ECCO LE 32 BATTUTE DEL II TURNO (SEDICESIMI DI FINALE):

1. Dai Mormoni
Tobia: "Salve fratelli!"
Bambino: "Salve!" "(Glielo hai detto tu che siamo fratelli?)"
Trinità: "Io? E chi lo conosce"
Tobia: "È il signore che vi manda da noi"
Bambino: "No, passavamo di qui per caso"
2. Il messicano per l'ennesima volta: "Mi esposa era al fiume, señor, a lavare, un gringo l'aggredì, e la voleva..."
Bambino: "E piantala!"

3. Trinità: "Senti Bambino, non prendertela per..."
Bambino: "Non chiamarmi Bambino!"
Trinità: "Ah no? E come dovrei chiamarti?"
Bambino: "Non chiamarmi proprio, neanche se stai per affogare!"
4. Dopo la rissa
Trinità: "Be', quando ha detto che nostra madre è una vecchia bagascia..."
Bambino: "Ma è la verità!"
Trinità: "Si, ma non è vecchia!"

5. Scena con Wild Cat Hendricks, il giocatore di poker
Wild Cat Hendricks: "Ti offro da bere, ragazzo. Dicono che una pallottola nello stomaco bruci meno se c'è del whisky"
Trinità: "Uh, IL SIGNORE LO PRENDE DOPPIO...così non te ne accorgerai nemmeno..."
6. Bambino si confessa
Frate Priore: "È la prima volta figliolo?"
Bambino: "Già, e se è così scomodo è anche l'ultima!"

7. Durante l'atterraggio di fortuna
Bud: "O mio Dio se devi salvarne uno salva me! IO NON CI VOLEVO VENIREEEEEE!"
8. Terence: "Due, pari, ho vinto io"
Bud: "Non vale, non ero pronto"
Terence: "Ora sei pronto?"
Bud: "Si, io pari"
Terence: "Tre, dispari, ho vinto io"
Bud: "Tu c'hai le dita truccate!"

9. Terence: "Ce la giochiamo a carte?"
Bud: "No"
Terence: "Vuoi forse dire che sono un baro?"
Bud: "Eh, proprio così!"
Terence: "Ah!"
Bud: "Perché non facciamo a braccio di ferro?"
Terence: "No"
Bud: "Ah, sono troppo forte per te , eh?"
Terence: "Eh, proprio così!"
Terence: "Senti, giochiamocela a birra e salsicce"
Bud: "Sarebbe?"
Terence: "Una birra e una salsiccia, una birra e una salsiccia...il primo di noi che scoppia paga il conto e perde la macchina"
Bud: "Ok, dove"
10. Scena della distruzione del locale dove si stanno sfidando a birra e salsicce
Bud: "Be', gli manderemo un assegno, non vorrei che subissero un danno; dopotutto non si mangia mica male qui"
Terence: "Si, ma il servizio non è un granché"

11. Bud: "Per quando torno voglio un censimento della missione, voglio sapere quante sono le pecorelle del mio gregge"
Sagrestano: "Mi segno anch'io nel censimento del gregge?"
Bud: "Per ultimo e con una postilla: pecora nera!"
Sagrestano: "Si padre"
Bud: "E non chiamarmi padre, potresti essere mio nonno..."
12. Tenente inglese: "Questa notte avete incrociato una barca con a bordo due preti cattolici?"
Bud: "Lei dice per caso uno biondo con gli occhi azzurri, tenente?"
Terence: "E l'altro grande e grosso con la faccia da scimmione?"
Bud: "Ah si...mai visti!"

13. Dopo la rissa
Bud: "Possibile che non ti si può lasciare solo un momento, che è successo?"
Terence: "Stavo leggendo il Vangelo e mi hanno dato uno schiaffo"
Bud: "E tu li hai perdonati cristianamente?"
Terence: "Be', veramente no, gli ho risposto..."
Bud: "Hai fatto male non dovevi rispondere, ricordati cosa dice il Vangelo, se ti danno uno schiaffo..."
Terence: "...Porgi l'altra guancia"
Bud (al cattivo): "Prego..."
SPAF! (Lo scagnozzo colpisce Bud invece che Terence)
SPOF!! (Bud lo stende)
Terence: "E adesso perché l'hai colpito?"
Bud: "Perché ha sbagliato guancia!"
14. Scena del bar
Terence: "Grazie omone!"
Capobanda: "Alza le mani, Yoghi"
Terence: "Guarda che non ti sente, è un povero sordomuto... Lasciatelo perdere, è un povero mentecatto..."
Capobanda: "Sta' zitto, zoppo!"
Bud: "Oua ua eueee ou (parla a segni)"
Terence: "Glielo posso dire io, conosco l'alfabeto dei muti"
Capobanda: "Va bene, ma sbrigati, storpio!"
Terence: "Ou uuoo iieo uoo"
Bud: "Uouou iiee aaoii ioo"
Capobanda: "Ehi, che ha detto"
Terence: "Ha detto...che è molto meglio per voi...se andate a fare in culo...e anche alla svelta..."
Capobanda: "Ma lui l'ha visto che ho la pistola?"
Bud: "Si, io sono muto, mica cieco!" BONK!

15. Terence a Bud: "Senti, questa è una rapina dillo tu per favore, hai la voce più grossa"
Bud: "Questa è...questa è..."
Terence: "...È proprio una bella giornata" (hanno scoperto di essere nel quartiere generale della polizia)
16. Fermano il procuratore generale e il vicegovernatore
Bud: "Eh... Sporting Club, Tennis Club, Golf Club, Country Club..."
Terence: "Ah però, ti ammazzi di lavoro, eh pappone?"

17. Infermiere della neuro: "...Io non ho niente contro i cessi d'oggi, e lei signore?"
Bud: "No, neanche io, io ce l'ho con gli stronzi come voi..."
18. A bordo del panfilo
Paraboulis: "...Mi dicono invece che la tua forza sta nelle carte, dico bene?"
Terence: "Be', come si dice, impara l'arte e giocatela a carte!"
Terence: "Piatto ricco, mi ci ficco!"
Paraboulis: "Scusa, ma quando gioco a poker le frasi fatte mi fanno venire il nervoso"
Terence: "Si, anche a me!"
Terence: "Il piatto piange"
Terence: "Se mangi le mele, ti va a gonfie vele!"
Terence: "Questa mano me la sento, la raddoppio a cinquecento"
Paraboulis: "La vuoi smettere di dire queste rime del cavolo, non lo sopporto"
Terence: "A chi lo dici, neanch'io"
Terence: "Come si dice, l'occasione fa l'uomo ladro"
Terence: "Punto senza vedere, mi fido ciecamente del sedere!"
Terence: "Come si dice, una partita tra amici fa tutti felici!"

19. Suor Susanna: "Signor Charlie"
Bud: "Dica!"
Suor Susanna: "Com'è che non si è mai sposato?"
Bud: "Sposato... E lei allora?"
Suor Susanna: "...Ma io ho sposato Gesù"
Bud: "Be', io mica potevo sposare la Madonna!"
Suor Susanna: "Oh!"
Bud: "Oh...o si, scusi"
20. Terence: "Vuoi scommettere che io riesco a bere più aranciate di quante tu riesci a spremerne?"
Barista: "Ahh, non è possibile"
Terence: "Eheh, non è possibile... Allora forza, scommettiamo cinque cents"
Barista: "E va bene, scommettiamo"
Terence: "Basta, mi arrendo non ne posso più, hai vinto tu"
Barista: "Hai visto, quello sbruffone si credeva che ero un deficiente"
Bud: "Quanti aranci gli hai spremuto?"
Barista: "Non so, mi pare diciotto"
Bud: "E t'ha dato cinque cents! Sei deficiente"

21. Bud: "Vattene, devo stendermi, fuori, fuori!"
Terence: "Si ma scusa, io che faccio non ho più sonno"
Bud: "Non ti preoccupare, ce ne ho tanto io"
22. Terence: "Io mi farei dare di più"
Bud: "Quanto di più"
Terence: "Almeno il doppio"
Senghor: "Potrei darti il 20%"
Bud: "Voglio almeno il doppio"
Mr. Ormond: "Quanto volete?"
Bud: "Almeno il doppio"
Comandante del battello: "Ehi voi, chi paga per l'affitto della nave, adesso? Saranno quasi mille sterline"
Bud: "Almeno il doppio"
Terence: "E anche di più"

23. Bud: "Torna laggiù, qui adesso si lavora! ...Lo sai quanto mi costa questa tua bravata? Mi costa almeno cinquanta sterline!"
Terence: "Cinquanta sterline? Eh! (Gli dà i soldi) Cinquanta!"
Bud: "Yaahhh! Ma, hai visto, è tornato Slim! Su Slim, perché non ti siedi, vuoi mangiare qualcosa, eh?"
Terence: "Mi fa piacere vederti, Tom"
Bud: "Anch'io sono contento, Slim"
24. Al porto
Giornalista: "Lei è sicuro che la sua impresa riuscirà, mister O'Brian?"
Bud: "Ma come signorina, lei non conosce lo slogan? SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ!"
Giornalista: "Per non parlare dei 200.000 dollari di premio che vincerà se la prova dovesse riuscire..."
Bud: "Ripeto: SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ! Ma perché lei lo farebbe gratis?"
Giornalista: "Ohh molto divertente! Il nostro Charlie è sempre spiritoso! E adesso un'ultima domanda, mister O'Brian: cosa prova all'idea di dover restare tanti mesi da solo nell'oceano?"
Bud: "Ma carina, non l'hai capito che FORZA E GRINTA A VOLONTÀ SOLO PUFFIN TI DARÀ?"

25. Terence: "Metta giù quella noce di cocco, so che tanto non lo farebbe, lei è troppo buono"
Bud: "Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa CATTIVO!"
26. Terence: "Abbiamo abbastanza carburante per tornare sull'isola?"
Bud: "No"
Terence: "No?!"
Bud: "Be', non per arrivare sull'isola ma per alzarci fino a metà percorso si"
Terence: "Come sarebbe a dire?!"
Bud: "Hai mai visto i gabbiani? Volano alti alti nel cielo... Poi a un certo momento bloccano le ali in volo piano e cominciano a scendere. A volte riescono a fare lo stesso percorso in discesa di quello che hanno fatto in salita... E li sostiene il vento, le correnti, l'istinto..."
Terence: "Il vento, le correnti, l'istinto... Ah certo! Ma se questo non dovesse bastare loro possono sbattere le ali, noi scusa, che cosa sbattiamo?"
Bud: "Eh, noi sbattiamo per terra!"

27. In carcere
Direttore a Bud: "Se uno yacht ti disturbasse un'altra volta mentre stai pescando, non lo affondare"
28. Nel bar
Camionista: "Ehi, portaci un'altra birra, e svelto!"
Barista: "Un momento, faccio questo hamburger e ve la porto"
Terence (ventriloquo): "Ho detto alla svelta! Quel bidone di mondezza può aspettare!"

29. Terence: "Certo che è un gran bel cesso"
Bud guarda il bidet: "Uhm...perché due tazze?"
Terence: "Non lo sapevi, la gente ricca la fa insieme no?"
30. Inserviente a Bud: "Da questa parte signore, se vuole darmi il..."
Bud: SBONK! (gli pesta la mano) "Se ci riprovi ti stacco un braccio!"

31. Nel locale
Terence: "...Il signore è molto conosciuto nell'ambiente dei cattivi con il soprannome di Tango"
Bud: "Tango?"
Terence: "Il fatto, caro cugino, che il signore cattivo si faccia chiamare Tango nel paese della Samba, ti fa capire immediatamente che razza di stronzo sia!"
32. Leggendo le schede
Terence: "...Donna Olimpia ama Proust, Baudelaire e Whitman, impazzisce per Thomas Mann, Beckett e Joyce"
Bud: "Ah! È una bella baldraccona!"

p.s. Non voterò subito perchè al momento ho da fare. Iniziate voi. [SM=x237117]