste di accennare ai petardi...lo apprezzerei moltissimo..."
Terence a Bud: "Be', se tu tieni la bocca chiusa..."
Bud: "Se la tiene chiusa lui..."
54. In carcere
Direttore a Bud: "Se uno yacht ti disturbasse un'altra volta mentre stai pescando, non lo affondare"

55. Nel bar
Camionista: "Ehi, portaci un'altra birra, e svelto!"
Barista: "Un momento, faccio questo hamburger e ve la porto"
Terence (ventriloquo): "Ho detto alla svelta! Quel bidone di mondezza può aspettare!"
56. Arrivano all'hotel
Usciere: "E per la vacca?"
Bud: "Si chiama Brunilde! Quella portala in cucina, noi beviamo solo latte della nostra fattoria la mattina. Su coraggio, datti da fare"
Usciere: "Si signore. BRUNILDE IN CUCINA!"

57. Bud: "Che altro sei riuscito a sapere"
Terence: "Be', nient'altro, si è messa a piangere e..."
Bud: "...E si asciugata le lacrime con le mutande!"
Terence: "Ehh, lo sai come vanno queste cose"
Bud: "Si, lo so, lo so..."
58. Terence: "Certo che è un gran bel cesso"
Bud guarda il bidet: "Uhm...perché due tazze?"
Terence: "Non lo sapevi, la gente ricca la fa insieme no?"

59. Inserviente a Bud: "Da questa parte signore, se vuole darmi il..."
Bud: SBONK! (gli pesta la mano) "Se ci riprovi ti stacco un braccio!"
60. Si accende una spia nel planisfero
Agente: "Signore, hanno beccato uno dei nostri a L'Avana"
Capo: "Peccato, era un buon agente"
Dopo un po' si accende un'altra spia
Terence: "Hanno freddato il nostro uomo in Alaska, signore"
Bud: "Peccato!"
Capo: "Eh si, era un ottimo agente"
Si accende un'altra spia mentre escono dalla stanza
Terence: "SIGNORE, HANNO BECCATO UNO DEI NOSTRI A SALONICCO!"

61. Bastiano: "Possiamo conoscere il motivo di tanta perplessità, caro Elliot?"
Terence: "Ti dirò, caro Bastiano, il motivo è che una palla in fronte mi lascerebbe molto ma molto perplesso!"
62. Nel locale
Terence: "...Il signore è molto conosciuto nell'ambiente dei cattivi con il soprannome di Tango"
Bud: "Tango?"
Terence: "Il fatto, caro cugino, che il signore cattivo si faccia chiamare Tango nel paese della Samba, ti fa capire immediatamente che razza di stronzo sia!"

63. Bud ad Antonio: "Sai una cosa Tony? Sei un paraculaccio!"
Antonio: "Culaccio?"
Terence: "Si...un dritto, un simpaticone!"
64. Leggendo le schede
Terence: "...Donna Olimpia ama Proust, Baudelaire e Whitman, impazzisce per Thomas Mann, Beckett e Joyce"
Bud: "Ah! È una bella baldraccona!"

Io voto:

2-3-6-7-10-12-14-16-18-19-22-24-25-27-30-32-34-36-37-40-41-43-46-48-49-52-56-58-60-62-63

mi fa piacere che abbiate votato già in tanti.

terencina, 19/11/2011 15.12:

---

Io voto:

2-3-6-7-10-12-14-16-18-19-22-24-25-27-30-32-34-36-37-40-41-43-46-48-49-52-56-58-60-62-63

---

@ terencina
non so se l'hai saltato di proposito o se ti è sfuggito, ma non hai votato nessuna tra le battute 53 e 54

Ops...non l'ho proprio vista...
cmq voto la 54

Ultime ore per poter votare. Domani è mercoledì e si apre il secondo turno con 32 battute.

i miei voti:
1-3-5-7-9-12-13-15-17-20-22-24-25-27-30-31-34-36-37-39-41-44-45-47-50-51
54-55-58-59-62-64

Complimenti per l'iniziativa

Ci sono anche io!

2 - 4 - 5 - 8 - 9 - 12 - 14 - 16 - 18 - 19 - 22 - 23 - 25 - 27 - 29 - 32 - 33 - 36 - 37 - 40 - 41 - 43 - 45 - 48 - 50 - 52 - 53 - 56 - 58 - 59 - 61 - 64

1.

3.

5.

7.

10.

11.

14.

16.

18.

19.

22.

23.

26.

27.

30.

32

34.

35.

38.

40.

42.

43.

45.

47.

50.

51.

54.

55.

57.

59.

62.

63.

RISULTATI PRIMO TURNO

Votanti: 11
1 Agente Mason
2 Ch@rlie Spencer
3 padrepedro
4 LegAlfio
5 Bud Graziano87
6 Simone Coimbra
7 Manutrinity
8 Terencina
9 Zhaman
10 Pennalino
11 PeppeTrinity

Passano ai "sedicesimi di finale" (secondo turno) le seguenti battute:
1, 3, 6, 7, 10, 12, 14, 16, 18, 19, 22, 23, 25, 27, 30, 32, 34, 36, 37, 40, 41, 43, 45, 48, 49, 52, 54, 55, 58, 59, 62, 64

ECCO LE 32 BATTUTE DEL II TURNO (SEDICESIMI DI FINALE):

1. Dai Mormoni
Tobia: "Salve fratelli!"
Bambino: "Salve!" "(Glielo hai detto tu che siamo fratelli?)"
Trinità: "Io? E chi lo conosce"
Tobia: "È il signore che vi manda da noi"
Bambino: "No, passavamo di qui per caso"
2. Il messicano per l'ennesima volta: "Mi esposa era al fiume, señor, a lavare, un gringo l'aggredì, e la voleva..."
Bambino: "E piantala!"

3. Trinità: "Senti Bambino, non prendertela per..."
Bambino: "Non chiamarmi Bambino!"
Trinità: "Ah no? E come dovrei chiamarti?"
Bambino: "Non chiamarmi proprio, neanche se stai per affogare!"
4. Dopo la rissa
Trinità: "Be', quando ha detto che nostra madre è una vecchia bagascia..."
Bambino: "Ma è la verità!"
Trinità: "Si, ma non è vecchia!"

5. Scena con Wild Cat Hendricks, il giocatore di poker
Wild Cat Hendricks: "Ti offro da bere, ragazzo. Dicono che una pallottola nello stomaco bruci meno se c'è del whisky"
Trinità: "Uh, IL SIGNORE LO PRENDE DOPPIO...così non te ne accorgerai nemmeno..."
6. Bambino si confessa
Frate Priore: "È la prima volta figliolo?"
Bambino: "Già, e se è così scomodo è anche l'ultima!"

7. Durante l'atterraggio di fortuna
Bud: "O mio Dio se devi salvarne uno salva me! IO NON CI VOLEVO VENIREEEEEE!"
8. Terence: "Due, pari, ho vinto io"
Bud: "Non vale, non ero pronto"
Terence: "Ora sei pronto?"
Bud: "Si, io pari"
Terence: "Tre, dispari, ho vinto io"
Bud: "Tu c'hai le dita truccate!"

9. Terence: "Ce la giochiamo a carte?"
Bud: "No"
Terence: "Vuoi forse dire che sono un baro?"
Bud: "Eh, proprio così!"
Terence: "Ah!"
Bud: "Perché non facciamo a braccio di ferro?"
Terence: "No"
Bud: "Ah, sono troppo forte per te , eh?"
Terence: "Eh, proprio così!"
Terence: "Senti, giochiamocela a birra e salsicce"
Bud: "Sarebbe?"
Terence: "Una birra e una salsiccia, una birra e una salsiccia...il primo di noi che scoppia paga il conto e perde la macchina"
Bud: "Ok, dove"
10. Scena della distruzione del locale dove si stanno sfidando a birra e salsicce
Bud: "Be', gli manderemo un assegno, non vorrei che subissero un danno; dopotutto non si mangia mica male qui"
Terence: "Si, ma il servizio non è un granché"

11. Bud: "Per quando torno voglio un censimento della missione, voglio sapere quante sono le pecorelle del mio gregge"
Sagrestano: "Mi segno anch'io nel censimento del gregge?"
Bud: "Per ultimo e con una postilla: pecora nera!"
Sagrestano: "Si padre"
Bud: "E non chiamarmi padre, potresti essere mio nonno..."
12. Tenente inglese: "Questa notte avete incrociato una barca con a bordo due preti cattolici?"
Bud: "Lei dice per caso uno biondo con gli occhi azzurri, tenente?"
Terence: "E l'altro grande e grosso con la faccia da scimmione?"
Bud: "Ah si...mai visti!"

13. Dopo la rissa
Bud: "Possibile che non ti si può lasciare solo un momento, che è successo?"
Terence: "Stavo leggendo il Vangelo e mi hanno dato uno schiaffo"
Bud: "E tu li hai perdonati cristianamente?"
Terence: "Be', veramente no, gli ho risposto..."
Bud: "Hai fatto male non dovevi rispondere, ricordati cosa dice il Vangelo, se ti danno uno schiaffo..."
Terence: "...Porgi l'altra guancia"
Bud (al cattivo): "Prego..."
SPAF! (Lo scagnozzo colpisce Bud invece che Terence)
SPOF!! (Bud lo stende)
Terence: "E adesso perché l'hai colpito?"
Bud: "Perché ha sbagliato guancia!"
14. Scena del bar
Terence: "Grazie omone!"
Capobanda: "Alza le mani, Yoghi"
Terence: "Guarda che non ti sente, è un povero sordomuto... Lasciatelo perdere, è un povero mentecatto..."
Capobanda: "Sta' zitto, zoppo!"
Bud: "Oua ua eueee ou (parla a segni)"
Terence: "Glielo posso dire io, conosco l'alfabeto dei muti"
Capobanda: "Va bene, ma sbrigati, storpio!"
Terence: "Ou uuoo iieo uoo"
Bud: "Uouou iiee aaoii ioo"
Capobanda: "Ehi, che ha detto"
Terence: "Ha detto...che è molto meglio per voi...se andate a fare in culo...e anche alla svelta..."
Capobanda: "Ma lui l'ha visto che ho la pistola?"
Bud: "Si, io sono muto, mica cieco!" BONK!

15. Terence a Bud: "Senti, questa è una rapina dillo tu per favore, hai la voce più grossa"
Bud: "Questa è...questa è..."
Terence: "...È proprio una bella giornata" (hanno scoperto di essere nel quartiere generale della polizia)
16. Fermano il procuratore generale e il vicegovernatore
Bud: "Eh... Sporting Club, Tennis Club, Golf Club, Country Club..."
Terence: "Ah però, ti ammazzi di lavoro, eh pappone?"

17. Infermiere della neuro: "...Io non ho niente contro i cessi d'oggi, e lei signore?"
Bud: "No, neanche io, io ce l'ho con gli stronzi come voi..."
18. A bordo del panfilo
Paraboulis: "...Mi dicono invece che la tua forza sta nelle carte, dico bene?"
Terence: "Be', come si dice, impara l'arte e giocatela a carte!"
Terence: "Piatto ricco, mi ci ficco!"
Paraboulis: "Scusa, ma quando gioco a poker le frasi fatte mi fanno venire il nervoso"
Terence: "Si, anche a me!"
Terence: "Il piatto piange"
Terence: "Se mangi le mele, ti va a gonfie vele!"
Terence: "Questa mano me la sento, la raddoppio a cinquecento"
Paraboulis: "La vuoi smettere di dire queste rime del cavolo, non lo sopporto"
Terence: "A chi lo dici, neanch'io"
Terence: "Come si dice, l'occasione fa l'uomo ladro"
Terence: "Punto senza vedere, mi fido ciecamente del sedere!"
Terence: "Come si dice, una partita tra amici fa tutti felici!"

19. Suor Susanna: "Signor Charlie"
Bud: "Dica!"
Suor Susanna: "Com'è che non si è mai sposato?"
Bud: "Sposato... E lei allora?"
Suor Susanna: "...Ma io ho sposato Gesù"
Bud: "Be', io mica potevo sposare la Madonna!"
Suor Susanna: "Oh!"
Bud: "Oh...o si, scusi"
20. Terence: "Vuoi scommettere che io riesco a bere più aranciate di quante tu riesci a spremerne?"
Barista: "Ahh, non è possibile"
Terence: "Eheh, non è possibile... Allora forza, scommettiamo cinque cents"
Barista: "E va bene, scommettiamo"
Terence: "Basta, mi arrendo non ne posso più, hai vinto tu"
Barista: "Hai visto, quello sbruffone si credeva che ero un deficiente"
Bud: "Quanti aranci gli hai spremuto?"
Barista: "Non so, mi pare diciotto"
Bud: "E t'ha dato cinque cents! Sei deficiente"

21. Bud: "Vattene, devo stendermi, fuori, fuori!"
Terence: "Si ma scusa, io che faccio non ho più sonno"
Bud: "Non ti preoccupare, ce ne ho tanto io"
22. Terence: "Io mi farei dare di più"
Bud: "Quanto di più"
Terence: "Almeno il doppio"
Senghor: "Potrei darti il 20%"
Bud: "Voglio almeno il doppio"
Mr. Ormond: "Quanto volete?"
Bud: "Almeno il doppio"
Comandante del battello: "Ehi voi, chi paga per l'affitto della nave, adesso? Saranno quasi mille sterline"
Bud: "Almeno il doppio"
Terence: "E anche di più"

23. Bud: "Torna laggiù, qui adesso si lavora! ...Lo sai quanto mi costa questa tua bravata? Mi costa almeno cinquanta sterline!"
Terence: "Cinquanta sterline? Eh! (Gli dà i soldi) Cinquanta!"
Bud: "Yaahhh! Ma, hai visto, è tornato Slim! Su Slim, perché non ti siedi, vuoi mangiare qualcosa, eh?"
Terence: "Mi fa piacere vederti, Tom"
Bud: "Anch'io sono contento, Slim"
24. Al porto
Giornalista: "Lei è sicuro che la sua impresa riuscirà, mister O'Brian?"
Bud: "Ma come signorina, lei non conosce lo slogan? SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ!"
Giornalista: "Per non parlare dei 200.000 dollari di premio che vincerà se la prova dovesse riuscire..."
Bud: "Ripeto: SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ! Ma perché lei lo farebbe gratis?"
Giornalista: "Ohh molto divertente! Il nostro Charlie è sempre spiritoso! E adesso un'ultima domanda, mister O'Brian: cosa prova all'idea di dover restare tanti mesi da solo nell'oceano?"
Bud: "Ma carina, non l'hai capito che FORZA E GRINTA A VOLONTÀ SOLO PUFFIN TI DARÀ?"

25. Terence: "Metta giù quella noce di cocco, so che tanto non lo farebbe, lei è troppo buono"
Bud: "Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa CATTIVO!"
26. Terence: "Abbiamo abbastanza carburante per tornare sull'isola?"
Bud: "No"
Terence: "No?!"
Bud: "Be', non per arrivare sull'isola ma per alzarci fino a metà percorso si"
Terence: "Come sarebbe a dire?!"
Bud: "Hai mai visto i gabbiani? Volano alti alti nel cielo... Poi a un certo momento bloccano le ali in volo piano e cominciano a scendere. A volte riescono a fare lo stesso percorso in discesa di quello che hanno fatto in salita... E li sostiene il vento, le correnti, l'istinto..."
Terence: "Il vento, le correnti, l'istinto... Ah certo! Ma se questo non dovesse bastare loro possono sbattere le ali, noi scusa, che cosa sbattiamo?"
Bud: "Eh, noi sbattiamo per terra!"

27. In carcere
Direttore a Bud: "Se uno yacht ti disturbasse un'altra volta mentre stai pescando, non lo affondare"
28. Nel bar
Camionista: "Ehi, portaci un'altra birra, e svelto!"
Barista: "Un momento, faccio questo hamburger e ve la porto"
Terence (ventriloquo): "Ho detto alla svelta! Quel bidone di mondezza può aspettare!"

29. Terence: "Certo che è un gran bel cesso"
Bud guarda il bidet: "Uhm...perché due tazze?"
Terence: "Non lo sapevi, la gente ricca la fa insieme no?"
30. Inserviente a Bud: "Da questa parte signore, se vuole darmi il..."
Bud: SBONK! (gli pesta la mano) "Se ci riprovi ti stacco un braccio!"

31. Nel locale
Terence: "...Il signore è molto conosciuto nell'ambiente dei cattivi con il soprannome di Tango"
Bud: "Tango?"
Terence: "Il fatto, caro cugino, che il signore cattivo si faccia chiamare Tango nel paese della Samba, ti fa capire immediatamente che razza di stronzo sia!"
32. Leggendo le schede
Terence: "...Donna Olimpia ama Proust, Baudelaire e Whitman, impazzisce per Thomas Mann, Beckett e Joyce"
Bud: "Ah! È una bella baldraccona!"

p.s. Non voterò subito perchè al momento ho da fare. Iniziate voi.

1. Dai Mormoni
Tobia: "Salve fratelli!"
Bambino: "Salve!" "(Glielo hai detto tu che siamo fratelli?)"
Trinità: "Io? E chi lo conosce"
Tobia: "È il signore che vi manda da noi"
Bambino: "No, passavamo di qui per caso"
2. Il messicano per l'ennesima volta: "Mi esposa era al fiume, señor, a lavare, un gringo l'aggredì, e la voleva..."
Bambino: "E piantala!"

3. Trinità: "Senti Bambino, non prendertela per..."
Bambino: "Non chiamarmi Bambino!"
Trinità: "Ah no? E come dovrei chiamarti?"
Bambino: "Non chiamarmi proprio, neanche se stai per affogare!"
4. Dopo la rissa
Trinità: "Be', quando ha detto che nostra madre è una vecchia bagascia..."
Bambino: "Ma è la verità!"
Trinità: "Si, ma non è vecchia!"

5. Scena con Wild Cat Hendricks, il giocatore di poker
Wild Cat Hendricks: "Ti offro da bere, ragazzo. Dicono che una pallottola nello stomaco bruci meno se c'è del whisky"
Trinità: "Uh, IL SIGNORE LO PRENDE DOPPIO...così non te ne accorgerai nemmeno..."
6. Bambino si confessa
Frate Priore: "È la prima volta figliolo?"
Bambino: "Già, e se è così scomodo è anche l'ultima!"

7. Durante l'atterraggio di fortuna
Bud: "O mio Dio se devi salvarne uno salva me! IO NON CI VOLEVO VENIREEEEEE!"
8. Terence: "Due, pari, ho vinto io"
Bud: "Non vale, non ero pronto"
Terence: "Ora sei pronto?"
Bud: "Si, io pari"
Terence: "Tre, dispari, ho vinto io"
Bud: "Tu c'hai le dita truccate!"

9. Terence: "Ce la giochiamo a carte?"
Bud: "No"
Terence: "Vuoi forse dire che sono un baro?"
Bud: "Eh, proprio così!"
Terence: "Ah!"
Bud: "Perché non facciamo a braccio di ferro?"
Terence: "No"
Bud: "Ah, sono troppo forte per te , eh?"
Terence: "Eh, proprio così!"
Terence: "Senti, giochiamocela a birra e salsicce"
Bud: "Sarebbe?"
Terence: "Una birra e una salsiccia, una birra e una salsiccia...il primo di noi che scoppia paga il conto e perde la macchina"
Bud: "Ok, dove"
10. Scena della distruzione del locale dove si stanno sfidando a birra e salsicce
Bud: "Be', gli manderemo un assegno, non vorrei che subissero un danno; dopotutto non si mangia mica male qui"
Terence: "Si, ma il servizio non è un granché"

11. Bud: "Per quando torno voglio un censimento della missione, voglio sapere quante sono le pecorelle del mio gregge"
Sagrestano: "Mi segno anch'io nel censimento del gregge?"
Bud: "Per ultimo e con una postilla: pecora nera!"
Sagrestano: "Si padre"
Bud: "E non chiamarmi padre, potresti essere mio nonno..."
12. Tenente inglese: "Questa notte avete incrociato una barca con a bordo due preti cattolici?"
Bud: "Lei dice per caso uno biondo con gli occhi azzurri, tenente?"
Terence: "E l'altro grande e grosso con la faccia da scimmione?"
Bud: "Ah si...mai visti!"

13. Dopo la rissa
Bud: "Possibile che non ti si può lasciare solo un momento, che è successo?"
Terence: "Stavo leggendo il Vangelo e mi hanno dato uno schiaffo"
Bud: "E tu li hai perdonati cristianamente?"
Terence: "Be', veramente no, gli ho risposto..."
Bud: "Hai fatto male non dovevi rispondere, ricordati cosa dice il Vangelo, se ti danno uno schiaffo..."
Terence: "...Porgi l'altra guancia"
Bud (al cattivo): "Prego..."
SPAF! (Lo scagnozzo colpisce Bud invece che Terence)
SPOF!! (Bud lo stende)
Terence: "E adesso perché l'hai colpito?"
Bud: "Perché ha sbagliato guancia!"
14. Scena del bar
Terence: "Grazie omone!"
Capobanda: "Alza le mani, Yoghi"
Terence: "Guarda che non ti sente, è un povero sordomuto... Lasciatelo perdere, è un povero mentecatto..."
Capobanda: "Sta' zitto, zoppo!"
Bud: "Oua ua eueee ou (parla a segni)"
Terence: "Glielo posso dire io, conosco l'alfabeto dei muti"
Capobanda: "Va bene, ma sbrigati, storpio!"
Terence: "Ou uuoo iieo uoo"
Bud: "Uouou iiee aaoii ioo"
Capobanda: "Ehi, che ha detto"
Terence: "Ha detto...che è molto meglio per voi...se andate a fare in culo...e anche alla svelta..."
Capobanda: "Ma lui l'ha visto che ho la pistola?"
Bud: "Si, io sono muto, mica cieco!" BONK!

15. Terence a Bud: "Senti, questa è una rapina dillo tu per favore, hai la voce più grossa"
Bud: "Questa è...questa è..."
Terence: "...È proprio una bella giornata" (hanno scoperto di essere nel quartiere generale della polizia)
16. Fermano il procuratore generale e il vicegovernatore
Bud: "Eh... Sporting Club, Tennis Club, Golf Club, Country Club..."
Terence: "Ah però, ti ammazzi di lavoro, eh pappone?"

17. Infermiere della neuro: "...Io non ho niente contro i cessi d'oggi, e lei signore?"
Bud: "No, neanche io, io ce l'ho con gli stronzi come voi..."
18. A bordo del panfilo
Paraboulis: "...Mi dicono invece che la tua forza sta nelle carte, dico bene?"
Terence: "Be', come si dice, impara l'arte e giocatela a carte!"
Terence: "Piatto ricco, mi ci ficco!"
Paraboulis: "Scusa, ma quando gioco a poker le frasi fatte mi fanno venire il nervoso"
Terence: "Si, anche a me!"
Terence: "Il piatto piange"
Terence: "Se mangi le mele, ti va a gonfie vele!"
Terence: "Questa mano me la sento, la raddoppio a cinquecento"
Paraboulis: "La vuoi smettere di dire queste rime del cavolo, non lo sopporto"
Terence: "A chi lo dici, neanch'io"
Terence: "Come si dice, l'occasione fa l'uomo ladro"
Terence: "Punto senza vedere, mi fido ciecamente del sedere!"
Terence: "Come si dice, una partita tra amici fa tutti felici!"

19. Suor Susanna: "Signor Charlie"
Bud: "Dica!"
Suor Susanna: "Com'è che non si è mai sposato?"
Bud: "Sposato... E lei allora?"
Suor Susanna: "...Ma io ho sposato Gesù"
Bud: "Be', io mica potevo sposare la Madonna!"
Suor Susanna: "Oh!"
Bud: "Oh...o si, scusi"
20. Terence: "Vuoi scommettere che io riesco a bere più aranciate di quante tu riesci a spremerne?"
Barista: "Ahh, non è possibile"
Terence: "Eheh, non è possibile... Allora forza, scommettiamo cinque cents"
Barista: "E va bene, scommettiamo"
Terence: "Basta, mi arrendo non ne posso più, hai vinto tu"
Barista: "Hai visto, quello sbruffone si credeva che ero un deficiente"
Bud: "Quanti aranci gli hai spremuto?"
Barista: "Non so, mi pare diciotto"
Bud: "E t'ha dato cinque cents! Sei deficiente"

21. Bud: "Vattene, devo stendermi, fuori, fuori!"
Terence: "Si ma scusa, io che faccio non ho più sonno"
Bud: "Non ti preoccupare, ce ne ho tanto io"
22. Terence: "Io mi farei dare di più"
Bud: "Quanto di più"
Terence: "Almeno il doppio"
Senghor: "Potrei darti il 20%"
Bud: "Voglio almeno il doppio"
Mr. Ormond: "Quanto volete?"
Bud: "Almeno il doppio"
Comandante del battello: "Ehi voi, chi paga per l'affitto della nave, adesso? Saranno quasi mille sterline"
Bud: "Almeno il doppio"
Terence: "E anche di più"

23. Bud: "Torna laggiù, qui adesso si lavora! ...Lo sai quanto mi costa questa tua bravata? Mi costa almeno cinquanta sterline!"
Terence: "Cinquanta sterline? Eh! (Gli dà i soldi) Cinquanta!"
Bud: "Yaahhh! Ma, hai visto, è tornato Slim! Su Slim, perché non ti siedi, vuoi mangiare qualcosa, eh?"
Terence: "Mi fa piacere vederti, Tom"
Bud: "Anch'io sono contento, Slim"
24. Al porto
Giornalista: "Lei è sicuro che la sua impresa riuscirà, mister O'Brian?"
Bud: "Ma come signorina, lei non conosce lo slogan? SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ!"
Giornalista: "Per non parlare dei 200.000 dollari di premio che vincerà se la prova dovesse riuscire..."
Bud: "Ripeto: SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ! Ma perché lei lo farebbe gratis?"
Giornalista: "Ohh molto divertente! Il nostro Charlie è sempre spiritoso! E adesso un'ultima domanda, mister O'Brian: cosa prova all'idea di dover restare tanti mesi da solo nell'oceano?"
Bud: "Ma carina, non l'hai capito che FORZA E GRINTA A VOLONTÀ SOLO PUFFIN TI DARÀ?"

25. Terence: "Metta giù quella noce di cocco, so che tanto non lo farebbe, lei è troppo buono"
Bud: "Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa CATTIVO!"
26. Terence: "Abbiamo abbastanza carburante per tornare sull'isola?"
Bud: "No"
Terence: "No?!"
Bud: "Be', non per arrivare sull'isola ma per alzarci fino a metà percorso si"
Terence: "Come sarebbe a dire?!"
Bud: "Hai mai visto i gabbiani? Volano alti alti nel cielo... Poi a un certo momento bloccano le ali in volo piano e cominciano a scendere. A volte riescono a fare lo stesso percorso in discesa di quello che hanno fatto in salita... E li sostiene il vento, le correnti, l'istinto..."
Terence: "Il vento, le correnti, l'istinto... Ah certo! Ma se questo non dovesse bastare loro possono sbattere le ali, noi scusa, che cosa sbattiamo?"
Bud: "Eh, noi sbattiamo per terra!"

27. In carcere
Direttore a Bud: "Se uno yacht ti disturbasse un'altra volta mentre stai pescando, non lo affondare"
28. Nel bar
Camionista: "Ehi, portaci un'altra birra, e svelto!"
Barista: "Un momento, faccio questo hamburger e ve la porto"
Terence (ventriloquo): "Ho detto alla svelta! Quel bidone di mondezza può aspettare!"

29. Terence: "Certo che è un gran bel cesso"
Bud guarda il bidet: "Uhm...perché due tazze?"
Terence: "Non lo sapevi, la gente ricca la fa insieme no?"
30. Inserviente a Bud: "Da questa parte signore, se vuole darmi il..."
Bud: SBONK! (gli pesta la mano) "Se ci riprovi ti stacco un braccio!"

31. Nel locale
Terence: "...Il signore è molto conosciuto nell'ambiente dei cattivi con il soprannome di Tango"
Bud: "Tango?"
Terence: "Il fatto, caro cugino, che il signore cattivo si faccia chiamare Tango nel paese della Samba, ti fa capire immediatamente che razza di stronzo sia!"
32. Leggendo le schede
Terence: "...Donna Olimpia ama Proust, Baudelaire e Whitman, impazzisce per Thomas Mann, Beckett e Joyce"
Bud: "Ah! È una bella baldraccona!"

1. Dai Mormoni
Tobia: "Salve fratelli!"
Bambino: "Salve!" "(Glielo hai detto tu che siamo fratelli?)"
Trinità: "Io? E chi lo conosce"
Tobia: "È il signore che vi manda da noi"
Bambino: "No, passavamo di qui per caso"
2. Il messicano per l'ennesima volta: "Mi esposa era al fiume, señor, a lavare, un gringo l'aggredì, e la voleva..."
Bambino: "E piantala!"

3. Trinità: "Senti Bambino, non prendertela per..."
Bambino: "Non chiamarmi Bambino!"
Trinità: "Ah no? E come dovrei chiamarti?"
Bambino: "Non chiamarmi proprio, neanche se stai per affogare!"
4. Dopo la rissa
Trinità: "Be', quando ha detto che nostra madre è una vecchia bagascia..."
Bambino: "Ma è la verità!"
Trinità: "Si, ma non è vecchia!"

5. Scena con Wild Cat Hendricks, il giocatore di poker
Wild Cat Hendricks: "Ti offro da bere, ragazzo. Dicono che una pallottola nello stomaco bruci meno se c'è del whisky"
Trinità: "Uh, IL SIGNORE LO PRENDE DOPPIO...così non te ne accorgerai nemmeno..."
6. Bambino si confessa
Frate Priore: "È la prima volta figliolo?"
Bambino: "Già, e se è così scomodo è anche l'ultima!"

7. Durante l'atterraggio di fortuna
Bud: "O mio Dio se devi salvarne uno salva me! IO NON CI VOLEVO VENIREEEEEE!"
8. Terence: "Due, pari, ho vinto io"
Bud: "Non vale, non ero pronto"
Terence: "Ora sei pronto?"
Bud: "Si, io pari"
Terence: "Tre, dispari, ho vinto io"
Bud: "Tu c'hai le dita truccate!"

9. Terence: "Ce la giochiamo a carte?"
Bud: "No"
Terence: "Vuoi forse dire che sono un baro?"
Bud: "Eh, proprio così!"
Terence: "Ah!"
Bud: "Perché non facciamo a braccio di ferro?"
Terence: "No"
Bud: "Ah, sono troppo forte per te , eh?"
Terence: "Eh, proprio così!"
Terence: "Senti, giochiamocela a birra e salsicce"
Bud: "Sarebbe?"
Terence: "Una birra e una salsiccia, una birra e una salsiccia...il primo di noi che scoppia paga il conto e perde la macchina"
Bud: "Ok, dove"
10. Scena della distruzione del locale dove si stanno sfidando a birra e salsicce
Bud: "Be', gli manderemo un assegno, non vorrei che subissero un danno; dopotutto non si mangia mica male qui"
Terence: "Si, ma il servizio non è un granché"

11. Bud: "Per quando torno voglio un censimento della missione, voglio sapere quante sono le pecorelle del mio gregge"
Sagrestano: "Mi segno anch'io nel censimento del gregge?"
Bud: "Per ultimo e con una postilla: pecora nera!"
Sagrestano: "Si padre"
Bud: "E non chiamarmi padre, potresti essere mio nonno..."
12. Tenente inglese: "Questa notte avete incrociato una barca con a bordo due preti cattolici?"
Bud: "Lei dice per caso uno biondo con gli occhi azzurri, tenente?"
Terence: "E l'altro grande e grosso con la faccia da scimmione?"
Bud: "Ah si...mai visti!"

13. Dopo la rissa
Bud: "Possibile che non ti si può lasciare solo un momento, che è successo?"
Terence: "Stavo leggendo il Vangelo e mi hanno dato uno schiaffo"
Bud: "E tu li hai perdonati cristianamente?"
Terence: "Be', veramente no, gli ho risposto..."
Bud: "Hai fatto male non dovevi rispondere, ricordati cosa dice il Vangelo, se ti danno uno schiaffo..."
Terence: "...Porgi l'altra guancia"
Bud (al cattivo): "Prego..."
SPAF! (Lo scagnozzo colpisce Bud invece che Terence)
SPOF!! (Bud lo stende)
Terence: "E adesso perché l'hai colpito?"
Bud: "Perché ha sbagliato guancia!"
14. Scena del bar
Terence: "Grazie omone!"
Capobanda: "Alza le mani, Yoghi"
Terence: "Guarda che non ti sente, è un povero sordomuto... Lasciatelo perdere, è un povero mentecatto..."
Capobanda: "Sta' zitto, zoppo!"
Bud: "Oua ua eueee ou (parla a segni)"
Terence: "Glielo posso dire io, conosco l'alfabeto dei muti"
Capobanda: "Va bene, ma sbrigati, storpio!"
Terence: "Ou uuoo iieo uoo"
Bud: "Uouou iiee aaoii ioo"
Capobanda: "Ehi, che ha detto"
Terence: "Ha detto...che è molto meglio per voi...se andate a fare in culo...e anche alla svelta..."
Capobanda: "Ma lui l'ha visto che ho la pistola?"
Bud: "Si, io sono muto, mica cieco!" BONK!

15. Terence a Bud: "Senti, questa è una rapina dillo tu per favore, hai la voce più grossa"
Bud: "Questa è...questa è..."
Terence: "...È proprio una bella giornata" (hanno scoperto di essere nel quartiere generale della polizia)
16. Fermano il procuratore generale e il vicegovernatore
Bud: "Eh... Sporting Club, Tennis Club, Golf Club, Country Club..."
Terence: "Ah però, ti ammazzi di lavoro, eh pappone?"

17. Infermiere della neuro: "...Io non ho niente contro i cessi d'oggi, e lei signore?"
Bud: "No, neanche io, io ce l'ho con gli stronzi come voi..."
18. A bordo del panfilo
Paraboulis: "...Mi dicono invece che la tua forza sta nelle carte, dico bene?"
Terence: "Be', come si dice, impara l'arte e giocatela a carte!"
Terence: "Piatto ricco, mi ci ficco!"
Paraboulis: "Scusa, ma quando gioco a poker le frasi fatte mi fanno venire il nervoso"
Terence: "Si, anche a me!"
Terence: "Il piatto piange"
Terence: "Se mangi le mele, ti va a gonfie vele!"
Terence: "Questa mano me la sento, la raddoppio a cinquecento"
Paraboulis: "La vuoi smettere di dire queste rime del cavolo, non lo sopporto"
Terence: "A chi lo dici, neanch'io"
Terence: "Come si dice, l'occasione fa l'uomo ladro"
Terence: "Punto senza vedere, mi fido ciecamente del sedere!"
Terence: "Come si dice, una partita tra amici fa tutti felici!"

19. Suor Susanna: "Signor Charlie"
Bud: "Dica!"
Suor Susanna: "Com'è che non si è mai sposato?"
Bud: "Sposato... E lei allora?"
Suor Susanna: "...Ma io ho sposato Gesù"
Bud: "Be', io mica potevo sposare la Madonna!"
Suor Susanna: "Oh!"
Bud: "Oh...o si, scusi"
20. Terence: "Vuoi scommettere che io riesco a bere più aranciate di quante tu riesci a spremerne?"
Barista: "Ahh, non è possibile"
Terence: "Eheh, non è possibile... Allora forza, scommettiamo cinque cents"
Barista: "E va bene, scommettiamo"
Terence: "Basta, mi arrendo non ne posso più, hai vinto tu"
Barista: "Hai visto, quello sbruffone si credeva che ero un deficiente"
Bud: "Quanti aranci gli hai spremuto?"
Barista: "Non so, mi pare diciotto"
Bud: "E t'ha dato cinque cents! Sei deficiente"

21. Bud: "Vattene, devo stendermi, fuori, fuori!"
Terence: "Si ma scusa, io che faccio non ho più sonno"
Bud: "Non ti preoccupare, ce ne ho tanto io"
22. Terence: "Io mi farei dare di più"
Bud: "Quanto di più"
Terence: "Almeno il doppio"
Senghor: "Potrei darti il 20%"
Bud: "Voglio almeno il doppio"
Mr. Ormond: "Quanto volete?"
Bud: "Almeno il doppio"
Comandante del battello: "Ehi voi, chi paga per l'affitto della nave, adesso? Saranno quasi mille sterline"
Bud: "Almeno il doppio"
Terence: "E anche di più"

23. Bud: "Torna laggiù, qui adesso si lavora! ...Lo sai quanto mi costa questa tua bravata? Mi costa almeno cinquanta sterline!"
Terence: "Cinquanta sterline? Eh! (Gli dà i soldi) Cinquanta!"
Bud: "Yaahhh! Ma, hai visto, è tornato Slim! Su Slim, perché non ti siedi, vuoi mangiare qualcosa, eh?"
Terence: "Mi fa piacere vederti, Tom"
Bud: "Anch'io sono contento, Slim"
24. Al porto
Giornalista: "Lei è sicuro che la sua impresa riuscirà, mister O'Brian?"
Bud: "Ma come signorina, lei non conosce lo slogan? SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ!"
Giornalista: "Per non parlare dei 200.000 dollari di premio che vincerà se la prova dovesse riuscire..."
Bud: "Ripeto: SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ! Ma perché lei lo farebbe gratis?"
Giornalista: "Ohh molto divertente! Il nostro Charlie è sempre spiritoso! E adesso un'ultima domanda, mister O'Brian: cosa prova all'idea di dover restare tanti mesi da solo nell'oceano?"
Bud: "Ma carina, non l'hai capito che FORZA E GRINTA A VOLONTÀ SOLO PUFFIN TI DARÀ?"

25. Terence: "Metta giù quella noce di cocco, so che tanto non lo farebbe, lei è troppo buono"
Bud: "Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa CATTIVO!"
26. Terence: "Abbiamo abbastanza carburante per tornare sull'isola?"
Bud: "No"
Terence: "No?!"
Bud: "Be', non per arrivare sull'isola ma per alzarci fino a metà percorso si"
Terence: "Come sarebbe a dire?!"
Bud: "Hai mai visto i gabbiani? Volano alti alti nel cielo... Poi a un certo momento bloccano le ali in volo piano e cominciano a scendere. A volte riescono a fare lo stesso percorso in discesa di quello che hanno fatto in salita... E li sostiene il vento, le correnti, l'istinto..."
Terence: "Il vento, le correnti, l'istinto... Ah certo! Ma se questo non dovesse bastare loro possono sbattere le ali, noi scusa, che cosa sbattiamo?"
Bud: "Eh, noi sbattiamo per terra!"

27. In carcere
Direttore a Bud: "Se uno yacht ti disturbasse un'altra volta mentre stai pescando, non lo affondare"
28. Nel bar
Camionista: "Ehi, portaci un'altra birra, e svelto!"
Barista: "Un momento, faccio questo hamburger e ve la porto"
Terence (ventriloquo): "Ho detto alla svelta! Quel bidone di mondezza può aspettare!"

29. Terence: "Certo che è un gran bel cesso"
Bud guarda il bidet: "Uhm...perché due tazze?"
Terence: "Non lo sapevi, la gente ricca la fa insieme no?"
30. Inserviente a Bud: "Da questa parte signore, se vuole darmi il..."
Bud: SBONK! (gli pesta la mano) "Se ci riprovi ti stacco un braccio!"

31. Nel locale
Terence: "...Il signore è molto conosciuto nell'ambiente dei cattivi con il soprannome di Tango"
Bud: "Tango?"
Terence: "Il fatto, caro cugino, che il signore cattivo si faccia chiamare Tango nel paese della Samba, ti fa capire immediatamente che razza di stronzo sia!"
32. Leggendo le schede
Terence: "...Donna Olimpia ama Proust, Baudelaire e Whitman, impazzisce per Thomas Mann, Beckett e Joyce"
Bud: "Ah! È una bella baldraccona!"

1. Dai Mormoni
Tobia: "Salve fratelli!"
Bambino: "Salve!" "(Glielo hai detto tu che siamo fratelli?)"
Trinità: "Io? E chi lo conosce"
Tobia: "È il signore che vi manda da noi"
Bambino: "No, passavamo di qui per caso"
2. Il messicano per l'ennesima volta: "Mi esposa era al fiume, señor, a lavare, un gringo l'aggredì, e la voleva..."
Bambino: "E piantala!"

3. Trinità: "Senti Bambino, non prendertela per..."
Bambino: "Non chiamarmi Bambino!"
Trinità: "Ah no? E come dovrei chiamarti?"
Bambino: "Non chiamarmi proprio, neanche se stai per affogare!"
4. Dopo la rissa
Trinità: "Be', quando ha detto che nostra madre è una vecchia bagascia..."
Bambino: "Ma è la verità!"
Trinità: "Si, ma non è vecchia!"

5. Scena con Wild Cat Hendricks, il giocatore di poker
Wild Cat Hendricks: "Ti offro da bere, ragazzo. Dicono che una pallottola nello stomaco bruci meno se c'è del whisky"
Trinità: "Uh, IL SIGNORE LO PRENDE DOPPIO...così non te ne accorgerai nemmeno..."
6. Bambino si confessa
Frate Priore: "È la prima volta figliolo?"
Bambino: "Già, e se è così scomodo è anche l'ultima!"

7. Durante l'atterraggio di fortuna
Bud: "O mio Dio se devi salvarne uno salva me! IO NON CI VOLEVO VENIREEEEEE!"
8. Terence: "Due, pari, ho vinto io"
Bud: "Non vale, non ero pronto"
Terence: "Ora sei pronto?"
Bud: "Si, io pari"
Terence: "Tre, dispari, ho vinto io"
Bud: "Tu c'hai le dita truccate!"

9. Terence: "Ce la giochiamo a carte?"
Bud: "No"
Terence: "Vuoi forse dire che sono un baro?"
Bud: "Eh, proprio così!"
Terence: "Ah!"
Bud: "Perché non facciamo a braccio di ferro?"
Terence: "No"
Bud: "Ah, sono troppo forte per te , eh?"
Terence: "Eh, proprio così!"
Terence: "Senti, giochiamocela a birra e salsicce"
Bud: "Sarebbe?"
Terence: "Una birra e una salsiccia, una birra e una salsiccia...il primo di noi che scoppia paga il conto e perde la macchina"
Bud: "Ok, dove"
10. Scena della distruzione del locale dove si stanno sfidando a birra e salsicce
Bud: "Be', gli manderemo un assegno, non vorrei che subissero un danno; dopotutto non si mangia mica male qui"
Terence: "Si, ma il servizio non è un granché"

11. Bud: "Per quando torno voglio un censimento della missione, voglio sapere quante sono le pecorelle del mio gregge"
Sagrestano: "Mi segno anch'io nel censimento del gregge?"
Bud: "Per ultimo e con una postilla: pecora nera!"
Sagrestano: "Si padre"
Bud: "E non chiamarmi padre, potresti essere mio nonno..."
12. Tenente inglese: "Questa notte avete incrociato una barca con a bordo due preti cattolici?"
Bud: "Lei dice per caso uno biondo con gli occhi azzurri, tenente?"
Terence: "E l'altro grande e grosso con la faccia da scimmione?"
Bud: "Ah si...mai visti!"

13. Dopo la rissa
Bud: "Possibile che non ti si può lasciare solo un momento, che è successo?"
Terence: "Stavo leggendo il Vangelo e mi hanno dato uno schiaffo"
Bud: "E tu li hai perdonati cristianamente?"
Terence: "Be', veramente no, gli ho risposto..."
Bud: "Hai fatto male non dovevi rispondere, ricordati cosa dice il Vangelo, se ti danno uno schiaffo..."
Terence: "...Porgi l'altra guancia"
Bud (al cattivo): "Prego..."
SPAF! (Lo scagnozzo colpisce Bud invece che Terence)
SPOF!! (Bud lo stende)
Terence: "E adesso perché l'hai colpito?"
Bud: "Perché ha sbagliato guancia!"
14. Scena del bar
Terence: "Grazie omone!"
Capobanda: "Alza le mani, Yoghi"
Terence: "Guarda che non ti sente, è un povero sordomuto... Lasciatelo perdere, è un povero mentecatto..."
Capobanda: "Sta' zitto, zoppo!"
Bud: "Oua ua eueee ou (parla a segni)"
Terence: "Glielo posso dire io, conosco l'alfabeto dei muti"
Capobanda: "Va bene, ma sbrigati, storpio!"
Terence: "Ou uuoo iieo uoo"
Bud: "Uouou iiee aaoii ioo"
Capobanda: "Ehi, che ha detto"
Terence: "Ha detto...che è molto meglio per voi...se andate a fare in culo...e anche alla svelta..."
Capobanda: "Ma lui l'ha visto che ho la pistola?"
Bud: "Si, io sono muto, mica cieco!" BONK!

15. Terence a Bud: "Senti, questa è una rapina dillo tu per favore, hai la voce più grossa"
Bud: "Questa è...questa è..."
Terence: "...È proprio una bella giornata" (hanno scoperto di essere nel quartiere generale della polizia)
16. Fermano il procuratore generale e il vicegovernatore
Bud: "Eh... Sporting Club, Tennis Club, Golf Club, Country Club..."
Terence: "Ah però, ti ammazzi di lavoro, eh pappone?"

17. Infermiere della neuro: "...Io non ho niente contro i cessi d'oggi, e lei signore?"
Bud: "No, neanche io, io ce l'ho con gli stronzi come voi..."
18. A bordo del panfilo
Paraboulis: "...Mi dicono invece che la tua forza sta nelle carte, dico bene?"
Terence: "Be', come si dice, impara l'arte e giocatela a carte!"
Terence: "Piatto ricco, mi ci ficco!"
Paraboulis: "Scusa, ma quando gioco a poker le frasi fatte mi fanno venire il nervoso"
Terence: "Si, anche a me!"
Terence: "Il piatto piange"
Terence: "Se mangi le mele, ti va a gonfie vele!"
Terence: "Questa mano me la sento, la raddoppio a cinquecento"
Paraboulis: "La vuoi smettere di dire queste rime del cavolo, non lo sopporto"
Terence: "A chi lo dici, neanch'io"
Terence: "Come si dice, l'occasione fa l'uomo ladro"
Terence: "Punto senza vedere, mi fido ciecamente del sedere!"
Terence: "Come si dice, una partita tra amici fa tutti felici!"

19. Suor Susanna: "Signor Charlie"
Bud: "Dica!"
Suor Susanna: "Com'è che non si è mai sposato?"
Bud: "Sposato... E lei allora?"
Suor Susanna: "...Ma io ho sposato Gesù"
Bud: "Be', io mica potevo sposare la Madonna!"
Suor Susanna: "Oh!"
Bud: "Oh...o si, scusi"
20. Terence: "Vuoi scommettere che io riesco a bere più aranciate di quante tu riesci a spremerne?"
Barista: "Ahh, non è possibile"
Terence: "Eheh, non è possibile... Allora forza, scommettiamo cinque cents"
Barista: "E va bene, scommettiamo"
Terence: "Basta, mi arrendo non ne posso più, hai vinto tu"
Barista: "Hai visto, quello sbruffone si credeva che ero un deficiente"
Bud: "Quanti aranci gli hai spremuto?"
Barista: "Non so, mi pare diciotto"
Bud: "E t'ha dato cinque cents! Sei deficiente"

21. Bud: "Vattene, devo stendermi, fuori, fuori!"
Terence: "Si ma scusa, io che faccio non ho più sonno"
Bud: "Non ti preoccupare, ce ne ho tanto io"
22. Terence: "Io mi farei dare di più"
Bud: "Quanto di più"
Terence: "Almeno il doppio"
Senghor: "Potrei darti il 20%"
Bud: "Voglio almeno il doppio"
Mr. Ormond: "Quanto volete?"
Bud: "Almeno il doppio"
Comandante del battello: "Ehi voi, chi paga per l'affitto della nave, adesso? Saranno quasi mille sterline"
Bud: "Almeno il doppio"
Terence: "E anche di più"

23. Bud: "Torna laggiù, qui adesso si lavora! ...Lo sai quanto mi costa questa tua bravata? Mi costa almeno cinquanta sterline!"
Terence: "Cinquanta sterline? Eh! (Gli dà i soldi) Cinquanta!"
Bud: "Yaahhh! Ma, hai visto, è tornato Slim! Su Slim, perché non ti siedi, vuoi mangiare qualcosa, eh?"
Terence: "Mi fa piacere vederti, Tom"
Bud: "Anch'io sono contento, Slim"
24. Al porto
Giornalista: "Lei è sicuro che la sua impresa riuscirà, mister O'Brian?"
Bud: "Ma come signorina, lei non conosce lo slogan? SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ!"
Giornalista: "Per non parlare dei 200.000 dollari di premio che vincerà se la prova dovesse riuscire..."
Bud: "Ripeto: SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ! Ma perché lei lo farebbe gratis?"
Giornalista: "Ohh molto divertente! Il nostro Charlie è sempre spiritoso! E adesso un'ultima domanda, mister O'Brian: cosa prova all'idea di dover restare tanti mesi da solo nell'oceano?"
Bud: "Ma carina, non l'hai capito che FORZA E GRINTA A VOLONTÀ SOLO PUFFIN TI DARÀ?"

25. Terence: "Metta giù quella noce di cocco, so che tanto non lo farebbe, lei è troppo buono"
Bud: "Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa CATTIVO!"
26. Terence: "Abbiamo abbastanza carburante per tornare sull'isola?"
Bud: "No"
Terence: "No?!"
Bud: "Be', non per arrivare sull'isola ma per alzarci fino a metà percorso si"
Terence: "Come sarebbe a dire?!"
Bud: "Hai mai visto i gabbiani? Volano alti alti nel cielo... Poi a un certo momento bloccano le ali in volo piano e cominciano a scendere. A volte riescono a fare lo stesso percorso in discesa di quello che hanno fatto in salita... E li sostiene il vento, le correnti, l'istinto..."
Terence: "Il vento, le correnti, l'istinto... Ah certo! Ma se questo non dovesse bastare loro possono sbattere le ali, noi scusa, che cosa sbattiamo?"
Bud: "Eh, noi sbattiamo per terra!"

27. In carcere
Direttore a Bud: "Se uno yacht ti disturbasse un'altra volta mentre stai pescando, non lo affondare"
28. Nel bar
Camionista: "Ehi, portaci un'altra birra, e svelto!"
Barista: "Un momento, faccio questo hamburger e ve la porto"
Terence (ventriloquo): "Ho detto alla svelta! Quel bidone di mondezza può aspettare!"

29. Terence: "Certo che è un gran bel cesso"
Bud guarda il bidet: "Uhm...perché due tazze?"
Terence: "Non lo sapevi, la gente ricca la fa insieme no?"
30. Inserviente a Bud: "Da questa parte signore, se vuole darmi il..."
Bud: SBONK! (gli pesta la mano) "Se ci riprovi ti stacco un braccio!"

31. Nel locale
Terence: "...Il signore è molto conosciuto nell'ambiente dei cattivi con il soprannome di Tango"
Bud: "Tango?"
Terence: "Il fatto, caro cugino, che il signore cattivo si faccia chiamare Tango nel paese della Samba, ti fa capire immediatamente che razza di stronzo sia!"
32. Leggendo le schede
Terence: "...Donna Olimpia ama Proust, Baudelaire e Whitman, impazzisce per Thomas Mann, Beckett e Joyce"
Bud: "Ah! È una bella baldraccona!"

le mie:
2 - 3 - 5 - 8 - 9 - 12 - 13 - 16 - 18 - 19 - 22 - 23 - 26 - 27 - 30 - 31

allora:
1-4-5-7-10-12-14-15-18-19-21-24-26-27-29-31

i miei voti:
1, 3, 5, 7, 9, 11, 14, 15, 18, 19, 22, 24, 25, 28, 30, 32

2.

3.

5.

8.

10.

12.

14.

16.

17.

20.

22.

23.

25.

27.

30.

31.

1. Dai Mormoni
Tobia: "Salve fratelli!"
Bambino: "Salve!" "(Glielo hai detto tu che siamo fratelli?)"
Trinità: "Io? E chi lo conosce"
Tobia: "È il signore che vi manda da noi"
Bambino: "No, passavamo di qui per caso"


4. Dopo la rissa
Trinità: "Be', quando ha detto che nostra madre è una vecchia bagascia..."
Bambino: "Ma è la verità!"
Trinità: "Si, ma non è vecchia!"


6. Bambino si confessa
Frate Priore: "È la prima volta figliolo?"
Bambino: "Già, e se è così scomodo è anche l'ultima!"

7. Durante l'atterraggio di fortuna
Bud: "O mio Dio se devi salvarne uno salva me! IO NON CI VOLEVO VENIREEEEEE!"


9. Terence: "Ce la giochiamo a carte?"
Bud: "No"
Terence: "Vuoi forse dire che sono un baro?"
Bud: "Eh, proprio così!"
Terence: "Ah!"
Bud: "Perché non facciamo a braccio di ferro?"
Terence: "No"
Bud: "Ah, sono troppo forte per te , eh?"
Terence: "Eh, proprio così!"
Terence: "Senti, giochiamocela a birra e salsicce"
Bud: "Sarebbe?"
Terence: "Una birra e una salsiccia, una birra e una salsiccia...il primo di noi che scoppia paga il conto e perde la macchina"
Bud: "Ok, dove"

11. Bud: "Per quando torno voglio un censimento della missione, voglio sapere quante sono le pecorelle del mio gregge"
Sagrestano: "Mi segno anch'io nel censimento del gregge?"
Bud: "Per ultimo e con una postilla: pecora nera!"
Sagrestano: "Si padre"
Bud: "E non chiamarmi padre, potresti essere mio nonno..."



14. Scena del bar
Terence: "Grazie omone!"
Capobanda: "Alza le mani, Yoghi"
Terence: "Guarda che non ti sente, è un povero sordomuto... Lasciatelo perdere, è un povero mentecatto..."
Capobanda: "Sta' zitto, zoppo!"
Bud: "Oua ua eueee ou (parla a segni)"
Terence: "Glielo posso dire io, conosco l'alfabeto dei muti"
Capobanda: "Va bene, ma sbrigati, storpio!"
Terence: "Ou uuoo iieo uoo"
Bud: "Uouou iiee aaoii ioo"
Capobanda: "Ehi, che ha detto"
Terence: "Ha detto...che è molto meglio per voi...se andate a fare in culo...e anche alla svelta..."
Capobanda: "Ma lui l'ha visto che ho la pistola?"
Bud: "Si, io sono muto, mica cieco!" BONK!

15. Terence a Bud: "Senti, questa è una rapina dillo tu per favore, hai la voce più grossa"
Bud: "Questa è...questa è..."
Terence: "...È proprio una bella giornata" (hanno scoperto di essere nel quartiere generale della polizia)


17. Infermiere della neuro: "...Io non ho niente contro i cessi d'oggi, e lei signore?"
Bud: "No, neanche io, io ce l'ho con gli stronzi come voi..."


19. Suor Susanna: "Signor Charlie"
Bud: "Dica!"
Suor Susanna: "Com'è che non si è mai sposato?"
Bud: "Sposato... E lei allora?"
Suor Susanna: "...Ma io ho sposato Gesù"
Bud: "Be', io mica potevo sposare la Madonna!"
Suor Susanna: "Oh!"
Bud: "Oh...o si, scusi"


22. Terence: "Io mi farei dare di più"
Bud: "Quanto di più"
Terence: "Almeno il doppio"
Senghor: "Potrei darti il 20%"
Bud: "Voglio almeno il doppio"
Mr. Ormond: "Quanto volete?"
Bud: "Almeno il doppio"
Comandante del battello: "Ehi voi, chi paga per l'affitto della nave, adesso? Saranno quasi mille sterline"
Bud: "Almeno il doppio"
Terence: "E anche di più"


24. Al porto
Giornalista: "Lei è sicuro che la sua impresa riuscirà, mister O'Brian?"
Bud: "Ma come signorina, lei non conosce lo slogan? SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ!"
Giornalista: "Per non parlare dei 200.000 dollari di premio che vincerà se la prova dovesse riuscire..."
Bud: "Ripeto: SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ! Ma perché lei lo farebbe gratis?"
Giornalista: "Ohh molto divertente! Il nostro Charlie è sempre spiritoso! E adesso un'ultima domanda, mister O'Brian: cosa prova all'idea di dover restare tanti mesi da solo nell'oceano?"
Bud: "Ma carina, non l'hai capito che FORZA E GRINTA A VOLONTÀ SOLO PUFFIN TI DARÀ?"

25. Terence: "Metta giù quella noce di cocco, so che tanto non lo farebbe, lei è troppo buono"
Bud: "Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa CATTIVO!"


27. In carcere
Direttore a Bud: "Se uno yacht ti disturbasse un'altra volta mentre stai pescando, non lo affondare"



30. Inserviente a Bud: "Da questa parte signore, se vuole darmi il..."
Bud: SBONK! (gli pesta la mano) "Se ci riprovi ti stacco un braccio!"


32. Leggendo le schede
Terence: "...Donna Olimpia ama Proust, Baudelaire e Whitman, impazzisce per Thomas Mann, Beckett e Joyce"
Bud: "Ah! È una bella baldraccona!"

Io voto così:
2-4-5-8-10-11-14-16-18-20-22-24-26-27-29-31

1. Dai Mormoni
Tobia: "Salve fratelli!"
Bambino: "Salve!" "(Glielo hai detto tu che siamo fratelli?)"
Trinità: "Io? E chi lo conosce"
Tobia: "È il signore che vi manda da noi"
Bambino: "No, passavamo di qui per caso"
2. Il messicano per l'ennesima volta: "Mi esposa era al fiume, señor, a lavare, un gringo l'aggredì, e la voleva..."
Bambino: "E piantala!"

3. Trinità: "Senti Bambino, non prendertela per..."
Bambino: "Non chiamarmi Bambino!"
Trinità: "Ah no? E come dovrei chiamarti?"
Bambino: "Non chiamarmi proprio, neanche se stai per affogare!"
4. Dopo la rissa
Trinità: "Be', quando ha detto che nostra madre è una vecchia bagascia..."
Bambino: "Ma è la verità!"
Trinità: "Si, ma non è vecchia!"

5. Scena con Wild Cat Hendricks, il giocatore di poker
Wild Cat Hendricks: "Ti offro da bere, ragazzo. Dicono che una pallottola nello stomaco bruci meno se c'è del whisky"
Trinità: "Uh, IL SIGNORE LO PRENDE DOPPIO...così non te ne accorgerai nemmeno..."
6. Bambino si confessa
Frate Priore: "È la prima volta figliolo?"
Bambino: "Già, e se è così scomodo è anche l'ultima!"

7. Durante l'atterraggio di fortuna
Bud: "O mio Dio se devi salvarne uno salva me! IO NON CI VOLEVO VENIREEEEEE!"
8. Terence: "Due, pari, ho vinto io"
Bud: "Non vale, non ero pronto"
Terence: "Ora sei pronto?"
Bud: "Si, io pari"
Terence: "Tre, dispari, ho vinto io"
Bud: "Tu c'hai le dita truccate!"

9. Terence: "Ce la giochiamo a carte?"
Bud: "No"
Terence: "Vuoi forse dire che sono un baro?"
Bud: "Eh, proprio così!"
Terence: "Ah!"
Bud: "Perché non facciamo a braccio di ferro?"
Terence: "No"
Bud: "Ah, sono troppo forte per te , eh?"
Terence: "Eh, proprio così!"
Terence: "Senti, giochiamocela a birra e salsicce"
Bud: "Sarebbe?"
Terence: "Una birra e una salsiccia, una birra e una salsiccia...il primo di noi che scoppia paga il conto e perde la macchina"
Bud: "Ok, dove"
10. Scena della distruzione del locale dove si stanno sfidando a birra e salsicce
Bud: "Be', gli manderemo un assegno, non vorrei che subissero un danno; dopotutto non si mangia mica male qui"
Terence: "Si, ma il servizio non è un granché"

11. Bud: "Per quando torno voglio un censimento della missione, voglio sapere quante sono le pecorelle del mio gregge"
Sagrestano: "Mi segno anch'io nel censimento del gregge?"
Bud: "Per ultimo e con una postilla: pecora nera!"
Sagrestano: "Si padre"
Bud: "E non chiamarmi padre, potresti essere mio nonno..."
12. Tenente inglese: "Questa notte avete incrociato una barca con a bordo due preti cattolici?"
Bud: "Lei dice per caso uno biondo con gli occhi azzurri, tenente?"
Terence: "E l'altro grande e grosso con la faccia da scimmione?"
Bud: "Ah si...mai visti!"

13. Dopo la rissa
Bud: "Possibile che non ti si può lasciare solo un momento, che è successo?"
Terence: "Stavo leggendo il Vangelo e mi hanno dato uno schiaffo"
Bud: "E tu li hai perdonati cristianamente?"
Terence: "Be', veramente no, gli ho risposto..."
Bud: "Hai fatto male non dovevi rispondere, ricordati cosa dice il Vangelo, se ti danno uno schiaffo..."
Terence: "...Porgi l'altra guancia"
Bud (al cattivo): "Prego..."
SPAF! (Lo scagnozzo colpisce Bud invece che Terence)
SPOF!! (Bud lo stende)
Terence: "E adesso perché l'hai colpito?"
Bud: "Perché ha sbagliato guancia!"
14. Scena del bar
Terence: "Grazie omone!"
Capobanda: "Alza le mani, Yoghi"
Terence: "Guarda che non ti sente, è un povero sordomuto... Lasciatelo perdere, è un povero mentecatto..."
Capobanda: "Sta' zitto, zoppo!"
Bud: "Oua ua eueee ou (parla a segni)"
Terence: "Glielo posso dire io, conosco l'alfabeto dei muti"
Capobanda: "Va bene, ma sbrigati, storpio!"
Terence: "Ou uuoo iieo uoo"
Bud: "Uouou iiee aaoii ioo"
Capobanda: "Ehi, che ha detto"
Terence: "Ha detto...che è molto meglio per voi...se andate a fare in culo...e anche alla svelta..."
Capobanda: "Ma lui l'ha visto che ho la pistola?"
Bud: "Si, io sono muto, mica cieco!" BONK!

15. Terence a Bud: "Senti, questa è una rapina dillo tu per favore, hai la voce più grossa"
Bud: "Questa è...questa è..."
Terence: "...È proprio una bella giornata" (hanno scoperto di essere nel quartiere generale della polizia)
16. Fermano il procuratore generale e il vicegovernatore
Bud: "Eh... Sporting Club, Tennis Club, Golf Club, Country Club..."
Terence: "Ah però, ti ammazzi di lavoro, eh pappone?"

17. Infermiere della neuro: "...Io non ho niente contro i cessi d'oggi, e lei signore?"
Bud: "No, neanche io, io ce l'ho con gli stronzi come voi..."
18. A bordo del panfilo
Paraboulis: "...Mi dicono invece che la tua forza sta nelle carte, dico bene?"
Terence: "Be', come si dice, impara l'arte e giocatela a carte!"
Terence: "Piatto ricco, mi ci ficco!"
Paraboulis: "Scusa, ma quando gioco a poker le frasi fatte mi fanno venire il nervoso"
Terence: "Si, anche a me!"
Terence: "Il piatto piange"
Terence: "Se mangi le mele, ti va a gonfie vele!"
Terence: "Questa mano me la sento, la raddoppio a cinquecento"
Paraboulis: "La vuoi smettere di dire queste rime del cavolo, non lo sopporto"
Terence: "A chi lo dici, neanch'io"
Terence: "Come si dice, l'occasione fa l'uomo ladro"
Terence: "Punto senza vedere, mi fido ciecamente del sedere!"
Terence: "Come si dice, una partita tra amici fa tutti felici!"

19. Suor Susanna: "Signor Charlie"
Bud: "Dica!"
Suor Susanna: "Com'è che non si è mai sposato?"
Bud: "Sposato... E lei allora?"
Suor Susanna: "...Ma io ho sposato Gesù"
Bud: "Be', io mica potevo sposare la Madonna!"
Suor Susanna: "Oh!"
Bud: "Oh...o si, scusi"
20. Terence: "Vuoi scommettere che io riesco a bere più aranciate di quante tu riesci a spremerne?"
Barista: "Ahh, non è possibile"
Terence: "Eheh, non è possibile... Allora forza, scommettiamo cinque cents"
Barista: "E va bene, scommettiamo"
Terence: "Basta, mi arrendo non ne posso più, hai vinto tu"
Barista: "Hai visto, quello sbruffone si credeva che ero un deficiente"
Bud: "Quanti aranci gli hai spremuto?"
Barista: "Non so, mi pare diciotto"
Bud: "E t'ha dato cinque cents! Sei deficiente"

21. Bud: "Vattene, devo stendermi, fuori, fuori!"
Terence: "Si ma scusa, io che faccio non ho più sonno"
Bud: "Non ti preoccupare, ce ne ho tanto io"
22. Terence: "Io mi farei dare di più"
Bud: "Quanto di più"
Terence: "Almeno il doppio"
Senghor: "Potrei darti il 20%"
Bud: "Voglio almeno il doppio"
Mr. Ormond: "Quanto volete?"
Bud: "Almeno il doppio"
Comandante del battello: "Ehi voi, chi paga per l'affitto della nave, adesso? Saranno quasi mille sterline"
Bud: "Almeno il doppio"
Terence: "E anche di più"

23. Bud: "Torna laggiù, qui adesso si lavora! ...Lo sai quanto mi costa questa tua bravata? Mi costa almeno cinquanta sterline!"
Terence: "Cinquanta sterline? Eh! (Gli dà i soldi) Cinquanta!"
Bud: "Yaahhh! Ma, hai visto, è tornato Slim! Su Slim, perché non ti siedi, vuoi mangiare qualcosa, eh?"
Terence: "Mi fa piacere vederti, Tom"
Bud: "Anch'io sono contento, Slim"
24. Al porto
Giornalista: "Lei è sicuro che la sua impresa riuscirà, mister O'Brian?"
Bud: "Ma come signorina, lei non conosce lo slogan? SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ!"
Giornalista: "Per non parlare dei 200.000 dollari di premio che vincerà se la prova dovesse riuscire..."
Bud: "Ripeto: SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ! Ma perché lei lo farebbe gratis?"
Giornalista: "Ohh molto divertente! Il nostro Charlie è sempre spiritoso! E adesso un'ultima domanda, mister O'Brian: cosa prova all'idea di dover restare tanti mesi da solo nell'oceano?"
Bud: "Ma carina, non l'hai capito che FORZA E GRINTA A VOLONTÀ SOLO PUFFIN TI DARÀ?"

25. Terence: "Metta giù quella noce di cocco, so che tanto non lo farebbe, lei è troppo buono"
Bud: "Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa CATTIVO!"
26. Terence: "Abbiamo abbastanza carburante per tornare sull'isola?"
Bud: "No"
Terence: "No?!"
Bud: "Be', non per arrivare sull'isola ma per alzarci fino a metà percorso si"
Terence: "Come sarebbe a dire?!"
Bud: "Hai mai visto i gabbiani? Volano alti alti nel cielo... Poi a un certo momento bloccano le ali in volo piano e cominciano a scendere. A volte riescono a fare lo stesso percorso in discesa di quello che hanno fatto in salita... E li sostiene il vento, le correnti, l'istinto..."
Terence: "Il vento, le correnti, l'istinto... Ah certo! Ma se questo non dovesse bastare loro possono sbattere le ali, noi scusa, che cosa sbattiamo?"
Bud: "Eh, noi sbattiamo per terra!"

27. In carcere
Direttore a Bud: "Se uno yacht ti disturbasse un'altra volta mentre stai pescando, non lo affondare"
28. Nel bar
Camionista: "Ehi, portaci un'altra birra, e svelto!"
Barista: "Un momento, faccio questo hamburger e ve la porto"
Terence (ventriloquo): "Ho detto alla svelta! Quel bidone di mondezza può aspettare!"

29. Terence: "Certo che è un gran bel cesso"
Bud guarda il bidet: "Uhm...perché due tazze?"
Terence: "Non lo sapevi, la gente ricca la fa insieme no?"
30. Inserviente a Bud: "Da questa parte signore, se vuole darmi il..."
Bud: SBONK! (gli pesta la mano) "Se ci riprovi ti stacco un braccio!"

31. Nel locale
Terence: "...Il signore è molto conosciuto nell'ambiente dei cattivi con il soprannome di Tango"
Bud: "Tango?"
Terence: "Il fatto, caro cugino, che il signore cattivo si faccia chiamare Tango nel paese della Samba, ti fa capire immediatamente che razza di stronzo sia!"
32. Leggendo le schede
Terence: "...Donna Olimpia ama Proust, Baudelaire e Whitman, impazzisce per Thomas Mann, Beckett e Joyce"
Bud: "Ah! È una bella baldraccona!"

Ultime ore per poter votare. Domani è mercoledì e si apre il terzo turno (ottavi di finale) con 16 battute.