Torneo invernale - Miglior battuta di B&T

I MIEI VOTI PER IL PRIMO TURNO (in grassetto)

1. Dai Mormoni
Tobia: "Salve fratelli!"
Bambino: "Salve!" "(Glielo hai detto tu che siamo fratelli?)"
Trinità: "Io? E chi lo conosce"
Tobia: "È il signore che vi manda da noi"
Bambino: "No, passavamo di qui per caso"
2. La spia mandata da Mescal, interrogata da Bambino
Bambino: "Chi sei, chi ti ha mandato?"
Emiliano: "Emiliano non tradisce, gringo"
Bambino gli infila la canna della pistola nel naso: "Emiliano dice tutto, gringo! Sono un un uomo della banda di Mescal, il maggiore ci ha ingaggiato e ha promesso a Mescal, il mio capo..."

3. Il messicano per l'ennesima volta: "Mi esposa era al fiume, señor, a lavare, un gringo l'aggredì, e la voleva..."
Bambino: "E piantala!"
4. Bambino: "Ti lavi, dormi, e domani parti"
Trinità: "Ne parliamo dopo..."
Bambino: "NO! Ne abbiamo già parlato!"

5. Bambino: "Questo è l'ultimo avviso per voi e i vostri rubagalline"
Il pistolero si alza: "Che avete detto?"
Bambino: "RUBAGALLINE"
Il pistolero si risiede: "Aaah"
6. Trinità: "Senti Bambino, non prendertela per..."
Bambino: "Non chiamarmi Bambino!"
Trinità: "Ah no? E come dovrei chiamarti?"
Bambino: "Non chiamarmi proprio, neanche se stai per affogare!"

7. Dopo la rissa
Trinità: "Be', quando ha detto che nostra madre è una vecchia bagascia..."
Bambino: "Ma è la verità!"
Trinità: "Si, ma non è vecchia!"
8. Arrivano alla missione
Frate: "Sia lodato Gesù Cristo"
Bambino: "Perché!"

9. Nel deserto con i pistoleri di Denver, riguardo a quello "suonato"
Trinità: "Sapete, ho sentito dire che un colpo uguale a quello ricevuto può far tornare un uomo in sentimenti"
Pistolero: "Si, l'ho sentito dire anch'io..."
BONK! (Gli dà un pugno in testa)
Trinità: "Be', non riesce mica sempre..."
Pistolero: "Si, l'ho sentito dire anch'io..."
10. Scena con Wild Cat Hendricks, il giocatore di poker
Wild Cat Hendricks: "Ti offro da bere, ragazzo. Dicono che una pallottola nello stomaco bruci meno se c'è del whisky"
Trinità: "Uh, IL SIGNORE LO PRENDE DOPPIO...così non te ne accorgerai nemmeno..."

11. Dai genitori di Trinità e Bambino
Madre: "Perché non ci hai scritto, eh?"
Trinità: "Perché io non so scrivere e voi non sapete leggere"
Padre: "Mi sembra un ottimo motivo..."
12. Bambino si confessa
Frate Priore: "È la prima volta figliolo?"
Bambino: "Già, e se è così scomodo è anche l'ultima!"

13. Dopo l'atterraggio di fortuna (Terence pensa che Bud sia morto)
Terence: "Salud! Salud! Ohh! Salud! SALUUUD!"
Bud: "Paura eh?"
14. Durante l'atterraggio di fortuna
Bud: "O mio Dio se devi salvarne uno salva me! IO NON CI VOLEVO VENIREEEEEE!"

15. Terence allo scagnozzo: "Adesso ti insegno un trucco! Tu adesso affondi, io faccio una finta di sinistro con ginocchiata, ti do un calcio in bocca, e ti stacco un dente!"
"Finta con ginocchiata!" BONK! "Calcio in bocca!" PUNK! "E dente! Tiralo fuori...c'è c'è...tiralo fuori...eh, hai visto? Funziona sempre!"
16. Terence: "Due, pari, ho vinto io"
Bud: "Non vale, non ero pronto"
Terence: "Ora sei pronto?"
Bud: "Si, io pari"
Terence: "Tre, dispari, ho vinto io"
Bud: "Tu c'hai le dita truccate!"

17. Bud: "Una dune buggy fresca di fabbrica; sarebbe un gesto gentile mandarcela a casa. Aspettiamo fino a domani a mezzogiorno"
Capo: "Altrimenti?"
Bud: "Altrimenti...altrimenti..."
Terence: "Altrimenti ci arrabbiamo"
Bud: "He, a ecco, ci arrabbiamo!"
Terence: "A proposito, non una dune buggy qualunque, deve essere rossa con cappottina gialla"
18. Terence: "Ce la giochiamo a carte?"
Bud: "No"
Terence: "Vuoi forse dire che sono un baro?"
Bud: "Eh, proprio così!"
Terence: "Ah!"
Bud: "Perché non facciamo a braccio di ferro?"
Terence: "No"
Bud: "Ah, sono troppo forte per te , eh?"
Terence: "Eh, proprio così!"
Terence: "Senti, giochiamocela a birra e salsicce"
Bud: "Sarebbe?"
Terence: "Una birra e una salsiccia, una birra e una salsiccia...il primo di noi che scoppia paga il conto e perde la macchina"
Bud: "Ok, dove"

19. Scena della distruzione del locale dove si stanno sfidando a birra e salsicce
Bud: "Be', gli manderemo un assegno, non vorrei che subissero un danno; dopotutto non si mangia mica male qui"
Terence: "Si, ma il servizio non è un granché"
20. Terence e Bud ad Attila: "Ancora no" "Ancora noo" "Ho detto ancora no" "Adesso si" BONK!

21. Geremia: "Ai miei tempi modestamente io ero il capo di una grossa banda"
Bud: "Cala, cala"
Geremia: "Be', ero il braccio destro del capo"
Bud: "Cala, cala"
Geremia: "Be' insomma, da giovane facevo il cuoco nel ristorante del capo"
Bud: "Ecco, così va meglio"
22. Bud: "Per quando torno voglio un censimento della missione, voglio sapere quante sono le pecorelle del mio gregge"
Sagrestano: "Mi segno anch'io nel censimento del gregge?"
Bud: "Per ultimo e con una postilla: pecora nera!"
Sagrestano: "Si padre"
Bud: "E non chiamarmi padre, potresti essere mio nonno..."

23. Tenente inglese: "Questa notte avete incrociato una barca con a bordo due preti cattolici?"
Bud: "Lei dice per caso uno biondo con gli occhi azzurri, tenente?"
Terence: "E l'altro grande e grosso con la faccia da scimmione?"
Bud: "Ah si...mai visti!"
24. Bud cura un dente ad un malato
Bud: "Lo vuoi togliere?"
Malato: "Fa male..."
Bud: "Ah, qui ci vuole l'anestesia, la vuoi da un minuto o da tre?"
Malato: "Da tre"
Bud: "Conta fino a dieci"
Malato: "Uno..."
BONK! (Lo stende con un pugno in testa!)

25. Dopo la rissa
Bud: "Possibile che non ti si può lasciare solo un momento, che è successo?"
Terence: "Stavo leggendo il Vangelo e mi hanno dato uno schiaffo"
Bud: "E tu li hai perdonati cristianamente?"
Terence: "Be', veramente no, gli ho risposto..."
Bud: "Hai fatto male non dovevi rispondere, ricordati cosa dice il Vangelo, se ti danno uno schiaffo..."
Terence: "...Porgi l'altra guancia"
Bud (al cattivo): "Prego..."
SPAF! (Lo scagnozzo colpisce Bud invece che Terence)
SPOF!! (Bud lo stende)
Terence: "E adesso perché l'hai colpito?"
Bud: "Perché ha sbagliato guancia!"
26. Nel vaporetto
Bud: "San Tommaso, San Tommaso, or mi vien la mosca al naso; San Clemente, San Clemente, fa che io sia più paziente, che se perdo la pazienza, devo far la penitenza"

27. Scena del bar
Terence: "Grazie omone!"
Capobanda: "Alza le mani, Yoghi"
Terence: "Guarda che non ti sente, è un povero sordomuto... Lasciatelo perdere, è un povero mentecatto..."
Capobanda: "Sta' zitto, zoppo!"
Bud: "Oua ua eueee ou (parla a segni)"
Terence: "Glielo posso dire io, conosco l'alfabeto dei muti"
Capobanda: "Va bene, ma sbrigati, storpio!"
Terence: "Ou uuoo iieo uoo"
Bud: "Uouou iiee aaoii ioo"
Capobanda: "Ehi, che ha detto"
Terence: "Ha detto...che è molto meglio per voi...se andate a fare in culo...e anche alla svelta..."
Capobanda: "Ma lui l'ha visto che ho la pistola?"
Bud: "Si, io sono muto, mica cieco!" BONK!
28. Terence: "...Chissà se quel becco arbitra ancora...eh, buon per lui che è sparito perché io aspetto soltanto di rincontrarlo e..."
Cap. McBride: "Be', se vuoi ti do l'indirizzo"
Terence: "Lei sa dov'è quella iena?"
Cap. McBride: "Si, abita con me, è mio cognato"
Bud: "Ahh!"

29. Brindisi col whisky
Maggiordomo: "Mercì monsieur, ma io sono astemio, grazie"
Terence: "Sta zitto e bevi!"
Al secondo bicchiere di whisky
Maggiordomo: "Ma io sono astemio, monsieur..."
Terence: "Sta zitto e bevi!"
Maggiordomo (ciucco): "Hic! Io ero astemio, monsieur!"
30. Terence a Bud: "Senti, questa è una rapina dillo tu per favore, hai la voce più grossa"
Bud: "Questa è...questa è..."
Terence: "...È proprio una bella giornata" (hanno scoperto di essere nel quartiere generale della polizia)

31. Cap. McBride: "Non ti avevo detto di raderti?"
Bud: "No, signore"
Cap. McBride: "Be', TE LO DICO ADESSO!"
Terence: "No no, te l'aveva detto, ero presente anch'io..."
32. Fermano il procuratore generale e il vicegovernatore
Bud: "Eh... Sporting Club, Tennis Club, Golf Club, Country Club..."
Terence: "Ah però, ti ammazzi di lavoro, eh pappone?"

33. Galina ringrazia Bud per aver riparato l'auto
Galina: "Lei è un muostro Wilbur"
Terence: "Si, però è simpatico"
34. Infermiere della neuro: "...Io non ho niente contro i cessi d'oggi, e lei signore?"
Bud: "No, neanche io, io ce l'ho con gli stronzi come voi..."

35. Terence: "Appena fatto il colpo andiamo a spassarcela in Florida"
Bud: "Ma ci siamo già in Florida..."
36. A bordo del panfilo
Paraboulis: "...Mi dicono invece che la tua forza sta nelle carte, dico bene?"
Terence: "Be', come si dice, impara l'arte e giocatela a carte!"
Terence: "Piatto ricco, mi ci ficco!"
Paraboulis: "Scusa, ma quando gioco a poker le frasi fatte mi fanno venire il nervoso"
Terence: "Si, anche a me!"
Terence: "Il piatto piange"
Terence: "Se mangi le mele, ti va a gonfie vele!"
Terence: "Questa mano me la sento, la raddoppio a cinquecento"
Paraboulis: "La vuoi smettere di dire queste rime del cavolo, non lo sopporto"
Terence: "A chi lo dici, neanch'io"
Terence: "Come si dice, l'occasione fa l'uomo ladro"
Terence: "Punto senza vedere, mi fido ciecamente del sedere!"
Terence: "Come si dice, una partita tra amici fa tutti felici!"

37. Suor Susanna: "Signor Charlie"
Bud: "Dica!"
Suor Susanna: "Com'è che non si è mai sposato?"
Bud: "Sposato... E lei allora?"
Suor Susanna: "...Ma io ho sposato Gesù"
Bud: "Be', io mica potevo sposare la Madonna!"
Suor Susanna: "Oh!"
Bud: "Oh...o si, scusi"
38. Terence: "Ehi, hai mica visto un bestione che sembra un armadio con la barba?"
Bud: "Tutte le mattine nello specchio"

39. Gli scagnozzi vogliono prendere i fagioli a Bud
Scagnozzo: "Senti che odore! Sono fagioli con le cipolle!"
Scagnozzo: "Ah, è vero"
Bud: "Si, è vero però sono miei!" SDENG! (gli dà una padellata in faccia)
40. Terence: "Vuoi scommettere che io riesco a bere più aranciate di quante tu riesci a spremerne?"
Barista: "Ahh, non è possibile"
Terence: "Eheh, non è possibile... Allora forza, scommettiamo cinque cents"
Barista: "E va bene, scommettiamo"
Terence: "Basta, mi arrendo non ne posso più, hai vinto tu"
Barista: "Hai visto, quello sbruffone si credeva che ero un deficiente"
Bud: "Quanti aranci gli hai spremuto?"
Barista: "Non so, mi pare diciotto"
Bud: "E t'ha dato cinque cents! Sei deficiente"

41. Bud: "Vattene, devo stendermi, fuori, fuori!"
Terence: "Si ma scusa, io che faccio non ho più sonno"
Bud: "Non ti preoccupare, ce ne ho tanto io"
42. Bud a Terence: "Tu per caso hai un fratello negro?"
Bud a Terence: "Senti un po', non hai neanche un cugino negro?"

43. Terence: "Io mi farei dare di più"
Bud: "Quanto di più"
Terence: "Almeno il doppio"
Senghor: "Potrei darti il 20%"
Bud: "Voglio almeno il doppio"
Mr. Ormond: "Quanto volete?"
Bud: "Almeno il doppio"
Comandante del battello: "Ehi voi, chi paga per l'affitto della nave, adesso? Saranno quasi mille sterline"
Bud: "Almeno il doppio"
Terence: "E anche di più"
44. Dopo che la jeep finisce nel fiume
Turista: "Non ci lascerà qui da soli?"
Bud: "Si!"
Turista: "Ma noi abbiamo pagato prima!"
Bud: "Mai pagare prima!"

45. Bud: "Torna laggiù, qui adesso si lavora! ...Lo sai quanto mi costa questa tua bravata? Mi costa almeno cinquanta sterline!"
Terence: "Cinquanta sterline? Eh! (Gli dà i soldi) Cinquanta!"
Bud: "Yaahhh! Ma, hai visto, è tornato Slim! Su Slim, perché non ti siedi, vuoi mangiare qualcosa, eh?"
Terence: "Mi fa piacere vederti, Tom"
Bud: "Anch'io sono contento, Slim"
46. Ragazzo: "Ehi Ma, ho mal di pancia"
Ma: "Ora sono occupata, fatti vedere dal dottore"
Ragazzo: "Ma dici sempre che è un imbroglione"
Ma: "Si, ma per un mal di pancia va bene anche un dottore"
Dal dottore
Ragazzo: "È grave, dottore?"
Dottor Jason: "Può essere, può essere... (Sente l'armonica di Terence) Vai, non è niente"
Ragazzo: "Ma dottor Jason, mi fa male la pancia"
Dottor Jason: "Vai da Ma"
Ragazzo: "Tu dici che è un'imbrogliona"
Dottor Jason: "È vero, ma per un mal di pancia va bene anche lei"

47. Parlando del caviale
Bud a Terence: "Sai che sembra? Sembra cacca di pecora nana"
48. Al porto
Giornalista: "Lei è sicuro che la sua impresa riuscirà, mister O'Brian?"
Bud: "Ma come signorina, lei non conosce lo slogan? SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ!"
Giornalista: "Per non parlare dei 200.000 dollari di premio che vincerà se la prova dovesse riuscire..."
Bud: "Ripeto: SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ! Ma perché lei lo farebbe gratis?"
Giornalista: "Ohh molto divertente! Il nostro Charlie è sempre spiritoso! E adesso un'ultima domanda, mister O'Brian: cosa prova all'idea di dover restare tanti mesi da solo nell'oceano?"
Bud: "Ma carina, non l'hai capito che FORZA E GRINTA A VOLONTÀ SOLO PUFFIN TI DARÀ?"

49. Terence: "Metta giù quella noce di cocco, so che tanto non lo farebbe, lei è troppo buono"
Bud: "Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa CATTIVO!"
50. Terence: "...Un tesoro nascosto che vale milioni di dollari, e che è sepolto in quest'isola"
Bud: "Ma sei sicuro?"
Terence: "Ma certo, ho la mappa di mio zio! È lui che l'ha disegnata, e se non avesse la meningite a quest'ora sarebbe già venuto lui a prenderlo!"
Bud: "E tu credi, alla mappa di un tesoro, disegnata da tuo zio, CHE C'HA PURE LA MENINGITE!"

51. Giornalista: "Comunque Charlie non resterà proprio solo, perché un bellissimo pappagallo gli farà compagnia durante il viaggio. Anche a Paquito piace la marmellata Puffin?"
Bud: "Perché non glielo chiede a lui?"
Giornalista: "Paquito dillo ai nostri telespettatori, anche a te piace la marmellata Puffin?"
Paquito: "A ME PIACCIONO SOLO LE PAPPAGALLE!"
52. Terence: "Abbiamo abbastanza carburante per tornare sull'isola?"
Bud: "No"
Terence: "No?!"
Bud: "Be', non per arrivare sull'isola ma per alzarci fino a metà percorso si"
Terence: "Come sarebbe a dire?!"
Bud: "Hai mai visto i gabbiani? Volano alti alti nel cielo... Poi a un certo momento bloccano le ali in volo piano e cominciano a scendere. A volte riescono a fare lo stesso percorso in discesa di quello che hanno fatto in salita... E li sostiene il vento, le correnti, l'istinto..."
Terence: "Il vento, le correnti, l'istinto... Ah certo! Ma se questo non dovesse bastare loro possono sbattere le ali, noi scusa, che cosa sbattiamo?"
Bud: "Eh, noi sbattiamo per terra!"

53. Scott: "Ah, a proposito, quando farete il vostro rapporto se evitaste di accennare ai petardi...lo apprezzerei moltissimo..."
Terence a Bud: "Be', se tu tieni la bocca chiusa..."
Bud: "Se la tiene chiusa lui..."
54. In carcere
Direttore a Bud: "Se uno yacht ti disturbasse un'altra volta mentre stai pescando, non lo affondare"

55. Nel bar
Camionista: "Ehi, portaci un'altra birra, e svelto!"
Barista: "Un momento, faccio questo hamburger e ve la porto"
Terence (ventriloquo): "Ho detto alla svelta! Quel bidone di mondezza può aspettare!"
56. Arrivano all'hotel
Usciere: "E per la vacca?"
Bud: "Si chiama Brunilde! Quella portala in cucina, noi beviamo solo latte della nostra fattoria la mattina. Su coraggio, datti da fare"
Usciere: "Si signore. BRUNILDE IN CUCINA!"

57. Bud: "Che altro sei riuscito a sapere"
Terence: "Be', nient'altro, si è messa a piangere e..."
Bud: "...E si asciugata le lacrime con le mutande!"
Terence: "Ehh, lo sai come vanno queste cose"
Bud: "Si, lo so, lo so..."
58. Terence: "Certo che è un gran bel cesso"
Bud guarda il bidet: "Uhm...perché due tazze?"
Terence: "Non lo sapevi, la gente ricca la fa insieme no?"

59. Inserviente a Bud: "Da questa parte signore, se vuole darmi il..."
Bud: SBONK! (gli pesta la mano) "Se ci riprovi ti stacco un braccio!"
60. Si accende una spia nel planisfero
Agente: "Signore, hanno beccato uno dei nostri a L'Avana"
Capo: "Peccato, era un buon agente"
Dopo un po' si accende un'altra spia
Terence: "Hanno freddato il nostro uomo in Alaska, signore"
Bud: "Peccato!"
Capo: "Eh si, era un ottimo agente"
Si accende un'altra spia mentre escono dalla stanza
Terence: "SIGNORE, HANNO BECCATO UNO DEI NOSTRI A SALONICCO!"

61. Bastiano: "Possiamo conoscere il motivo di tanta perplessità, caro Elliot?"
Terence: "Ti dirò, caro Bastiano, il motivo è che una palla in fronte mi lascerebbe molto ma molto perplesso!"
62. Nel locale
Terence: "...Il signore è molto conosciuto nell'ambiente dei cattivi con il soprannome di Tango"
Bud: "Tango?"
Terence: "Il fatto, caro cugino, che il signore cattivo si faccia chiamare Tango nel paese della Samba, ti fa capire immediatamente che razza di stronzo sia!"

63. Bud ad Antonio: "Sai una cosa Tony? Sei un paraculaccio!"
Antonio: "Culaccio?"
Terence: "Si...un dritto, un simpaticone!"
64. Leggendo le schede
Terence: "...Donna Olimpia ama Proust, Baudelaire e Whitman, impazzisce per Thomas Mann, Beckett e Joyce"
Bud: "Ah! È una bella baldraccona!"