Domande dei migliori avvocati del mondo.
1. "Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?". [Probabilmente neanche dopo...]
2. "Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?". [Mi faccia pensare...]
3. "Il figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?". [Ma di che colore era il cavallo bianco di Napoleone?...]
4. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?". [Eh!]
5. "Vi ha ucciso?". [Già...]
6. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?". [Vuole una misura precisa o basta una stima?]
7. "Lei era lì finche non se ne è andato, giusto?". [No, me n'ero già andato prima...]
8. "Quante volte si è suicidato?". [Sapesse!]
9. "Così, la data di concepimento [del bambino] fu l'8 agosto?" "Sì." "E che cosa stava facendo in quel momento?". [Giocando a carte?!]
10. "Lei ha tre figli, giusto?" "Sì." "Quanti sono maschi?" "Nessuno." "E quante femmine?". [La matematica non è il tuo forte, eh?]
11. "Lei dice che le scale andavano giù fino al piano terra." "Sì." "E queste scale, tornavano anche su?". [No, erano a senso unico!]
12. "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?" "Sono andato in Europa." "E ci ha portato la sua nuova moglie?". [No, l'aveva già mollata!]
13. "Da cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio?" "Dalla morte." "E dalla morte di chi?". [Dunque, andando per esclusione...]
14. "Può descrivere l'individuo?" "Era di media altezza e aveva la barba." "Si trattava di un maschio o di una femmina?". [...o di una scimmia?]
15. "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?" "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!". [Beh, la domanda era ambigua...]
16. "Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Che scuola frequenti?" "Orali.". [Un genio...]
17. "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?" "L'autopsia è iniziata attorno alle 20:30." "E il signor Dennington era morto?" "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perché gli stessi facendo un autopsia!". [In effetti... ]
18. "Può fornirci un campione di urina?" "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!". [Mah...]
19. "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?" "No." "Allora ha controllato la pressione del sangue?" "No." "Ha controllato se respirasse?" "No." "Allora è possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?" "No." "Come può esserne così sicuro, dottore?" "Perché il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania..." "Ma è tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?" "Sì, è possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!". (Per la cronaca, pare che il testimone in questione sia stato processato e condannato per oltraggio alla corte).
Un avvocato e una bionda sono seduti vicini sul treno. L'avvocato chiede alla ragazza se vuole fare un gioco. Lei in realtà vorrebbe dormire, ma lui insiste. "Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa".
La ragazza vorrebbe riposare, ma l'avvocato insiste: "Facciamo così, se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!".
Pensando di avere a che fare con una bionda è convinto di poter vincere facilmente. La bionda allora accetta la sfida. L'avvocato inizia con la prima domanda, a cui la ragazza non sa rispondere. Senza dire una parola la bionda dà 5 euro all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato: "Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?". L'avvocato comincia a cercare sul computer, si collega a Internet, manda delle e-mail, ma nessuno gli sa dare la risposta. Dopo un'ora sveglia la bionda e le dà i 500 euro. Lei ringrazia e si rimette a dormire.
L'avvocato, allora, la scuote e le chiede: "Be', ma qual è la risposta?"
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.
Io sottoscritto, il Pene, chiedo un aumento di stipendio per i seguenti motivi:
1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week-end.
5. Lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.
RISPOSTA DELL'AZIENDA:
Dopo essere venuti a conoscenza di quanto da Lei esposto, l'Amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al sig. Pene per i seguenti motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre é fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette.
Secondo una recente scoperta l'animale più triste al mondo è l'uomo perchè ha il seno senza latte, l'uccello senza ali, le uova senza guscio e il sacco senza soldi. Pare che nell'99% dei casi le donne non si sposano perchè hanno scoperto che per 70 grammi di salsiccia non ha senso avere a casa tutto il maiale. In compenso, del maiale non si butta via niente...
Se lei ti morde un orecchio, ma quella "lei" è un rottweiler...
Se quando fai la barba la prima lama tira fuori il pelo, ma la seconda lo rimette a posto...
Se lei ha il reggiseno a balconcino, ma ha anche le mutande a saracinesca...
Se la fortuna è cieca, ma tu sulla fronte hai scritto: "Sono sfigato" in braille...
Se sei sano come un pesce, ma ti fanno male le branchie...
Se ti sei montato la testa, ma non hai seguito le istruzioni...
Se la vita è una ruota, ma sulla tua gira un criceto...
Se giochi a nascondino, ma nessuno ti viene a cercare...
Se lei ha il viso d'angelo, ma, cazzo! Angelo è tuo fratello...
Se tu rincorri il mito del fallo, ma lei rincorre il fallo del mito...
Se una sera decidi di fargliela pesare... e scopri che sono due chili!
Se hai vinto una vacanza a Capri, ma ci abiti da trent'anni...
Se dal tuo viso sprigiona una luce, ma è solo perché hai le dita nella presa...
Se ti domandi come mai Padre Pio assomigli così tanto a Obi-Wan Kenobi...
Se il mattino ha l' oro in bocca, ma tu hai un termometro nel culo...
Se parli sette lingue, ma tutte in italiano...
Se lei ti tiene sulla corda, ma da anche un calcio allo sgabello...
Se quando il gioco si fa' duro, lei e' gia' andata via...
Se non ti entra la retro, ma nel retro ti entra...
Se a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i proverbi sono solo una gran presa per il culo...
Se, messo di fronte ad un sacchetto di tisana, ci metti solo due minuti per fumarla tutta...
Se hai preso il coraggio a due mani ma poi guardi bene... e non è il coraggio... e forse non servivano nemmeno due mani...
[Modificato da Charlie Spencer 23/05/2008 18:02]